Festa dos Brother

Ok, pessoal. Só relembrando todo mundo. Quem não comprar o ingresso até quinta vai pagar mais caro. Portanto apressem-se. Últimas unidades.

see the post MAPA

E tenho dito;
Locco

Tamarindo Helenístico

ATENÇÃO!
Essa é uma homenagem muito especial, a uma garotinha (que por sinal é seguidora do blog) que, segundo o Gabe, seria tão estranha quanto eu. Ela me fez uma poesia, e isso me tocou tanto que estou postando para o mundo todo saber o que significou pra mim, aí está:

Tamarindo Helenístico

Andar de ônibus, plantando bananeira,
Se aquele cara pode, de qualquer maneira
sempre falando besteira,
Podemos também, numa qualquer-feira.

Subir no ônibus pro Iririú,
via Jararacuçu!
De norte a sul,
que me lembra azul!

Desmaio e parto simulado
e você sempre ao meu lado,
vestida de peru assado (?!)
É só ônibus, eu devia ter parado!

Olhe o céu pela sua janela
e veja essa manhã tão bela,
perfeita para fazer um tapete, dozela!
Coloque o trigo na panela.

Pulei corda, ai meu joelho...
Não mate o coelho (rima com joelho)
contemple pois seu espelho,
pois para ela o sul é vermelho!

Isso é tudo pessoal! Anuncio: Recital de poesia a qualquer horário, em qualquer lugar, de qualquer autor, qualquer textor, lido por qualquer um!

Frase do dia

"Grandes poderes trazem grandes responsabilidades.
Se você tem pequenos poderes, tem pequenas responsabilidades.
Se você não tem poderes, não tem responsabilidades."

By mascote

E tenho dito;

Poruque Gatos Sao mais legais que Cachorros

1 - Gatos se alimentam sozinhos. Se você não quer gastar com ração os gatos são a melhor opção pq eles sabem caçar. Eles vao atras da própria comida, comem qualquer coisa q se mova e seja muito menor q eles. a unica coisa q seu cão vai fazer se você nao alimentá-lo será virar o lixeiro da cozinha no chão.

2 - Gatos nao sao idiotas. Se voce bate no seu cao, chuta ele, da umas vassouradas e depois disso se ele ainda estiver vivo, é só voce chegar perto e fazer um carinho na barriga dele q ele fica todo bobo, parece até q nem levou uma surra a poucos minutos. Se você bater no seu gato ele te amaldissoará com aquele olhar maligno q só os gatos possuem.

3 - O Tom é bem mais legal que o Spike (acho q é esse o nome daquele cachorro do Tom e Jerry)

4 - Cães se vendem por comida, gatos apenas se aproveitam do fato de você alimenta-los.

5 - Cães usam dorgas!

6 - Eu tb gostaria de afirmar q os videos de gatos no youtube sao mais legais que os videos de cães, mas talvez isso nao seja verdade. cães tem videos bem legais tb. Digamos q eles empatam nesse item.

6 - E o principal motivo pelo qual os gatos são melhores q os caes é que:

CÃES COMEM O PRÓPRIO VOMITO

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Brothercast #4 - Chaves e japoneses

Dae povo... finalmente vem a luz a quarta edição do brothercast...

Neste programa, como o título sugere, falamos sobre este maravilhoso, Espetacular, MAGNÍFICO seriado que se chama Chaves, e relembramos algumas de suas piadas mais clássicas...


Outro tema de debate são os japoneses, ou as japonesas, ou os japoneses que parecem japonesas... algo assim...


Além disso, discorremos sobre nossa vida sex... digo, zoofilia e hentai... sem contar que o [Anderson] se queima altos... haha

ps: se você quer se casar e se dar bem, ouça o podcast até o final, pois lá eu termino de explicar a dica que foi dada no início... xD

Bem... ouçam sem moderação:

E lembrem-se: Não gaste 15 conto numa pedra de crack... compre um ingresso pra Festa dos Brother!

Simplesmente Estranho....

Nem vo comentar... Apenas Vejam...

Death Metal Mario Bros...

Simplesmente a melhor versao de Mario Bros que ja vi...



E lembre-se: "Nunca acessem site pornos... Voce pode pegar um virus que nao te deixa digitar acentos..."

Esse tópico é bom? Não... sim, é um bom tópico.

Mais um sketch do Gato Fedorento, onde novamente se demonstra a genialidade da galhofa lusitana. Acompanhem a entrevista com um homem que tem mania de começar as respostas com "não", mesmo concordando com o que lhe é perguntado.

E lembrem-se: "To postando isso porque prometi pro Gabriel há décadas, e 4 da manhã é uma boa hora pra se cumprir promessas, mesmo que você não escreva nada que preste no seu tópico, mas mesmo assim, atente ao erros de português, que no fim das contas, são realmente desimportantes, mas são chatos, então talvez nem sejam tão desimportantes."

P.s.: Caralho, esses posts de madrugada sempre me fazem lembrar algo totalmente aleatório. Dessa vez simplesmente me veio na cabeça a vez que eu perdi meu celular numa formatura, mas acharam e eu liguei e me devolveram. Yes! Ponto pra Jesus e pra bondade!

Frase do Dia

Se você gosta de uma garota você faz qualquer coisa por ela, se você não gosta não!

Fica a dica ;)

Sobre a incrível arte do improviso

Tambem conhecida como enjambração, enjambratio, enjambra, gambiarra ou simplismente gambi, a arte do improvisso é como os macacos, um don que poucos possuem.



Segundo o dicionário Houaiss da língua portuguesa gambiarra significa:

• substantivo feminino
1. Rubrica: eletricidade. extensão elétrica, de fio comprido, com uma lâmpada na extremidade, que permite a utilização da luz em diferentes localizações dentro de uma área relativamente grande
2. Rubrica: eletricidade. Regionalismo: Brasil. Uso: informal. extensão puxada fraudulentamente para furtar energia elétrica; gato
3. rosário de lâmpadas com que se iluminam fortemente determinados locais, quando necessário; chuveiro
4. série de pequenos refletores colocados no teto de um estúdio ou de um palco

Ou seja, é um termo associado a gambis elétricas e tal e coisa, mas por extenção acabou ganhando o sentido de qualquer enjambração do tipo quem não tem cão caça com gato, e é com esse sentido que lhes apresento uma das gambiarras mais interessantes que já vi.




E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Sob o domínio de Cronos

"Time is money.", já dizia Benjamin Franklin. E eu devo concordar, mas não pensem que é porque eu sou um maldito mercenário que só pensa em dinheiro. Eu também penso em bens e jóias. Ok, mentira. Mas se deixarmos de analisar essa frase do ponto de vista do capitalismo industrial, ela pode ter um sentido mais legal. O ponto é que, ao invés de aproveitar cada segundo da vida pra ganhar mais dinheiro, às vezes eu penso que pagaria pra ter mais tempo livre. A vida é curta como uma unha roída, e o que a gente faz com ela? Se a sua resposta é "churros", parabéns. Mas se não for, não tem problema, a minha também não é.

Mas pensando bem, esse negócio de pagar pra ter mais tempo já existe. Droga, mais uma ideia roubada. Quando você paga alguém pra lavar teu carro, por exemplo, você tá ganhando tempo. Se bem que tá gastando dinheiro. E se tempo é dinheiro, você tá ganhando e perdendo tempo ao mesmo tempo. Hum, é um fluxo misterioso em regime permanente.

O tempo é cruel. Você pega nove matérias no mesmo semestre da faculdade que você faz pra conseguir um diploma e ganhar mais grana(tempo), pra se formar em menos tempo, aí arruma um emprego pra ter mais grana (tempo) pra gastar no tempo livre, aí você arruma coisas pra fazer no tempo livre (grana perdida) com a grana (tempo perdido), e no fim você se vê estudando as 4 horas da manhã de uma quarta-feira pra não perder mais um semestre (muito tempo, mas nem tanto dinheiro, se a sua faculdade for pública).

Parte desse dilema pode ser explicado por esse muito pertinente gráfico:
No momento to tentando ser, pelo menos, um zumbi, já que desafiar as leis da física tá difícil.

Mas isso é só uma visão pessimista das coisas. Provavelmente vou discordar de tudo amanhã. Na verdade, eu já discordo de metade. Isso me lembra da primeira série, quando eu tinha um caderno escrito "Lazer" na capa, e eu achava super legal porque achava que era laser. Mas não sei como isso pode ser relevante. A solução pode estar nas palavras de Baudelaire:

Embriague-se

É preciso estar sempre embriagado. Isso é tudo: é a única questão. Para não sentir o horrível fardo do Tempo que lhe quebra os ombros e o curva para o chão, é preciso embriagar-se sem perdão. Mas de que? De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser. Mas embriague-se.E se às vezes, nos degraus de um palácio, na grama verde de um fosso, na solidão triste do seu quarto, você acorda, a embriaguez já diminuída ou desaparecida, pergunte ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, pergunte que horas são e o vento, a onda, a estrela, o pássaro, o relógio lhe responderão: "É hora de embriagar-se! Para não ser o escravo mártir do Tempo, embriague-se; embriague-se sem parar! De vinho, de poesia ou de virtude, como quiser".

Charles Baudelaire

E lembrem-se: "Tempo, tempo, mano velho, falta um tanto ainda eu sei, pra você correr macio..."

Para mais informações, clique aqui.
Ou na fonte.

I'm Fat!

Pois é galera... o povo do blog vive me tirando pra gordo.

Bem, geralmente eu nem ligo e levo na brincadeira sabe, mas as vezes isso me magoa um pouco. É nestas horas que vale apena lembrar das vantagens de ser gordo... e a maior delas é ter a habilidade de fazer, voluntariamente ou involuntariamente, as tão famosas GORDICES...

Pra você que não sabe o que são as gordices, aqui vai um vídeo explicativo:

existem muitos outros motivos interessantes, mas o fato de saber que tudo que você fizer vai ser mais engraçado porque você é gordo é algo impagavel... isso e o sexo, claro (vejam o blog girandopapacu.blogspot.com)!

Outra coisa que me consola é que eu não sou o único do grupo que é assim... o Rafael, vulgo pavão, vive me dizendo que tá me alcançando e que logo vai poder competir comigo (na verdade ele disse que nunca poderia competir comigo, mas ele sabe que isso é mentira). Segundo ele, a culpa é da cidade de Joinville, pois quando ele chegou aqui pesava 70 e poucos kg e hoje em dia ele está com 80 e poucos kg. Pensando bem, isso até que faz sentido. Afinal de contas, quando eu cheguei na cidade pesava só 3,5 kg, e desde aquele dia só engordei...

E lembrem-se: Os gordos sempre são os mais engraçados...

Cinco motivos para ser vegetariano

Bem. Depois do último Brothercast, fui notificada pelo Clubinho Vegetariano e resolvi que nós, vegetarianos discriminados, merecemos um direito de resposta! Para tanto, seguindo a linha do "motivos para", apresento a vocês cinco belos e edificantes motivos para abster-se de comer carne.

#1 Bichinhos são fofinhos

Oh, sim. Na minha opinião, até os bois e as vacas são muito fofinhos e legais. Ao contrários dos tomates, como você poderá conferir no segundo motivo para ser vegetariano.

Óin

#2 Tomates não têm sentimentos

Não adianta. Eles não nos fazem rir nem chorar, só servem para prevenir câncer de próstata.

Eles são maus

#3 O peido dos bovinos faz mal para a camada de ozônio

É verdade! Você não aprendeu nada no ensino médio? A agricultura é responsávem por 14% da emissão dos gases do efeito estufa porque o peido das vacas tem metano, um gás 23 vezes mais poluente que o dióxido de carbono que sai do cano de escape dos carros. Se as pessoas não comessem carne, não precisariam existir tantos bois no mundo e existiriam menos bois para poluir a camada de ozônio! Mas não temam, crianças. Se mil vacas peidarem ao mesmo tempo, não vamos morrer assados, não.

Que fedor

#4 Ficar mais cheiroso

Você usa desodorante, toma banho, passa perfume, mas não adianta: no final do dia você está mais fedido que coró no lixo? Não comer carne é a solução. A carne tem sal em excesso e gorduras saturadas que não existem nos vegetais. E essas coisas todas vão pra corrente sanguínea e... enfim. Dizem que o esperma dos vegetarianos tem um gosto mais suave também.

Ai amor, não quero

#5 Os animais não gostam de fumar

Bem, este motivo não envolve carne, mas ser vegetariano não é só isso. Os cigarros são testados em animais (por isso eu parei de fumar) e bem... eles não gostam. Exceto pelos macacos, mas... vocês sabem como são os macacos.

E lembrem-se: "O amor verdadeiro passa, mas o bacon ficará em suas veias para sempre!" Bjs.

Podcast dos Brother #3 - Vegetarianos, Pessoas vivendo sobre o mesmo teto e Emos

Dae galera. To aqui novamente pra pra colocar um podcast no ar... Na verdade, apartir de agora não é mais um podcast, e sim um BROTHERCAST... É minha gente, essa é a evolução!

Nesta edição, discorremos sobre os vegetarianos (na verdade massacramos eu acho...), pessoas vivendo sobre o mesmo teto e Emos, além de fazermos nossos primeiros merchans. O primeiro é o de uma possivel república que um amigo de um amigo de um conhecido meu vai fazer, e o segundo é o da festa dos brother, que vai rolar dia 4 de dezembro num lugar que tá indicado pelo blog aí...

Mais uma coisa... Se você é vegetariano, este é o Gabe, caso você queira saber (pode crer que você vai querer saber).

Well, apreciem.

Ah... antes de encerrar o post, alguns comunicados:

1. Se tu não teve saco pra ouvir até o final o brothercast mas sabe o que é um sururu no mamilo, por favor explique-nos. E ao contrario do que o Gabe disse, pode ser em vídeo se quiserem... Na verdade vocês podem enviar os vídeos para o meu email (alexg.sch@gmail.com) que eu me comprometo a coloca-los no blog, se eles realmente forem bons...

2. Se você é vegetariano, azar o seu... HAHA. Mas pode zoar o povo aqui nos comentários. E sempre existe a possibilidade de você participar do podcast... não desse, mas de qualquer outro (ou não).

3. PELAMORDEDEUS comprem ingressos para a festa dos brother...

4. Se quiserem fazer o seu merchan, você pode entrar em contato conosco pelo número 5.

E lembrem-se: Os brother sempre estão de olho em você!

Para que serve um Airbag???

Eu chorei de tanto rir com isso ehehehehehe....

Mapa

E aí está.
O local e a data da festa dos brother já estão definidos.
será dia 4/12 na recreativa da BUNGE, próximo a Havan

E lembrem-se crianças: "comprem logo seus ingresso"

Gato Voa?

Tião e seus Comparsas

Mais um dia de trabalho e mais um clássico escrito...

Desta vez a culpa é do Rafael, que me apareceu com o tema Anatidaefobia. Confiram:

e se alguém quiser saber como se toca isso, aí vai a cifra:

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Anatidaefobia

Em D A A

Essa noite eu acordei ao som de quá quá quá
Foi um pesadelo que nem gosto de lembrar
Milhões de patos a me vigiar
Por favor Superman, venha me salvaaaar

Em D

Porque o patolino me vê na TV
O pato de borracha quando vou me banhar
o pato assado quando vou comer
Há sempre patos a me observar

Em D G A

Patos, Patos, Patos a me observar
Patos, Patos, eles estão em todo lugar

Pato Donald, Patolino, Super patos, technopato, tio patinhas, Alexandre Pato, Maga Patológica, Pato Branco, patinho de borracha huguinho, zézinho, luizinho...

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Bem, é isso. E se quiserem shows, danem-se, pois somos anti-sociais.

E lembrem-se: Eles estão a solta, mas nós estamos de olho

Mais um clássico do cancioneiro popular brasileiro...

Bem... colocamos a disposição de vocês queridos leitores o primeiro grande clássico da banda Tião e seus Comparsas...

Como já escreveram por aí (eu, agora, neste blog), esta é a melhor música que já foi composta como homenagem a Joinville em novembro de 2009...

O nome da música é Ai que calor... eu sei, o nome não é nada criativo. Mas isso é porque dar nome as coisas é muito difícil. Bem, se até Humberto Gessinger acha que a profissão de colocador de nome em música deveria existir, quem sou eu pra contrariar...

Bah.. nem sei o que mais eu posso escrever... só sei de uma coisa: Caetano e Chico que se cuidem, pois nóis tamo na área... haha.

E lembrem-se: A imagem é meramente ilustrativa. Estes não somos nós...

Discoteca dos Brother - Zéu Brito

O Baiano Zéu Brito, talvez alguns de vocês lembrem dele de pontas em filmes como “A grande família”, Saneamento Básico, A máquina ou o mais recente A guerra dos Rocha, tem também algumas pontas na TV sendo os maiores destaques para Paraíso Tropical onde ele deu uns amaços na Camila Pitanga (sujeito de sorte) e o seriado Sexo Frágil que o lançou nacionalmente.

Zéu Brito além de ator é também produtor, apresentador, compositor e cantor. Seu 1º álbum “Balança a concha” é uma mistura bem legal de Rock, Brega e música regional. Com letras bastante pitorescas segue a veia cômica do artista, mas diferente de outros músicos e intérpretes do gênero ele não abusa de frases de duplo sentido ou palavras tão explícitas ou esdrúxulas. Na verdade ele nem precisa, as sacadas mais engraçadas de suas músicas acabam sendo aquelas em que as coisas são ditas as claras e sem nenhuma palavra “forte”. Isso sem contar nas caras e bocas ao interpretar as canções, tanto as cômicas quanto as sérias sejam de outros compositores ou de autoria própria, ele demonstra ser realmente um artista multifacetado ao passar para as pessoas as agonias e alegrias dos personagens das canções, seja com a sua performance no palco para um público ao vivo ou com sua impostação de voz para os ouvintes do seu álbum.

Vale lembrar que esse 1º álbum lhe rendeu o show, CD e DVD ao vivo, Saliva-me, que já foi lançado e é distribuído pela Universal Music (favor não confundir com a igreja de nome semelhante) e se encontra infelizmente, ainda em poucas lojas do ramo.

Quanto as músicas desse álbum destaque para “Vou queimar seu peito com isqueiro” que fala a respeito de como determinadas práticas sexuais para algumas pessoas são simples formas de buscar o prazer e não perversões da maneira como a sociedade pensa. Destaque também para o “Hino de Louvor à raspada” canção essa que fala a respeito da depilação íntima feminina, canção essa que ele diz ter se inspirado ao ver a Playboy da atriz Cláudia Ohana durante sua adolescência. Uma das mais famosas é “Soraya Queimada”, que faz parte da trilha sonora do filme “Meu tio matou um cara”, descrevendo o rancor de um homem que foi enganado. “Noite de motel” descreve uma noite amorosa de pessoas desprovidas de fundos em um motel. Muito divertida também é “Brega de Leila” que conta a história de uma mulher que após anos de castidade se revolta e decidi abrir um prostíbulo e acaba se tornando uma bem sucedida empresária dos prazeres da carne. “A dama de ouro” é o maior momento de seriedade do álbum, de maneira leve e descontraída fala sobre amor e suas agruras, lembrando que essa canção também faz parte da trilha sonora do filme “Lisbela e o prisioneiro”. Por fim vale destacar também a canção “Ousadia no fundo do mar” que conta a história de uma vida marinha bem movimentada, por algum motivo me lembrou aquele velho pagode “Assassinaram o camarão”. As outras canções também são muito legais, mas citei as que em minha opinião merecem maior destaque.

Então se tiverem a oportunidade para conhecer o trabalho desse artista, seja como apresentador, ator ou principalmente músico, aproveitem tenho quase certeza de que não irão se arrepender. É um ótimo trabalho e com certeza garantiu lugar no meu playlist do MP3 e do som de casa. Me despeço torcendo para que tenham gostado e esperando uma oportunidade para conversarmos a respeito.

Só pra constar, não fui eu que escrevi o texto.


E aí está:




E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Podcast dos Brother #2 - Sexo como sempre, Guerras e Ônibus

Opa galera... depois de tanto insistirem, coloco aqui, a disposição de vocês, o segundo podcast dos Brother...

Nesta edição debatemos sobre as guerras, ônibus e o sexo, como sempre... Sim, falamos sobre nossa vida sexual abertamente... principalmente sobre ela dentro dos ônibus e durante as guerras.

Também nesta edição, contamos com a presença do P.A. (Paulo Antonio, bolsista da rádio) e do Puff, editor do blog, vulgo Rodrigo Zenaculo e líder do sindicato de pedintes dentro do ônibus...

Bem, confiram e comentem...



E lembrem-se: Zorak... ;***

Cinemateca dos Brother- La France

Auêra Povo!
No sábado (08/11) eu fui assistir a Mostra do Cinema Francês Contemporâneo, no SESC, que tem como objetivo divulgar os filmes premiados em diversos quesitos, e estimular o conhecimento da cultura francesa, ainda mais que 2009 é o Ano Internacional da França no Brasil. Essa divulgação conta com o apoio da Embaixada da França no Brasil e acontece não só em Santa Catarina, mas em diversos estados.
Bem, mas vamos ao filme: La France, de Serge Bozon, foi gravado em 2007, concorreu nos festivais internacionais de Cannes, Buenos Aires, México, São Francisco, Rotterdam, Viena e Nova York, e ganhou o prêmio "Jean Vigo" de melhor longa-metragem, no Festival do México.
O cenário do filme é a Primeira Guerra Mundial, no outono de 1917. Uma jovem chamada Camille vive esperançosa pela volta de seu marido que foi lutar na guerra, até que recebe uma carta, na qual ele diz que não escreverá novamente e que ela pare de esperar, até aí tudo bem, para alguem da época, Camille teria todos os motivos para ficar em casa chorando, se lamentando ou até mesmo se matar! Mas não é isso que ela faz, e sim decide ir atrás dele. Ao tentar sair de casa vestida normalmente, ela é barrada por oficiais que dizem que uma mulher não pode sair sozinha de casa, e forçada a voltar. Então adivinhem o que ela faz? Corta os cabelos, se veste de homem e vai a luta, ela passa por maus bocados até encontrar um grupo de soldados, que mais tarde ela descbrirá que são desertores. Camille conquista pouco a pouco a confiança deles, já que os salva frequentemente, ela é muito batalhadora, uma heroína, porém não do tipo super fantástica, mas amargurada diante do que vai vivenciando. O filme conta até com uma singela, porém muito fofinha trilha sonora, é que sempre que os soldados estavam deprimidos, um deles tirava um instrumento (que eu não sei o nome) e começava a tocar e cantar.
Estou um pouquinho eufórica, mas vou parar por aqui antes que eu faça spoilers, rsrsrs. Quem se interessar: fica a dica!

Isso é tudo pessoal! E Lembrem-se: Beeeeeeeemmmm lá no fundo você é mais do que parece...

Ai Ai... Sabado a Noite TEM....

Pois e galera eu estava esperando alguem postar alguma coisa... So pra nao ficar 2 posts seguidos... Mas... Fazer o que ne... Caraca nao ta saindo acentos Oo...

Mas isso nao convem ao caso... Pra bom entendedor meia palavra basta...

E o seguinte pessoal... Hoje vai ter um show bem legal no Don Rock Pub...



O que posso dizer sobre o show... que a banda Charllatones eh uma banda muito boa... :D ... E que Chuck Violence eh uma mono banda... Ou seja vai ser uma experiencia bem diferente :D...

Segue algum trabalho de ambos os grupos...


Com Direito a dança do galo... Do nosso querido Gabriel, o gafanhoto... E um Backing Vocal bem estranho...


Esse eu nunca vi Ao vivo... Mas acho que deve ser bom...

Bem eh isso pessoal... e to esperando voces lah... teclado bugado... nao sai acento algum... droga...

E Lembre-se: Há um mito que usar o freio de mão já basta para segurar um automóvel estacionado em uma subida.

Cara isso é engraçado....

Nem vo colocar um comentario de introdução... assistam o video e tirem suas próprias conclusões... ele só fala sobre gatos... é simples assim :D...



e lembrem-se: "Só tem GAY no Exército..."

Em homenagem ao nosso mascote

Muitos pediram, pois eis que surge, em homenagem ao nosso mascote, um vídeo que ressalta a diferença entre usuários linux e windows. Essa é o primeiro filme da CAFILMES, com produção do BROTHER. Assistam e divirtam-se. Aos que queriam, que esperavam, que ansiavam pelo vídeo, aqui está.

Bom, existem algumas vantagens em se ter um mascote chinês. para ser mais exato 7. Já que para se ter um pato são cinco, um ornitorrinco seis, então o blog escolheu um melhor, uma evolução digamos assim, listamos sete motivos.

1 - Longevidade: Se o china morrer, você pode pegar outro e ninguém sentirá a diferença. Tudo bem, você pode dizer que isso funciona com os japoneses também, mas enquanto você só teria 127,4 milhões de mascotes nipônicos, você tem quase 1,3 bilhão de mascotes chineses.

2 - Mão-de-obra barata: Os chineses não conhecem algo chamado "direitos trabalhistas", por conta de sua democracia comunista. Por isso, mascotes chineses trabalham por muito, mas muito pouco.

3 - Cultura: Como os chineses tem uma cultura milenar e muitas vezes desconhecida para a maior parte do público, se um dia você for pego fazendo alguma coisa estranha, pode dizer que é uma antiga tradição chinesa, e por a culpa no mascote. Imagine: "Seu juiz, eu atirei naquele cara porque ele estava deitado com a minha mulher em um lençol vermelho, e existe uma tradição milenar chinesa que diz que quando você pega sua mulher com um cara na cama sobre um lençol vermelho você deve atirar. Foi meu mascote que me ensinou."

4 - Viagem: Se um dia você quiser viajar e comprar aparelhos baratos na China para revender na 25 de março em SP, você pode dizer que está levando seu mascote para passear. Para passar com os equipamentos na fronteira, diga que é uma tradição milenar brasileira, afinal, com certeza eles também não conhecem a cultura do Brasil.

5 - Culinária: Quando você receber alguém em casa e resolver inventar alguma coisa para comer com aquela salada da semana passada que está na geladeira e meio quilo de carne moída de 4ª categoria, você pode dizer que é um prato típico, afinal a cozinha chinesa contém muitos sabores exóticos. Fica melhor se você disser que é afrodisíaco.

6 - Informática: Se um dia você comprar alguma novidade teconlógica que não entenda e o troço der pau, quem melhor do que um chinês para abrir e consertar. Ele vai arrumar, fazer um robô com as peças que sobraram e dois meses depois vai te oferecer um modelo melhorado por um "plecinho ótimo, né".

7 - Calma: Você não consegue deixar um chinês estressado. Eles são o povo mais paciente do planeta. Se você oferecer heroína para eles então.

Bom, você tambem pode deixar sua homenagem ao china comentando este post.

E tenho dito;

Mais Vale um na Mão do que dois no Soutien

Estava cá pensando com meus botões, por que será que homem pira tanto em peitos? Aproximadamente uma em cada duas pessoas no mundo tem, não é nada de extraordinário! O fato é que eu não consigo entender, mas essa é a verdade. Tudo que eu queria era poder chegar em casa e ter um par de peitos pra poder brincar. É pedir muito? eu acho que não.

Puta mundo injusto meu, mulher é que tem sorte. Ser mulher deve ser muito melhor do que ser homem. Desconsiderando o fato de que mulher mesntrua, claro, porque isso deve realmente ser algo desagradável. mas hoje em dia com OB e tudo o mais, até que não é de todo mal, você pode andar por ae com uma coisa enfiada na vagina e as pessoas até aprovam isso. Sem contar as inúmeras vantagens de ser mulher:

Mulher "gostosa" não gasta dinheiro na balada:
Homem é um bixo muito troxa, então se você for gostosa (ou mesmo se não for, mas capricha na maquiagem amiga e coloca a roupa certa que tá valendo) pode se aproveitar disso e SEMPRE, eu disse SEMPRE sair pra onde você quiser e não gastar absolutamente nada. Se tens aquele amigo otário que tem carro, melhor ainda, porque o pobre bocó que é de quatro por você sempre tem aquela esperança típica dos idiotas apaixonados e vai te dar carona a hora que você pedir. Na verdade, dizem uma amigas minhas por ae que homem também pode fazer isso, mas creio eu que para nós é bem mais difícil consefguir essa façanha. Posso estar enganado, mas sei lá...


Mulher pode ficar excitada a qualquer hora em qualquer lugar:
Cara, isso é MUUUUUUUUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIITAAAAAAAAAAAAAAAA vantagem, homem sempre tem que cuidar com isso, dependendo da cueca e/ou calça que o cara ta usando pode passar por situações extremamente constrangedoras. Mulher tá ali, de boa, na sala de aula, na fila do banco, etc. O que nos leva ao terceiro item.




Mulher pode se masturbar a hora que quiser (tá bom vai, talvez não):
Mas imagina, pra mulher é muito mais fácil. é como usar um OB só que maior, antes de sair de casa você pega o seu "consolo" e coloca lá na xavaska. Claro que você é uma mulher super moderna, usa OB há um bom tempo, então já tem habilidade com a coisa. e agora? muito simples, você tá ali de boa, no bus lotado indo pra faculdade/trabalho/qualquer coisa e ae é só começar aquele movimento básico de fricção. Cruza a perna prum lado, cruza pro outro. Só não exagera amiga, cuidado com as caretas e com os gemidos, controla esse libido senão o motorista vai desconfiar de alguma coisa, aliás, não só o motorista, né?!
Agora imagina a cena: o cara tá ali de boa, na fila do banco, um tanto quanto entediado, curtindo um mp3, dae de repente o cara coloca a mão dentro da calça e começa a tocar uma... Claro que não dá pra fazer isso né (não que eu fique me masturbando por aí, não é isso... só estava considerando aaaaa éééé... enfim, vamos ao próximo item)


Mas o mais interessante de tudo em ser mulher é de longe o fato de que:
MULHER PODE SE PEGAR COM OUTRA MULHER E OS HOMENS (MUITOS DELES) ACHAM ISSO MUITO MASSA.
Agora me diz, quantas mulheres você já ouviu falando que curtem um cara bi? Não que eu queira ficar me pegando com outros homens por ae... nada a ver... só que considerando as possibilidades é muito preconceito.



PUTA MUNDO INJUSTO MEU!

Podcast dos Brother #1 - Dragon Ball, Canhotos e a França

Dae povo... depois de várias tentativas falhas eu finalmente consegui colocar o PRIMEIRO podcast dos Brother na rede...

Sabe, não tem player bonitinho e talz, mas é porque eu realmente não quis ter muito trabalho...

Como o título pode sugerir, expomos aqui nossas opiniões sobre dragon ball, canhotos e a França, além de tudo o mais que esta linkado (ou não) a estes assuntos. Ah, também me chamam de gordo constantemente, mas eu acredito que eles estejam brincando (na maioria das vezes).

Bem, chega de conversa. Aí está o primeiro Podcast do Brother... talvez não seja uma obra prima, mas nós achamos muito engraçado. Esperamos que apreciem sem a menor moderação.

Ah, agradeceriamos se vocês comentassem. Afinal, precisamos saber se continuamos com essa palhaç... digo, com os podcasts ou não.

E convido a todos a deixarem suas opiniões sobre os assuntos da pauta nos comentários. Não que alguém se importe... mentira, eu quero saber suas opiniões...

E um último adendo: se tu queres participar do podcast, dane-se... digo, é só entrar em contato conosco que veremos o que podemos fazer...

Well, isso é tudo crianças. E lembrem-se: Apesar de tudo, Dragon Ball é legal!

Pump it!

Auêra povo!Apresento-vos, mediante um video ilustrativo, a maneira correta de NÃO jogar Pump it no shopping.
Tudo do que você precisa é de mais quatro amigos sem noção e nada melhor pra fazer, e mais alguns pra filmar e tirar sarro da sua cara:

Há vezes em que uma imagem vale mais que mil palavras...

Isso é tudo pessoal! E Lembrem-se: Algumas pessoas nascem idiotas, outras alcaçam a idiotice, mas apenas as especiais tem a idiotice imposta a elas...