domingo, 30 de agosto de 2009

Keyboard Cat, o gatinho camarada

Sempre disposto a tocar sua melodia do fracasso, acompanhado de todo o seu carisma e patinhas fofinhas, está nosso amigo Keyboard Cat. Agora você pode ter ele pertinho de você, com o incrível Keyboard Cat de papel! "Wool, eu quero, eu quero!". Calma crianças, preciso alertá-los que montar o gatinho não será tarefa fácil. Apenas pessoas com paper assembly skills +4 conseguem, então, não chorem se não der.

A agora a parte mais divertida. Vocês viram que ele tem uma manivelinha? Yes! Ele toca, como vocês podem ve no vídeo abaixo.



Então, pra quem quiser tentar, aí vai o esquema:

Cliquem pra ampliar. E boa sorte.

E lembrem-se: "Gatos são mamíferos, eles podem viver em metrópoles, mas também em cidades pequenas, desde que tenha leite, mas se não tiver também não tem problema, afinal, ele é um gato, e gatos são mamíferos espertos, e fofinhos, quando não são chatos e insuportáveis e mijam por tudo, cachorros são bem mais legais, mas isso na verdade é irrelevante agora, já que estamos falando de gatos, que são mamíferos."

sábado, 29 de agosto de 2009

Freud Explica...

Estava eu este último sábado no Liverpool Snooker Pub, sentado à mesa, curtindo um som e bebendo uma boa cerveja na companhia de uns brother, quando não mais que de repente, me dei conta de que eu não estava interagindo com ninguém. Isso me assustou, pois geralmente sou um cara meio palhaço, que faz piadinha com tudo e que na maioria das vezes consegue estabelecer um bom nível de comunicação com seres do mesmo filo (e algumas vezes com seres de outros filos), e não alguém que FICA COM CARA DE BUNDA E NÃO INTERAGE COM NINGUÉM!


Comecei a puxar na memória para tentar descobrir os por quês deste comportamento anômalo. Pensei nos últimos eventos sociais dos quais participei. Um dia antes, eu e o pessoal da rádio UDESC, tinhamos ido conhecer a Up, boate GLS de jlle (apenas por fins jornalísticos heim), e notei que não socializei com ninguém por lá. Digo, não que eu tivesse esta intenção.... pensando bem, melhor que tenha acontecido assim.... haha.

Nesta mesma sexta-feira, algumas horas antes, estavamos no expressinho, fazendo um esquenta e conversando. Para minha surpresa, lembrei-me que não interagi muito com a galera que eu não conhecia direito, não sei se por falta de tato ou por viadagem mesmo.

Retrocedendo mais ainda no tempo, lembei que na quinta-feira fui ao antigo bar do FRITZ, hoje GUTZ bar, beber com um povo da rádio UDESC e do jornalismo do IELUSC. Lá, mesmo depois de algumas brejas, eu não conseguia interagir de maneira satisfatória com nenhum ser do recinto. Na verdade, eu não queria interagir com ninguém. Só pensava em ficar sozinho, divagando sobre qualquer assunto ou dormindo. Foi então que, sentado lá no Liverpool, me veio o insight, o click, a epifania, e pensei: CARALEO.... EU TÔ INVOLUINDO SOCIALMENTE MEO...

Véio, fiquei assustado. Afinal de contas, o que teria acontecido comigo? Será que fui, sem saber, cobaia de algum experimento macabro feito pelos EUA, alienigenas ou pela Umbrella Corporation (ou uma parceria das três)? Será que eu me tornarei um zumbi com sede de sangue ou, na pior das hipóteses, um cara peludo com um porrete numa mão e puxando uma mulher pelos cabelos com a outra? Será que a culpa é das DORGAS MANO?!?

Apartir daquele dia, começaram a surgir as mais variadas teorias. A psicóloga me disse que provavelmente era alguma fase de "luto inconciente", por diversas coisas que possam ter ocorrido em minha vida. Alguns amigos meus me disseram que eu tava é virando um belo de um viado. E alguns amigos metidos a psicólogos me falaram que, segundo Freud, eu tinha uma deficiencia no desenvolvimento da fase anal...

Sinceramente, ainda tenho medo das proporções que isso pode tomar. Por isso, tomei a decisão de entrar em todas as redes sociais que eu conseguir, para me comunicar com o máximo de pessoas possivel. A partir de agora, tenho facebook. gazzag, hi5, twitter, mIRC, ICQ... além dos bons e velhos MSN e orkut.

Apenas um adendo sobre o orkut. Fiquei sabendo que ele se chama assim porque o sobrenome ou o nome do seu criador é Orkut. Se fosse comigo, eu teria me arrependido. Não gostaria de ouvir que cada vez mais pessoas de todo o mundo entram no Alex a cada dia...

Agora, voltando ao assunto da involução, espero ter tomado todas as precauções. Deus que me livre de acabar entrando dentro do próprio CU e sumindo do mapa, como uns e outros...


E lembrem-se: "No presente a mente, o corpo é diferente, e o passado é uma roupa que não nos serve mais".

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Só pra constar

Cara, na real eu não tenho nada pra postar, mas estava eu aqui na rádio bem de boa, vendo umas paradinhas na internet (não, não era pornografia) e tal, e estamos sem o nosso amigo Alex, o Leão... ade pá. O Rafael fazendo uma programação muito loca, como é o costume nas noites de sexta-feira e sei lá... de repente uma incrível onda de alegria e felicidade me inundou. Ta tudo bem agora... e eu estou tão feliz e me sentindo tão bem que resolvi compartilhar isso com o mundo... até escrevi no meu twitter. ahuahauhauhauha

Falando nisso, e pra não fazer com que esse post seja totalmente inútil. Tome cuidado com o que você twitar. Eles estão de olho:





E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Cinemateca dos brothers - Amnésia

Hoje eu acordei e tinha uma tatuagem no meu braço: "postar no blog sobre o filme "Amnésia" (apropriei-me da piada do Rafael). Eu não lembrava como havia chego naquela cama estranha. Só recordava que havia escrito cinco páginas numa reportagem para a faculdade, o que causou um bug no meu cérebro e fez com que eu ficasse com perda de memória recente.


Esta é a moral do filme de Cristopher Nolan, "Amnésia". Após ser vítima de um assalto, ser espancado e ver sua mulher ser assassinada, o azarado Leonard Shelby (Guy Pearce) fica com perda de memória recente. Mesmo assim, ele parte em uma jornada para descobrir o assassino de Natalie (Carrie Anne-Moss). Para isso, ele tatua mensagens no corpo inteiro e tira fotos de acontecimentos importantes. Uma narrativa totalmente não linear que nos leva até o começo da história.


A diferença que existe entre eu e Leonard é que ninguém me bateu. Enfim. Uma amiga já me deu o apelido de Alzheimer e a falta de memória é conhecida entre os brothers.


Há um vídeo muito engraçado que faz paródia de "Amnésia". Foi sugestão de Rafael, o Pavão:


[11:01] Rafael ●๋•: voce viu ontem o video
[11:01] Rafael ●๋•: da amnesia?
[11:03] Ari: vi sim
[11:03] Ari: HAHAHAHAHAHAA
[11:03] Ari: muito baao
[11:03] Rafael ●๋•: e não lembra de ter visto antes?
[11:03] Ari: vou colocar no mesmo post
[11:03] Ari: nao, nunca vi!
[11:04] Rafael ●๋•: vc viu esse vídeo sim, não lembra????
[11:04] Rafael ●๋•: porra, que cabreiro
[11:04] Rafael ●๋•: esquecer do video todo
[11:04] Rafael ●๋•: hahaha
[11:04] Ari: hahaha
[11:05] Ari: juro que não lembro...


É. Preciso ir a um neurologista.


Eis o famigerado vídeo:


E lembrem-se: "It's a dick!"

Discoteca dos Brothers - Devendra Banhart

Devendra Banhart é um cantor e compositor estadunidense. Nascido em Houston, Texas, e criado na Venezuela, Devendra Banhart é um dos principais artistas do movimento New Weird America, ou Nova América Esquisita. Algumas de suas principais influências são Bob Dylan, Caetano Veloso, Secos & Molhados e Novos Baianos.


Cantando em inglês, espanhol, e mesmo português (numa música em parceria com Rodrigo Amarante, do Los Hermanos), Devendra tem uma sonoridade bastante peculiar. Bom, ele é uma pessoa peculiar, afinal. Participou do show do retorno dos Mutantes em 2006, regravou London, London de Caetano Veloso junto com Cibelle, namorou a Natalie Portman, que protagonizou um videoclipe seu, Carmensita, que "homenageia" as produções Bollywoodianas, que vem logo abaixo.




Mas definir Devendra com um só vídeo seria impossível, então lá vão mais dois. Santa Maria de Feira, e Little Yellow Spider, cuja sonoridade e letras são fodásticas. ;)





E lembrem-se: "No mata el toro, mata el toreador."

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

Político Honesto?

Você já tentou procurar por um político honesto no Google?
Consegui encontrar? Então, caso ainda não tenha feito isto sugiro que tente. Use a ferramenta "estou com sorte"

Já fez? deu certo? Então agora sugiro que veja outra coisa. Uma entrevista do Programa do Jô. Tudo bem, vídeos do youtube qualquer um pode ver aleatoriamente e esse eu suponho até que seja bem conhecido, mas vale a pena.
Creio que muitas pessoas concordem que para ser um bom político, além de ter o dom de ser cara de pau, também tem se que saber falar com certa desenvoltura. Já que você não achou nenhum político honesto que tal um político gago? pois é isso mesmo, Claudinho é um gago e se é um bom político eu não sei, mas é um ótimo comediante.





E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Go Goats, Go!

Um pouco menor que uma cabra comum, a fainting goat tem uma peculiaridade peculiar. Ela sofre de uma anomalia chamada miotonia congênita. Quando assustada, seus músculos ficam rígidos, e ela cai de patas pro ar, o que é muito útil, como vocês podem ver no vídeo abaixo.





Não, na verdade não é útil.

E lembrem-se: "Mmmmééé."

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Manual de sobrevivência em uma Boate Gay

Pois é galera, SIM, nós (Alex, Ariane, Gabriel, Rafael, Puff e umas amigas da Ari) fomos a uma Boate Gay. Mas apenas porque era de graça, e também por fins jornalísticos e pra tentar desmitificar a teoria do André. Tá, mas qual a importância desse manual? Afinal, por que eu ia querer ir pra uma boate gay se eu vou ter que "sobreviver" lá dentro? Bom, como dito antes, a gente entrou DE GRAÇA! E sei lá, talvez você tenha entrado lá por curiosidade e acabou se arrependendo... enfim, a gente não tem como saber o que você foi fazer lá dentro, então, use o guia do jeito que preferir.


Então, segue um pouco do que aprendemos nessa empreitada:

1 - Sempre vá acompanhado (de preferência com mulheres)
Bom, isso é meio óbvio. Uma cambada de homens sozinhos na boate gay pode passar uma impressão errada sobre a sua orientação sexual. Mulheres são um bom escudo. Mas cuidado! Nunca deixe elas entrarem na frente. Se não, corre o risco delas sumirem e vocês ficarem sozinhos, sem lenço nem documento (sim, isso aconteceu com a gente). E também não adianta ir sozinho com duas mulheres, porque eventualmente uma delas vai querer ir ao banheiro, e como é sabido, uma mulher nunca vai ao banheiro sozinha, e durante esse tempo você vai ficar sozinho e desamparado, o que pode ser ruim, ou bom, dependendo do que você foi fazer ali. Outro problema de quando se vai com somente duas mulheres é que você pode ser confundido com o amigo gay delas, o que é totalmente normal em uma boate gay.

2 - Nunca vá ao banheiro sozinho
Tá, não é de praxe homens irem juntos ao banheiro, mas é uma ocasião especial, afinal, você está numa boate gay, lembra? Então, é bom que você leve um amigo pra guardar as suas costas (no bom sentido) para o caso de alguém tentar "socializar" com você lá dentro. OU, se você for realmente medroso, pode usar uma fralda.

3 - Mantenha-se são
Outro um tanto quanto óbvio, mas não por isso menos importante. Como diz o velho ditado, "Cu de bêbado não tem dono", e isso é ainda mais importante quando você está "atrás das linhas inimigas", como é o caso. Então, cuidado com o Beijo do Dragão. Não, isso não é o que você está pensando. Não é um gay muito feio querendo te beijar. Mas se isso acontecer, tome cuidado também. É uma bebida misteriosa, com Tequila, Absinto, outras coisas obscuras, e fogo. Isso, fogo. E um moranguinho e um abacaxi. A moral é que você tem que apagar o fogo do dragão, depois matá-lo num gole.

P.S.: Nunca tome mais de três beijos do dragão. No outro dia dá uma dor no rab..., quer dizer, de cabeça, dor de cabeça... (não que algum de nós tenha tomado e acordado com o rab..., quer dizer, com a cabeça doendo, mas um amigo nosso, esse sim, mas isso é problema dele e não vamos nos meter). Portanto, evite as bebidas flambadas, pois o fogo da bebida pode acabar parando no seu cu, o que não é algo muito apreciável.

4 - No desespero, pegue na mão do seu amigo
Tá, até agora você se saiu bem. Mas no segundo Beijo do Dragão, o mundo virou de patas pro ar, e as mulheres sumiram. Pra ajudar, tem um cara que gamou em você e tá em posição de ataque. O som tá alto e você não quer que ele chegue perto o suficiente pra você conseguir dizer que é hetero. E agora, o que fazer? Uma opção que pode salvar o seu rab..., digo, a sua pele, é dar uns tapas na bunda do seu amigo, ou começar a agarrar ele. A não ser que você desconfie que ele possa ser gay. Aí a coisa pode ser ainda mais desastrosa, já que o ambiente é muito propício pra esse tipo de revelação. Mas se a coisa ficar MUITO feia, você pode, em ÚLTIMO CASO, pegar na mão do seu amigo. Afinal, essa é a coisa mais gay que você pode fazer.

Por ora, essas são as dicas. Agora vamos a outras constatações.




1 - Há muito mais casais de homens do que de mulheres

Pois é, ao contrário do que desejávamos, a proporção de casais "masculinos" era muito maior que a de femininos. Tipo, uns 4 pra 1.





2 - Existem casais de lésbicas gostosas

Em contrapartida ao item 1, desmitificamos a teoria do André de que duas mulheres gostosas se beijando é algo que só acontece nos filmes. Esses casais existem, mas infelizmente a proporção também é pequena. Dos três casais lésbicos observados, apenas um e meio era gostoso. Mas é alguma coisa.





3 - Existem casais heteros em boates gays
Bom, talvez fossem outras pessoas querendo fazendo um post num blog. Talvez todos os heterossexuais do local só queriam fazer um post num blog. Vai saber.



Bom, isso não é nem uma dica de sobrevivência, nem uma constatação. É só uma dica bônus: estabeleça um ponto de referência, pra observar as lésbicas gostosas. Marque 12 horas num ponto fixo, e quando aparecer algo interessante, avise o seu amigo! Se você não apontar um casal lésbico pra cinco brothers, você não é brother.

Esse foi um post especial feito em conjunto, por Alex, Gabriel, Rafael, e Puff (in memoriam).

E lembrem-se: "Esse não é um post preconceituoso. Sério."

Prova Matemática

Assim que parar de beber postarei a prova matemática de que as mulheres só pensam em dinheiro.

Site FTW!!!

Acho que a maioria dos Brothers aqui presentes nesse blog já assistiram aos maravilhosos episódios do seriado "The Big Bang Theory" [TBBT]. Os personagens mais do que originais, mais do que divertidos, mais do que imprevisíveis, mais do que nerds também, e por aí vai...

* \o/ Um viva para os Nerds! \o/ *



Se você ainda não viu! Aaaaah... Você não merece ser brother!
MUAHAHAHA (6)

E por esse jeito tão original de serem, eles têm suas próprias vestimentas e acessórios que fazem os olhinhos de nós, futuros físicos, brilharem!!!

*-*

E como se não fosse suficiente essas "peças" nos deixarem com vontade de criar "n" estilos próprios de demonstrar o que gostamos de estudar, pensar e fazer, um site até então não muito divulgado [Já que a partir daqui, com o sucesso do tisan ficará famoso] nos deixa ao alcance algumas coisinhas muito interessantes... . .. .....
;)

É o http://www.sheldonshirts.com , que leva o nome do nosse queridíssimo Sheldon Cooper, O "The Best" dos Nerds =D Lá encontraremos algumas dessas coisas... O.o

Entenda melhor:

A página inicial do site:
"Get Your Big Bang On!
You've reached T-shirt Nerdvana! Here at SheldonShirts.com, we've collected all the best t-shirts worn by Sheldon and Leonard on The Big Bang Theory, plus Howard's belt buckles, some shirts we think Sheldon and Leonard should wear, cool stuff seen on the show (Periodic Table shower curtain, anyone?), some of our favorite Sheldon quotes and lots more. Find out where to buy your favorite tee shirts!"

*-*
Other Fun Stuff
[Periodic Table of Elements Shower Curtain]




*-*
[Time Machine Model Kit]
*A Máquina do Tempo; Que você pode colocar na sua sala, como fizeram nossos amigos Sheldon e Leonard.*

Já pensou que "diver"?!?!

E também algumas camisetas...

1) Que os Tchucos usam!
[Friendship]
*Algoritmo para Fazer Amigos!*
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA


2) Que eles não usam, mas que é relacionados com os episódios!
Esse em particular.. MUITOOO BOM!!!!

HOW THE ROOKIES PLAY WITH OTHERS

Rock crushes lizard.
Scissors decapitate lizard.
Lizard eats paper.
Lizard poisons Spock.
Paper disproves Spock.
Spock vaporizes rock.
Spock bends scissors.

Todo mundo aprendeu???
Agora é só jogar!!!

Mais um viva pelo jogo!!
\o/

Bom... Pessoas, era essa a base de cultura inútil que queria passar pra vocês por hoje.
"Me vou-me me"

E lembrem-se crianças: "Se você não pode convencê-los, confunda-os..."

Discoteca dos Brother - Os Skywalkers

Alright, talvez o título não seja muito bom, mas a banda é. Isso eu lhes garanto.

O som d´Os Skywalkers é uma mistura de diversas influências musicais que vão da tropicália ao rock de garagem. Proveniente da Vila Rica, Zona Leste de São Paulo, a banda existe desde 1997. Após algumas fitas demo lançadas e uma apresentação no programa Lado B da MTV em 1999, os Skywalkers abriram uma matéria de capa da revista Época (31/07/2000), intitulada “O Som das Garagens". Essa reportagem comentava a proliferação de bandas independentes no Brasil. O trio também participou da coletânea “Brazilian Pebbles” lançada pela Baratos Afins em 2000. (Parágrafo plageado do site tramavitual, onde você poe encotrar os CDs da banda).



Os Skywalkers é uma singela banda paulistana que creio eu, ainda é pouco conhecida no cenário nacional. O que é de fato uma pena, porque os caras são realmente muito bons. A banda lançou seu primeiro albúm, "Correndo Atrás do Perigo", em 2002 pela Baratos Afins com um som recheado de guitarras FUZZ PSICODÉLICAS (segundo o próprio myspace da mesma) e revelando um incrível guitarrista. A banda resgata o psicodélico nacional, tem um som muito peculiar, e uma influência sessentista notável. Aliás, é difícil escutrar Os Skywaslkers sem compará-los a "Os Mutantes".


No início de 2005 eles lançam seu segundo albúm, entitulado "zenmakumba" ainda seguindo um som psicodélico, mas desta vez ainda mais rico com a adição de percussão, sax, e trompete. Além do som extremamente agradável as letras não deixam por menos, e como já foi comentador por aqui, considerando o incrível índice de músicos que morreram aos 27 anos e sobre os quais será feito um post em breve, brindo-vos com um video da música "27 ou quem quer ser Kurt Cobain"






E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Tempo livre, não se livre de mim

Bom, os leitores antigos do blog (tá, umas cinco pessoas) talvez se lembrem da minha tentativa frustrada de fazer quadrinhos. Mas a perseverança é a arma dos derrotados (tá, acabei de inventar isso e talvez não faça sentido), e cá estou eu outra vez aventurando-me nesse divertido universo.
Com algum tempo livre e muita besteira na cabeça, produzi algumas tirinhas nesse site que facilita as coisas. Leiam, riam, chorem, encham suas almas de júbilo com essas fabulosas histórias. Mentira, nem é tão legal. Quem tiver empenho crie e poste aí também, é divertido.

http://www.wittycomics.com/users/rbmbr

E como diria Alex, o Leão, as tirinhas não tem o intuito de ofender ninguém, e a Doença de Wilson é um negócio sério, assim como a Combustão Humana Espontânea (CHE), que será abordada em breve por alguém. Ok?

E lembrem-se: "Helicópteros podem superar totalmente asadeltas numa corrida."

domingo, 23 de agosto de 2009

Cinemateca dos brother - Cenas de um casamento

Bem, eu gosto de uns filmes meio angustiantes, longos e esquisitos. Ontem vi, no Clube de Cinema do Ielusc o filme Fanny e Alexander, de Ingmar Bergman, o que me lembrou de outro filme do mesmo diretor, chamado Cenas de um casamento (ou se preferir, o bizarro nome sueco Scener ur ett äktenskap).






O filme conta a história de Marianne (Liv Ullmann) e Johan (Erland Josephson), que têm um casamento aparentemente muito feliz. Um dia eles recebem a visita de Katarina (Bibi Anderson) e Peter (Jan Malmsjö), um casal de amigos que está quase se divorciando. A partir daí, o negócio vira um caos depressivo. Marianne descobre que está grávida e Johan não recebe a notícia com muito contentamento. Semanas depois, ele revela a Marianne que está apaixonado por uma mulher bem mais jovem, Paula, e irá viajar com ela para Paris - é, assim mesmo, do nada! Marianne, obviamente, fica desesperada (e tenta mostrar compreensão, o que é angustiante).





Lendo assim, a história não parece muito boa. Mas a fotografia é linda, os atores são ótimos, a história é significativa e o ambiente opressivo impera. A princípio, "Cenas de um casamento" era uma minissérie. Era dividida em seis episódios (com nomes bem emblemáticos, diga-se de passagem): "Inocência e pânico", "A arte de empurrar as coisas para debaixo do tapete", "Paula", "O vale das lágrimas", "Os analfabetos" e "No meio da noite numa casa escura em algum lugar do mundo". A adaptação para o cinema ficou com 168 minutos - quase três horas, nem tanto assim.


Segundo o diretor Ingmar Bergman, depois que esse filme passou na TV Suécia (oh sim, o filme é sueco. Ver legendado é uma diversão a mais), houve um aumento substancial no número de divórcios no país. A procura por consultores de casamento também aumentou.

Então pessoal: se vocês quiserem se convencer de que casar é uma bosta e de que o verdadeiro amor não existe, assistam "Cenas de um casamento". Mas não acaba por aí: existe uma continuação, Saraband, que apesar de também ser triste, mostra que nem tudo está perdido. Mas sobre "Saraband" eu falo em outro momento.


E lembrem-se: "no meu tempo, as coisas eram feitas pra durar. Casamentos, inclusive". Bjs

sábado, 22 de agosto de 2009

Seriado Educativo

Se há algo extremamente educativo, é o tipo de seriado como o Baywatch Hawaii, portanto segue uma lista com as lições que qualquer idiota, digo, qualquer pessoa pode aprender assistindo-o:
1. Mesmo estando paralisada da cintura para baixo, ao ver um garoto sendo atacado por um assassino você será capaz de se levantar e salvá-lo.
2. Se você tem bulimia, é provavelmente porque dois homens amam você ao mesmo tempo. Apenas diga aos dois que você só quer ser amiga deles, e sua bulimia vai embora.
3. É sempre fácil conseguir uma vaga para estacionar perto da praia.
4. Salva-vidas do sexo masculino sempre colocam uma camisetaquando saem da praia. Salva-vidas do sexo feminino não precisam se preocupar com isso.
5. Se você encontrar uma garota bonita mas problemática, ela provavelmente é uma contrabandista de diamantes ou tem distúrbio de personalidade: não aceite seu convite para jantar.
6. Dick van Patten, embora seja um cidadão idoso, pode ser surpreendentemente difícil de ser vencido numa luta de boxe.
7. Se as pessoas estão morrendo misteriosamente na água, é porque uma gigantesca enguia elétrica escapou de um aquário nas proximidades.
8. Uma garota que está pensando em abandonar seu bebê deveria deixá-lo na praia. São muitas as chances de que um salva-vidas legal leve o bebê para casa e resolva criá-lo como se fosse seu.
9. É muito fácil nadar com um tubarão.
10. Focas selvagens são animais de estimação adoráveis e facilmente treinadas.

Isso é tudo pessoal. E lembrem-se: "Vocês podem levar essas valiosas lições para a vida toda!"

Gripe Suína dos Brother

Pois é galera, eu sei que este assunto já esta mais batido que Emo em roda punk, mas é a mais pura realidade: A GRIPE PORCINA TÁ PEGANDO GERAL!

Talvez agora você esteja pensado: FUDEU! Não posso mais comer aquela carne de porco que tanto gosto, não posso mais assistir aos jogos do Palmeiras, não posso mais ver o ga-ga-gaguinho no SBT, não posso nem mais guardar meu dinheiro no porquinho... É O FIM DO MUNDO!


Se você acredita que pode contrair a enfermidade de qualquer uma das maneiras citadas acima, sinto informar mas você é um alienado que só ve televisão na hora da novela, só lê as tirinhas em um jornal e só entra na internet para ver putaria e este blog (não vejo muita diferença entre os dois).

Não que o cuidado não seja necessário, mas existem pessoas que realmente exageram. Afinal, não é só porque alguém espirra do seu lado enquanto você tá andando de ônibus que você vai sair correndo, como se o cara estivesse com uma doença contagiosa ... digo...


Mas antes de falarmos sobre a prevenção, creio que seja importante saber sobre a sua origem. Os primeiros casos ocorreram no méxico, em fevereiro, por causa de uma das mutações do vírus Influenza A. Agora a grande questão é: DE QUEM É A CULPA DESTA MUTAÇÃO?!




Existe um grupo de pessoas que acredita que a culpa é dos norte-americanos. Eles afirmam que a mutação foi criada com o único intuito de lucrar com a "cura", o TAMIFLU, e acreditam que a mídia está sendo parte importante na disseminação do caos, fazendo com que todo o povo pense TAMOFU. Eu acredito que este povo está vendo muito V de Vingança.




Há um outro grupo que afirma que a culpa é dos mexicanos, afinal de contas, como toda essa merda surgiu no méxico, deve estar ali o problema. Mas acredito que isso seja pura inveja por eles não terem inventado séries como chaves e chapolin, além de não terem criado a tequila.





Outra facção acredita que a culpa pertence aos suínos. Se não fosse assim, não se chamaria gripe suína. Alguns boatos afirmam que esta idéia é patrocinada por judeus, muçulmanos e adventistas, com o intuito de convencer o mundo de que a carne de porco é coisa do capeta (o que eu espero que não seja verdade).



Mais aceitavel seria acreditar que esta é uma bandeira levantada por vegetarianos. Se pensarmos um pouco, a idéia até que é aceitavel, pois uma rejeição de carne de porco pela população poderia salvar muitas vidas suínas. Talvez eles tenham difundido a mesma idéia na época em que a gripe do frango e a vaca louca estavam "na moda". Ou pior, talvez eles tenham criado o vírus para que houvesse uma aversão a carne animal pela galera. Estes vegetarianos terroristas e comunistas... ai ai... haha.


Existem também teorias que envolvem os x-men, você sabe quem, a Umbrella Corporation, Nostradamus, os Maias e até uma vingança dos porquinhos, cansados de serem sempre perseguidos nas histórias infantis. Mas isto são frutos de mentes perturbadas e que gastam seu tempo vendo muitos filmes e "zerando" jogos (ainda bem que nenhum dos leitores possui este perfil... haha).


Eu particularmente acho que a culpa é do Charles Darwin, que inventou essa porra de teoria da evolução e disse que só os mais fortes sobreviveriam. Agora vê no que deu essa história de seleção natural. Ainda bem que ele já morreu. Bem feito...





Pois é, analisando agora, vejo que isso não ajudou em nada quem está desesperado para se previnir contra a nova gripe. Então chega de enrolação. Se tu quer se proteger de verdade, o jeito é se trancar em casa e não deixar ninguém entrar ou sair. Se você não pode fazer isso, então o negócio é se arriscar, usando mascaras de proteção e álcool para limpar as mãos.


Na verdade é bom você ficar limpo por dentro já. Portanto, vá na lojinha mais próxima de sua casa e reforce o seu estoque de cerveja, vinho, vodka, wisky, tequila e semelhantes. Não se preocupe com o dinheiro, afinal de contas, a sua saúde deve vir em primeiro lugar.

Se você tiver mais dúvidas, fale com as autoridades. Pode não parecer, mas elas estão tomando as atitudes corretas.


E lembrem-se: "Oinc".

sexta-feira, 21 de agosto de 2009

Brothers na night

Hoje eu irei levar alguns dos brothers para uma experiência emocionante: vamos para a buati gay. Acho que isso vai dar um bom post depois.

Para entrar no clima de balada, vejam este vídeo do Saturday Night Live com Jim Carrey, Will Ferrell e um outro cara que não sei o nome.


http://www.youtube.com/watch?v=SpwK3vFGJp0



Infelizmente o usuário desativou a incorporação e eu não pude colocar o vídeo aqui. Tá valendo.

E lembrem-se: "o cigarro fumou meus dentes". Bjs.

The Beauty and The Geek

No Multshow há um programa muito interessante, o: The Beauty and the Geek. As gostosas e os nerds melhor dizendo, com mulheres extremamente gostosas e extremamente burras, e com nerds que todo mundo sabe o que é, só que nerds ao extremo, onde estes dois grupos peculiares de pessoas são colocados em pares para alguns experimentos sociais, pra quem gosta de um programa estilo The Big Bang Theory é uma boa pedida, só que lá pessoa alguma esta interpretando, é realmente muito engraçado.
Os participantes chegam a conclusões interessantes:

Gostosas:

Nós as mulheres lindas passamos um ar de segurança, mais na verdade somos inseguras e infelizes, focamos só na beleza, mais isso não é nada.

Nerds:

Daria metade do meu QI para poder ter mais desenvoltura com as mulheres.

Eu particularmente prefiro as gostosas e burras, que são fúteis e só pensam em dinheiro. Deixa a parte de pensar e ganhar dinheiro comigo porque mulher não foi feita pra pensar mesmo.

He shot me down, bang, bang...

Dado ao enorme número de redatores que atualmente escrevem nesse blog, eu queria evitar fazer dois posts seguidos. Porém, o aparecimento de uma incrível criaturinha me obriga a cometer esse abuso.


Eis o camarão-de-estalo, ou pistol shrimp, que soa muito mais legal. Certamente, ele fica entre as criaturas mais from hell da natureza. Com seu braço desproporcionalmente grande, ele consegue atirar uma rajada sônica que atinge 100km/h em 300 microsegundos! Isso produz uma espécie de Hadouken com o qual ele atinge suas presas. Wow!

Fiquem com um vídeo de nosso pequeno amigo em ação. Go Pistol Shrimp, Go!





Remember, remember: "Go Pistol Shrimp, Go!"

Gente que não vai a lado nenhum

Não, o título desse tópico não se refere aos redatores desse blog, apesar de parecer a conclusão mais óbvia. Gato Fedorento é um grupo de humor português que produz sketches muito bons, como esse que vos trago a seguir. Acompanhe essa formidável entrevista com Júlio Meirelles, uma pessoa que mesmo tão jovem, já não vai a lado nenhum em áreas tão distintas. Destaque para o depoimento do jornalista arrogante (o quê? isso existe?).



Remember, remember: "Para ser poeta, além de ter uma boina, é necessário descuidar sistematicamente da higiene pessoal."

Duas décadas de vida e nada resolvido

São 8h31 da manhã.

Para ilustrar esta bela manhã de sol, uma tirinha do Malvados

André Dahmer é rei.


E lembrem-se: "Deus te ama, mas está te ignorando para te deixar apaixonado". Bjs.

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

A Sindrome de Wilson

Cara, a sindrome de Wilson é um distúrbio raro que causa o acúmulo de cobre no cérebro, ou segundo a tabela periódica, acúmulo de Cu no cérebro.

O primeiro caso constatado da sindrome é o do famoso ator Wilson (do filme O Náufrago). A moléstia foi detectado no ator logo no final das gravações deste longa, motivo pelo qual ele não gravou mais nenhum filme.


O acúmulo de Cu no cérebro do portador da sindrome pode causar danos irreversiveis para a vida social do ser em questão. Por quê? Porque muitos se afastarão dele quando começarem a desconfiar de todas as brincadeiras homossexuais, de seu gosto por filmes cult, por comidas naturais, por bebidas "chiques" (com aqueles guarda-chuvas pequeninos) e de sua preferência por gatos como animais de estimação. Sem contar que a quantidade de merda falada (ou escrita em blogs) pela vitima será muito maior do que é considerado normal.

Mas pensando melhor, talvez casos desta enfermidade não sejam tão raros quanto se imagine, afinal de contas, conheço MUITAS pessoas que sofrem dos sintomas citados acima (principalmente na UDESC).

Agora, se você ainda não se ligou na gravidade do assunto, mostro-lhes o vídeo do caso mais clássico da sindrome de Wilson: O caso de Miguel, um cara que estava com a cabeça cheia de Cu.



E lembrem-se crianças: "Quem tem cu tem medo!"

20 ano da morte de Raul Seixas

Sendo hoje comemorado os vinte anos de morte (eu imagino que só comemorem anos de morte quem realmente odiava a pessoa, mas enfim) de Raulzito, o eterno maluco beleza, nada melhor que postar a última entrevista dele. Foi feita no JÔ onze e meia, quarenta dias antes da sua morte. Talvez você percebam a melhora do gordo em apresentar talk shows e, é claro, a genialidade de Raul dos Santos Seixas. Digam quem é o dono da sociedade alternativa.

O cara que acha que o rock morreu em 59 nasceu em Salvador em 28 de junho de 1945. Ele foi um aluno relapso, que repetiu várias vezes. Portanto, vocês perdedores sabem que tem alguma chance ainda. Morreu na noite de 20 de agosto, madrugada do dia 21. Dizem que a culpa foi da bebida, mas acredito que isso seja intriga do oposição. Enfim, Aí está.

A entrevista se dá em duas partes.







um brinde in memoriam.
e tenho dito;

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Poesia dos Brother

O tempo


Acabou?
Vai? Fica? Volta?
Não. Não volta.
Não vai nem fica nem volta
É
Apenas É

O tempo não para.
Não para?
não. Não para nem passa
Existe
Apensa Existe

Não tem passado nem futuro
E nem mesmo presente.
Não tem começo nem fim,
Nem meio nem nada
O tempo
TEM...

J.G.S.

Cade?

Vasculhando bobagens na net achei uma pergunta interessante, onde estão as lésbicas gostosas? Todos sabem que há muitas nos filmes e séries como as da série The L world, mais na vida real é difícil ver até mulheres gostosas quanto mais lésbicas gostosas, se pegando deliciosamente em frente a todos, as maiorias das lésbicas são daquele estilo machorra, conheci uma lésbica gostosa, o que parece ser raro, mais era só uma e pra ser interessante tem que ter duas gostosas e a probabilidade disso tende a zero. Tem muita coisa que só existe na ficção ou só existam pra quem possa pagar por elas.

\o/ Momento Cultura \o/

Acredito que todos já ouviram falar dos Viquingues ou Vikings, ou ,pelo menos já os viram nos filmes e acharam interessante ou emocionante ou... ou...
Não?!

Então aqui vai um pouco de cultura sobre este povo para os hermanos do nosso queridíssimo blog!


Os Vikings foram membros marítimos da Escandinávia, que também eram comerciantes, guerreiros e piratas. Entre finais do século VIII e do século XI pilharam, invadiram e colonizaram as costas da Escandinávia, Europa e ilhas Britânicas. O período de expansão desses povos é denominado Era Viking. Embora sejam conhecidos principalmente como um povo de terror e destruição, eles também fundaram povoados e fizeram comércio pacificamente. A imagem histórica dos vikings mudou um pouco ao longo dos tempos, e hoje já admite-se que eles tiveram uma enorme contribuição na tecnologia marítima e na construção de cidades.

Os primeiros relatos de invasões viking datam de 793, quando dinamarqueses ("marinheiros estrangeiros") atacaram e saquearam o famoso monastério insular de Lindisfarne, na costa Leste da Inglaterra. Os vikings saquearam o monastério, mataram os monges que resistiram, carregaram seus navios e retornaram à Escandinávia.

Os vikings viajavam em barcos rápidos chamados drakkars, "dragão", por terem uma cabeça de mítico animal esculpida na frente. A velocidade desses barcos facilitava ataques surpresas e fugas quando necessário.

Costumavam usar lanças (como o deus Odin) e machados e seus capacetes não possuiam chifres (como são apresentados). Essa era uma "Visão romantizada" da coisa. Muitos dizem que os vikings usavam elmos com chifres pois receavam, pelas suas crenças, de que o céu lhes pudesse vir a cair nas cabeças. Apesar desta conhecida imagem a respeito deles - que na realidade era uma crença celta e não nórdica - eles jamais utilizaram tais elmos. Essas características não passam de uma invenção artística das óperas do século XIX, que reforçavam as nacionalidades, no Romantismo, e que visavam a resgatar a imagem dos vikings como bárbaros cruéis, pois sua aparência era incerta. Os capacetes que os vikings verdadeiramente utilizavam eram cônicos e sem chifres. Não existe qualquer tipo de evidência científica (paleográfica, histórica, arqueológica, epigráfica) de que os escandinavos da Era Viking tenham utilizado capacetes córneos.

*Ok... Eu também me decepcionei com essa informação!*


Os povos vikings, assim como tinham uma mesma organização política, também compartilhavam uma mesma composição sociocultural. A língua falada pelos vikings era a mesma, seu alfabeto também era o mesmo: o alfabeto rúnico.
E aí estão alguns símbolos usados por eles:

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Falando ainda desse povo com tanta cultura a se explorar, aí vai mais algumas coisinhas interessantes sobre eles...

Simbologia Paganismo Nórdico - Triple Horn Odin ( Três Chifres de Odin )


o Triple Horn ou Três chifres é um emblema ligado ao Deus Nórdico Odin. Este símbolo é constituído por três chifres interligados (chifres para beber), e é comumente usado ou exibido como um sinal de compromisso ao Asatru. Os chifres na figura mitológica e nas histórias de Odin são recordadas em tradicionais rituais nórdicos.

Muita histórias fala sobre um mágico cervejeiro que mistura mel com sangue, sangue do sábio Deus Kvasir. E forma a bebida dos Deuses o Hidromel. Os contos variam , mas tipicamente o emblema é empregado ao deus Odin porque Odin procura o Hidromel sobre três dias ; os três chifres refleti as três damas da mágico cervejeiro. o simbolo pode ser constatado nesse Runatal :



Simbologia Paganismo Nórdico - Troll Cross


A troll cruz é um amuleto feito de um círculo de ferro atravessada na parte inferior (eventualmente sob a forma de uma runa odal), um simbolo usado pelos primeiros povos escandinavos como uma proteção contra trolls e elfos. feitas de Ferro e cruzada foram usadas para afastar criaturas do mal acreditou-se.

Simbologia Paganismo Nórdico - Helm of Awe


O Helm de Awe é símbolo mágico de proteção utilizados pelos antigos Vikings.ele pode ter sido destinado a conferir invencibilidade no utente ou incutir medo em um de seus inimigos. Hoje, ele é usado como um encanto de protecção por fiéis do Asatru.

Enfim... Poderia ficar falando [escrevendo] muita coisa aqui, mas deixo o "resto" por conta de vcs ;)


Aaah... Mais uma coisinha: Para quem quiser, existe um famoso museu Viking, que fica em Oslo, na Noruega, denominado Vikingskipshuset. Outro museu, dedicado aos barcos vikings, é o Vikingeskibsmuseet, na Dinamarca.
Por favor! Quem for para lá, me leve junto!!!

*-*

Fonte[1]: http://pt.wikipedia.org/wiki/Vikings
Fonte[2]: http://sentimentopagao.blogspot.com/

E lembrem-se crinças: Noruega aí vamos nós!

O mundo virou de patas pro ar

Como todo mundo sabe, o mundo está perdido. É gente matando e se matando, azucrinando com os brother... mas nem tudo é breu, Deus olha por nós!
Com vocês, a irmã Sofia e sua trupe salvando almas em Angola - que por sinal, é a terra da Conceição, ex-bolsista da rádio Udesc FM.


A dica foi do Eberson.
E não esqueçam: homem de brinco é armadilha de satanás! Bjs.

terça-feira, 18 de agosto de 2009

Multitask

Com o advento dos novos tempos, muitas vezes vemo-nos forçados a executar várias tarefas simultaneamente. Você nunca sabe quando vai precisar jogar uma música no Expert do Guitar Hero com o cotovelo olhando por um espelho enquanto resolve dois cubos mágicos, não é? Então, é bom começar a treinar as habilidades multi-tarefas do seu cérebro! Go ahead:

http://www.jogg.com.br/habilidade/multitask/

Fiz 93 pontos, e parei. Gosto dos meus resquícios de sanidade.

Remember remember: "Up, up, down, down, left, right, left, right, B, A, Start, just because we use cheats doesn't mean we're not smart."

Estagiário

Olá pessoal, olha nóis aqui otraveiz...

Hoje é
Dia do Estagiário, e segundo fontes do mais alto escalão desse blog, que não citarei por motivos soviéticos, os membros mais novos deste bog, no caso eu (não por idade, mas por tempo de admissão), Ariane (não por tempo de admissão, mas por idade), Helena (nem por idade, nem por admissão), Jess (por idade e admissão) e Susan (porque "eles" quiseram) somos os estagiários declarados do Blog.

Obviamente, sendo cinco estagiários, percebemos que o Blog está se desenvolvendo , afinal de contas temos o mesmo número de estagiários do que redatores efetivos. Ei-los: O Gafanhoto, O Leão, O Pavão, The Without Friend e Zen@culo.

Por conta disso, pesquisei sobre a nova lei dos estágio. Se você fez ou vai fazer estágio, segue um guia básico para você não perder nenhum dos seus direitos.

Regulamentação:

As contratações não serão regidas pelas leis da CLT e não criam nenhum vínculo empregatício com a empresa;

ou seja, eles podem nos despedir a hora que bem desejarem, mas é óbvio que os melhores chefs não vão fazer isso conosco. Além disso, não temos nenhum direito assegurado, exceto os que estiverem no contrato.

O estágio é oficializado com o Termo de Compromisso de Estágio, assinado pelo estagiário, pela empresa e pela instituição de ensino que o estagiário frequenta;

todos assinam, mas quem se phod* é sempre o estagiário. Geralmente esse contrato é assinado com sangue, em um local onde um cara sinistro atrás de um caldeirão sempre ri histericamente.

O estagiário deverá assinar mensalmente o Recibo de “Pagamento de Bolsa-estágio”;
isso mesmo, ele deve assinar todo o mês esse recibo, independente de ter recebido a bolsa ou não.

Quem se aplica:

Qualquer aluno que atenda os seguintes requisitos:
devemos lembrar aqui, que todo estágio está ligado a um curso, portanto, estagiários são alunos antes de mais nada. Alguns patrões deviam se lembrar disso, afinal de contas, os estagiários estão ali para aprender, não somente servir cafezinho. E eles precisam de um tempo para se dedicar a seus estudos e poderem executar suas tarefas, que deveriam ser relacionadas a área de estudo, com mais eficiência.

* Idade de dezesseis anos ou mais;
algumas vezes beeeeeeeeemmm mais. Faço um adendo, segundo as palavras de um sábio amigo meu: As meninas do segundo grau não deveriam ser gostosas até terminar o segundo grau, assim seus professores se concentrariam em dar aula para todos. As mulheres dos amigos não deveriam ser gostosas, assim os amigos iriam na casa uns dos outros para visitar os amigos. As estagiárias não deveriam ser gostosas, e se forem, não deveriam estar cobertas pela lei do assédio sexual.

* Esteja cursando o final do ensino fundamental profissional, ensino médio regular ou profissional e estudantes de nível superior;

Como já havia escrito, estudantes.

Seguro


Agora é obrigatório que as empresas façam um Seguro de Acidentes Pessoais no nome do estagiário. Os valores deverão ser compatíveis com o de mercado;

Sim, agora as empresas não poderam mais chutar os coitados dos estagiários, deixando desamparados em casa depois que eles sofrerem algum acidente que os coloque em risco de morte simplesmente porque um atentado acidental aconteceu contra ele depois por ter que levar uma carta de aviso de cobrança ao chefe do morro "sobemanumdéci". Ou então porque quebrou alguma parte do seu corpo em uma queda acidental depois de ter que subir em uma escada e lavar a janela da da sala do chefe pelo lado de fora. Nem depois que pegou alguma doença estranha acidentalmente ao ter que entrar no esgoto da empresa para desentupir a fossa. Agora as empresas podem chutar os estagiários e eles estarão cobertos por um seguro enquanto morrem em casa. É óbvio, esse seguro só se aplica em casos em que o estagiário sofre acidentes no estágio. Se ele tomar um tiro ao atravessar a rua da empresa depois do expediente, já não mais estará segurado.

Penalidades


Caso haja falta do Termo de Compromisso de Estágio ou do Seguro de Acidentes Pessoais, o estagiário passa a ser considerado funcionário e a empresa estará sujeita à todas as leis da CLT;

Ou seja, ele passa a ser promovido a peão, que é um estagiário coberto pela Consolidação das Leis do Trabalho.

Férias


Agora, todos os estagiários terão direito à um mês de férias remuneradas por ano.

Como se isso fosse grande coisa. Depois que voltar de férias, o estagiário trabalhará o dobro do normal para dar conta do trabalho, que com certeza ficou parado, porque ninguém fez, deixando para o estagiário fazer e reclamando que ele não está fazendo direito. Como o estagiário já trabalha o dobro do normal, ele trabalhará o quádruplo.

Benefícios


A empresa poderá oferecer ao estagiário os benefícios que oferece aos seus funcionários sem que isso caracterize vínculo empregatício;

Ou seja, ela pode, mas não é obrigada.

Jornada de trabalho


A jornada de trabalho dos estagiários agora é limitada a, no máximo, seis horas de trabalho por dia e trinta horas semanais. Isso finalmente acaba com o problema que muitos estagiários estavam tendo de falta de tempo para seus estudos. Afinal, um estagiário está lá para aprender e não para fazer a empresa lucrar.
Sim, isso está na lei. Mas se o chefe te pedir para trabalhar mais uma 138 horas na semana e você, por livre e espontânea vontade, quiser ir, sem problema.

Quantidade máxima de estágios por empresa
A partir de agora existe uma quantidade máxima de estagiários por empresa. Essa parte da nova lei vem para acabar com as empresas que, para pagar menos aos recursos, só contratavam estagiários. Veja abaixo a quantidade máxima de estagiários por empresa:

* Empresas que tenham de 1 a 5 funcionários só poderão ter 1 estagiário;

* Empresas que tenham de 6 a 10 funcionários só poderão ter 2 estagiários;
* Empresas que tenham de 11 a 25 funcionários só poderão ter 5 estagiários;
* Empresas que tenham mais de 25 funcionários poderão ter um número de estagiários equivalente a 20% do total de funcionários

Bem, segundo essa parte da lei, tendo dez integrantes, o blog só poderia contar com dois estagiários. Enfim, espero que os meus queridos chefes, aos quais adimiro e prezo muito, ao lerem isso, pensando "hora, veja se não é verdade" e ainda refletindo "quem será que devemos efetivar então?" lembrem-se que eu sou favorável a lei de que estagiárias gostosas não deveriam estar cobertas pela lei do assédio sexual.
percebi agora que sou o único estagiáriO.

E tenho dito.

As 20 maneiras de irritar um homem profundamente

Para todas as mulheres que visitam este blog e para os homens também...
Fiquem ligados ;)

1-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e faça todas no mesmo dia.
* Dependendo de qual uma só já resolve o caso...

Lembrando que extraí estas informações de um site que se diz "machista"...
Oq posso eu dizer ao contrário?!

http://testosterona.wordpress.com/



Lembrem-se crianças: "Tudo no Universo tende a forma esférica!"

Teoria da Conspiração pt.1



Corra a opus dei provocou o tsunami de 2004 testando sua nova arma.
A área 51 se encontra no Acre (it's not a joke).
Não fique com medo após descobrir que somos todos frutos de abduções.
Dando ínicio a mais uma série de postagens sobre um outro assunto qualquer que não irá contribuir em nada nas suas vidas, a não ser com conhecimento trivial e digamos meio que fútil/inútil, venho eu lhes desvendar o que ocorre por trás dos grandes acontecimentos terrestres.
E como eu tenho assunto para mais que pano para manga, já que falar sobre isso é deleitar-se de opiniões alheias e viajar em cima delas, as mesmas serão trazidas em partes até vocês.


Todos já devem ter escutado este termo, mas então o que seria uma teoria da conpiração?
Seria paranóia do povo, desconfiança em uma grande escala ou apenas uma sensação ruim por sentir aquela pulga atrás da orelha.
O termo encontrado no dicionário diz que Teoria da conspiração é a teoria que tenta explicar uma polêmica como uma trama de um grupo secreto, não como uma ato isolado.
Uma pessoa sozinha é maluca, várias é uma conspiração.
Isso nos leva a crer em um primeiro instante é que há conspirólogos entre os redatores do blog e cuidado pois estes devem manter relações com os MIB.



Escreverei sobre algumas teorias conspiratórias ou não, já que para fins governamentais não estamos fazendo nada mais que uma pesquisa de campo para meu trabalho de sociologia, lembrem-se que tudo que escreverei é baseado em minha opinião própria embassada em vários textos com alto nível de fundamentação, ou não. Julgue como quiser.

A conspiração sinistra de Tancredo Neves:
Ele foi eleito pelas indiretas, que como todos sabem foi aquele período de tempo transitório entre o regime militar e a democracia, cheia de reviravoltas, manifestações e balbúrcias comandadas pelas várias facções político-terroristas onde várias figuras governamentais surgiram como Lula(já sem o dedo, perdido em batalha), Collor e Sarney.Tancredo não tomou posse para ficar simplesmente bichado, já seria manifestação da oposição naquela época. Um grande mal olhado.
Alguns dizem que ele tomou um tiro de 22 fatal e que a bala foi parar na corrente sanguinea ou o alto nível de polvóra e nitratos no caso.
Tancredo morre e assume Sarney, após isso o comando do estado era passado para Collor e aí vem a parada sinistra.
Notamos que neste tempo o plano das facções político-terroristas já estavam em prática e com um certo nível de sucesso alcançado na mesma.
Fernando Collor de Melo foi eleito pelo voto direto, mas tudo começou a desmoronar quando seu irmão Pedro Collor abriu o bico e colocou os esquemas da facção de Fernando na mesa, Pedro na verdade estava enfurecido e puto da cara pois Fernandinho havia carimbado a mulher do pedro. Nesse desenrolar entra pc e os dóllares na cueca e sua morte forjada também.
Ao que tudo dizem, estudos investigatórios falam que enfiaram um supositório de cocaína no rabo de Pedro afim de tortura-lo, no dia seguinte Pedro fez um radiografia e apareceram 30 tumores em seu cérebro.(acredite se quiser)
A mãe do Collor depois com a trauma da morte de seu filho mais novo entra em coma misteriosamente, excessos de flash's apagadores de memória provocam este efeito colateral, é o que dizem...

Ulisses Guimarães:

Ulisses Guimarães, você se lembra desse velhote? Não? Nem eu.
Talvez porque esse fdp tenha desaparecido antes de eu como você nascermos.
O fato é que o velhinho simplesmente sumiu do mapa com um helicóptero, quase do tamanho de um Hind, quem jogou Metal Gear Solid ou conhece aeronáutica russa saberá do que estou falando.
Entretando no desaparecimento de Ulisses Guimarães acharam tudo, TUDO, MAS TUDO MESMO, menos ele no helicóptero.
Onde foi parar este maldito velho, apesar de terem achado a alguns anos uma arcada próximo as águas catarinenses que poderia ser compatível com a do pobre velhinho algo me diz que ele foi simplesmente abduzido por um cruzador Shiar, fazendo assim dele um emissário intergaláctico, mas isto pode ser um grande delírio da minha mente sob algum efeito de um entorpecente qualquer.




O caso Globo:

Todos nós sabemos que Roberto Marinho não poderia morrer, não poderia morrer graças a dívidas é claro.
Ele morrendo subitamente iria desustruturar toda a organização Globo desde o pessoal que ocupava as cadeiras da direitoria, passando pelo Faustão e a Xuxa, chegando no redator do jornal do O Globo, atingindo até a tia que faz a faxina dos banheiros do projac onde é forçada a cheirar xixi de famosos todos os dias. Então o velho MORREU e agora, FUUUUUUUUUUUU geral, não não, calma, não criemos cânico assim sendo amortizaram a morte do velho.
Há um vídeo da BBC que diz que Roberto Marinho é o cidadão Keane brasileiro, este vídeo nunca foi divulgado na mídia
brasileira, graças ao poder de Roberto Marinho. Na verdade graças e esta bullshit de Record x Globo sim mas quando eu havia redigido este texto ainda não havia sido veiculado nada a respeito dele no Brasil.
Vamos com calma, vamos com um sócia pensaram eles. Mascáras de gesso, apareça menos na mídia, foi o que recomendaram, Roberto Marinho após 2002 foi sumindo das telonas, apenas fazendo aparições papais da sacada de sua casa, começam as trocas no poder da diretoria da globo de uma forma leve até que é anunciada a morte do famigerado líder das organizações Globo.




O príncipe e a plebéia:

Todo mundo sabe, eu digo TODOS SABEM, isto nem é teoria da conspiração que Lady Di era uma espiã do vaticano dentro do palácio de Windsor e foi morta pelos ilumminati.
A parada é altamente sinistra o fato seria que a princesa pertencesse a uma dinastia parecida com merovingia, tanto que chamavam a mesma de santa Diana.
Ela era sucessor da casa real dos Stewarts que, uma família que se envolvia em vários pés de guerra e confussões do barulho com o clero, essa dinastia católica foi deposta pela Rainha Elizabeth em 1558.
Em todo caso ela resumidamente dizendo, ela era uma espiã do vaticano para destruir a família real e ela foi destruída após que os Iluminnati descobriram este plano maléovolo.
Maçons, árabes e alienígenas não gostavam de lady Diane, o que pode isso pode nos dizer?
Que certamente eles ajudaram a simular a morte de Diane, principalmente os alienígenas com sua tecnologia altamente desenvolvida.





No próximo post traremos informações sobre a fatídica viagem do homem a lua, Paul is Dead, Paul is Alive, O caso Kennedy e Monroe e mais.
See you in the next space cowboy...