A vida como ela é

Gabe, quanto custa um pacote de bombril?

Não faço idéia, eu nunca uso.

Então o que você usa pra passar no cu?

Ursos, ah os ursos- Parte II

Você se lembra da observadora e esclarecedora postagem de Alex, o Leão, sobre o peculiar modo de vida de nossos amigos ursos? Pois bem, se a resposta foi um categórico NÃO, de uma olhadinha nas postagens mais antigas, mas volte correndo para esse post, pois tenho complementações importantes, sobre esses simpaticos animais que podem definitivamente, mudar a sua vida (ou não) :

Os ursos pandas, na verdade não são ursos, estudiosos dizem que apesar da semelhança, urso é urso, panda é panda (em uma linguagem simples), mas o que eu realmente acho é que eles não passam de japoneses espiões disfarçados em território chines.

Antes de um urso hibernar, ele tem que comer muito musgo, raizes, sementes e terra para formar uma espécie de tampão anal que o impedirá de fazer suas necessidades fisiológicas por um grande período de tempo. Ok, agora se imagine passando uns três meses dormindo com uma rolha gigante no CU... (sem comentários).

O maior sonho de qualquer urso no mundo é ser famoso e amado como o Pooh.

Os coalas também não são ursos, eu sou da seguinte opinião: eles são um cruzamento mal sucedido de mini-urso com uma pá...

Uma abelha consegue ferroar um urso, mas um urso inexplicávelmente não consegue ferroar uma abelha.

Não existem ursos rosa, então por que diabos, a indústria de brinquedos insiste em fabricar exemplares dessa cor?

Isso é tudo pessoal. E lembrem-se: Fingir-se de morto ao ver um urso furioso, pode não dar certo!

Freud Explica...

Estava eu este último sábado no Liverpool Snooker Pub, sentado à mesa, curtindo um som e bebendo uma boa cerveja na companhia de uns brother, quando não mais que de repente, me dei conta de que eu não estava interagindo com ninguém. Isso me assustou, pois geralmente sou um cara meio palhaço, que faz piadinha com tudo e que na maioria das vezes consegue estabelecer um bom nível de comunicação com seres do mesmo filo (e algumas vezes com seres de outros filos), e não alguém que FICA COM CARA DE BUNDA E NÃO INTERAGE COM NINGUÉM!


Comecei a puxar na memória para tentar descobrir os por quês deste comportamento anômalo. Pensei nos últimos eventos sociais dos quais participei. Um dia antes, eu e o pessoal da rádio UDESC, tinhamos ido conhecer a Up, boate GLS de jlle (apenas por fins jornalísticos heim), e notei que não socializei com ninguém por lá. Digo, não que eu tivesse esta intenção.... pensando bem, melhor que tenha acontecido assim.... haha.

Nesta mesma sexta-feira, algumas horas antes, estavamos no expressinho, fazendo um esquenta e conversando. Para minha surpresa, lembrei-me que não interagi muito com a galera que eu não conhecia direito, não sei se por falta de tato ou por viadagem mesmo.

Retrocedendo mais ainda no tempo, lembei que na quinta-feira fui ao antigo bar do FRITZ, hoje GUTZ bar, beber com um povo da rádio UDESC e do jornalismo do IELUSC. Lá, mesmo depois de algumas brejas, eu não conseguia interagir de maneira satisfatória com nenhum ser do recinto. Na verdade, eu não queria interagir com ninguém. Só pensava em ficar sozinho, divagando sobre qualquer assunto ou dormindo. Foi então que, sentado lá no Liverpool, me veio o insight, o click, a epifania, e pensei: CARALEO.... EU TÔ INVOLUINDO SOCIALMENTE MEO...

Véio, fiquei assustado. Afinal de contas, o que teria acontecido comigo? Será que fui, sem saber, cobaia de algum experimento macabro feito pelos EUA, alienigenas ou pela Umbrella Corporation (ou uma parceria das três)? Será que eu me tornarei um zumbi com sede de sangue ou, na pior das hipóteses, um cara peludo com um porrete numa mão e puxando uma mulher pelos cabelos com a outra? Será que a culpa é das DORGAS MANO?!?

Apartir daquele dia, começaram a surgir as mais variadas teorias. A psicóloga me disse que provavelmente era alguma fase de "luto inconciente", por diversas coisas que possam ter ocorrido em minha vida. Alguns amigos meus me disseram que eu tava é virando um belo de um viado. E alguns amigos metidos a psicólogos me falaram que, segundo Freud, eu tinha uma deficiencia no desenvolvimento da fase anal...

Sinceramente, ainda tenho medo das proporções que isso pode tomar. Por isso, tomei a decisão de entrar em todas as redes sociais que eu conseguir, para me comunicar com o máximo de pessoas possivel. A partir de agora, tenho facebook. gazzag, hi5, twitter, mIRC, ICQ... além dos bons e velhos MSN e orkut.

Apenas um adendo sobre o orkut. Fiquei sabendo que ele se chama assim porque o sobrenome ou o nome do seu criador é Orkut. Se fosse comigo, eu teria me arrependido. Não gostaria de ouvir que cada vez mais pessoas de todo o mundo entram no Alex a cada dia...

Agora, voltando ao assunto da involução, espero ter tomado todas as precauções. Deus que me livre de acabar entrando dentro do próprio CU e sumindo do mapa, como uns e outros...


E lembrem-se: "No presente a mente, o corpo é diferente, e o passado é uma roupa que não nos serve mais".

Manual de sobrevivência em uma Boate Gay

Pois é galera, SIM, nós (Alex, Ariane, Gabriel, Rafael, Puff e umas amigas da Ari) fomos a uma Boate Gay. Mas apenas porque era de graça, e também por fins jornalísticos e pra tentar desmitificar a teoria do André. Tá, mas qual a importância desse manual? Afinal, por que eu ia querer ir pra uma boate gay se eu vou ter que "sobreviver" lá dentro? Bom, como dito antes, a gente entrou DE GRAÇA! E sei lá, talvez você tenha entrado lá por curiosidade e acabou se arrependendo... enfim, a gente não tem como saber o que você foi fazer lá dentro, então, use o guia do jeito que preferir.


Então, segue um pouco do que aprendemos nessa empreitada:

1 - Sempre vá acompanhado (de preferência com mulheres)
Bom, isso é meio óbvio. Uma cambada de homens sozinhos na boate gay pode passar uma impressão errada sobre a sua orientação sexual. Mulheres são um bom escudo. Mas cuidado! Nunca deixe elas entrarem na frente. Se não, corre o risco delas sumirem e vocês ficarem sozinhos, sem lenço nem documento (sim, isso aconteceu com a gente). E também não adianta ir sozinho com duas mulheres, porque eventualmente uma delas vai querer ir ao banheiro, e como é sabido, uma mulher nunca vai ao banheiro sozinha, e durante esse tempo você vai ficar sozinho e desamparado, o que pode ser ruim, ou bom, dependendo do que você foi fazer ali. Outro problema de quando se vai com somente duas mulheres é que você pode ser confundido com o amigo gay delas, o que é totalmente normal em uma boate gay.

2 - Nunca vá ao banheiro sozinho
Tá, não é de praxe homens irem juntos ao banheiro, mas é uma ocasião especial, afinal, você está numa boate gay, lembra? Então, é bom que você leve um amigo pra guardar as suas costas (no bom sentido) para o caso de alguém tentar "socializar" com você lá dentro. OU, se você for realmente medroso, pode usar uma fralda.

3 - Mantenha-se são
Outro um tanto quanto óbvio, mas não por isso menos importante. Como diz o velho ditado, "Cu de bêbado não tem dono", e isso é ainda mais importante quando você está "atrás das linhas inimigas", como é o caso. Então, cuidado com o Beijo do Dragão. Não, isso não é o que você está pensando. Não é um gay muito feio querendo te beijar. Mas se isso acontecer, tome cuidado também. É uma bebida misteriosa, com Tequila, Absinto, outras coisas obscuras, e fogo. Isso, fogo. E um moranguinho e um abacaxi. A moral é que você tem que apagar o fogo do dragão, depois matá-lo num gole.

P.S.: Nunca tome mais de três beijos do dragão. No outro dia dá uma dor no rab..., quer dizer, de cabeça, dor de cabeça... (não que algum de nós tenha tomado e acordado com o rab..., quer dizer, com a cabeça doendo, mas um amigo nosso, esse sim, mas isso é problema dele e não vamos nos meter). Portanto, evite as bebidas flambadas, pois o fogo da bebida pode acabar parando no seu cu, o que não é algo muito apreciável.

4 - No desespero, pegue na mão do seu amigo
Tá, até agora você se saiu bem. Mas no segundo Beijo do Dragão, o mundo virou de patas pro ar, e as mulheres sumiram. Pra ajudar, tem um cara que gamou em você e tá em posição de ataque. O som tá alto e você não quer que ele chegue perto o suficiente pra você conseguir dizer que é hetero. E agora, o que fazer? Uma opção que pode salvar o seu rab..., digo, a sua pele, é dar uns tapas na bunda do seu amigo, ou começar a agarrar ele. A não ser que você desconfie que ele possa ser gay. Aí a coisa pode ser ainda mais desastrosa, já que o ambiente é muito propício pra esse tipo de revelação. Mas se a coisa ficar MUITO feia, você pode, em ÚLTIMO CASO, pegar na mão do seu amigo. Afinal, essa é a coisa mais gay que você pode fazer.

Por ora, essas são as dicas. Agora vamos a outras constatações.




1 - Há muito mais casais de homens do que de mulheres
Pois é, ao contrário do que desejávamos, a proporção de casais "masculinos" era muito maior que a de femininos. Tipo, uns 4 pra 1.





2 - Existem casais de lésbicas gostosas
Em contrapartida ao item 1, desmitificamos a teoria do André de que duas mulheres gostosas se beijando é algo que só acontece nos filmes. Esses casais existem, mas infelizmente a proporção também é pequena. Dos três casais lésbicos observados, apenas um e meio era gostoso. Mas é alguma coisa.





3 - Existem casais heteros em boates gays
Bom, talvez fossem outras pessoas querendo fazendo um post num blog. Talvez todos os heterossexuais do local só queriam fazer um post num blog. Vai saber.



Bom, isso não é nem uma dica de sobrevivência, nem uma constatação. É só uma dica bônus: estabeleça um ponto de referência, pra observar as lésbicas gostosas. Marque 12 horas num ponto fixo, e quando aparecer algo interessante, avise o seu amigo! Se você não apontar um casal lésbico pra cinco brothers, você não é brother.

Esse foi um post especial feito em conjunto, por Alex, Gabriel, Rafael, e Puff (in memoriam).

E lembrem-se: "Esse não é um post preconceituoso. Sério."

A Sindrome de Wilson

Cara, a sindrome de Wilson é um distúrbio raro que causa o acúmulo de cobre no cérebro, ou segundo a tabela periódica, acúmulo de Cu no cérebro.

O primeiro caso constatado da sindrome é o do famoso ator Wilson (do filme O Náufrago). A moléstia foi detectado no ator logo no final das gravações deste longa, motivo pelo qual ele não gravou mais nenhum filme.


O acúmulo de Cu no cérebro do portador da sindrome pode causar danos irreversiveis para a vida social do ser em questão. Por quê? Porque muitos se afastarão dele quando começarem a desconfiar de todas as brincadeiras homossexuais, de seu gosto por filmes cult, por comidas naturais, por bebidas "chiques" (com aqueles guarda-chuvas pequeninos) e de sua preferência por gatos como animais de estimação. Sem contar que a quantidade de merda falada (ou escrita em blogs) pela vitima será muito maior do que é considerado normal.

Mas pensando melhor, talvez casos desta enfermidade não sejam tão raros quanto se imagine, afinal de contas, conheço MUITAS pessoas que sofrem dos sintomas citados acima (principalmente na UDESC).

Agora, se você ainda não se ligou na gravidade do assunto, mostro-lhes o vídeo do caso mais clássico da sindrome de Wilson: O caso de Miguel, um cara que estava com a cabeça cheia de Cu.



E lembrem-se crianças: "Quem tem cu tem medo!"

Como fazer para descobrir se o seu amigo é VIADO

Pois é, acho que criamos mais uma série de posts. Pelo menos estes são úteis. Haha

Então, você tem um amigo que vive fazendo brincadeiras estranhas (e por estranhas entenda homossexuais)? Que tem cabelinho comprido, faz luzes, cuida da pele??? Até ai tudo bem. Não que isso seja muito normal, mas realmente existem caras estranhos. Só que últimamente ele começou a ver animes e vive fazendo cosplay das garotinhas destas séries japonesas? Diz que é só pra zuar com a galera, mas você nota que ele tá curtindo? Resumindo, seu amigo é como o Shino ( o cara desta foto)?Sabe, o teu brother pode ser um homossexual... ou pelo menos o alvará ele deve ter!

Mas se mesmo depois disso tudo você ainda não tem certeza, não vá perguntar na lata, pois se ele não for pode ficar chateado contigo, e se ele for ele pode pensar que você não se importarta com isso e começar a dar em cima de você, o que acabaria com a amizade de vocês (Ou não. Quem sou eu para julgar). Então, a grande questão é, O QUE FAZER?

*Primeiramente, observe se ele começa a falar palavras como "mona", "mapô", "acué", "passa o cheque", "tá com a tia"* (Tradução: bicha, mulher, dinheiro, defecar no falo e pegar Aids). Se estas gírias estão se tornando comuns no vocabulário dele, cuidado, ele pode ser gay. Ou pode fazer como eu e apelar para uma consultora de assuntos gays (sim, nosso blog possui alguém com esse cargo). Ou tu acha que eu descobri essas palavras como?


*Se depois do primeiro passo você ainda tiver dúvidas, compre umas latinhas de cerveja (ou um barril de chop de uma vez) e comecem a beber e conversar sobre diversos assuntos. Agora, se no meio da conversa ele começar com um papo de que o cara que bebe uma vez por semana não é alcolatra, então o cara que da o cu uma vez por semana não é viado, cuidado, ele pode ser gay. Ou o gabe. Então, de qualquer maneira, cuidado. Segue o vídeo explicando este último comentario:



*Se depois de tudo isso, a dúvida continuar permeando sua mente, você pode convidar ele para ver Os Cavaleiros do Zodíaco na sua casa e perguntar, assim como quem não quer nada, qual é o cavaleiro favorito dele. Se ele responder que é o Shun, cuidado, ele pode ser homossexual. Agora, se ele afirmar que é o Aphrodite de peixes, com certeza ele é viado.










E agora que você descobriu que ele é gay, pare de fazer estas brincadeiras cheias de viadagem com o cara, pois ele pode achar você está falando sério. Ou continue fazendo, pois como eu já disse, ele pode achar que você está falando sério (não quero julgar ninguém).

P.S. Este post não tem a intenção de ofender ninguém, tem apenas cunho humoristico. Vocês que curtem Cavaleiros do Zodiaco, por favor não se zanguem comigo.

E lembrem-se : "O Gabriel não é viado. O namorado dele talvez, mas ele não."

I want to Break free

Hoje, estava eu na rádio, trabalhando e discutindo com o Rafael (o Pavão) sobre liberdade. Na verdade este assunto começou por causa da edição de um programa, que nos ensinou que os bombeiros voluntários já existiam em Roma desde antes de Cristo.

Agora você se pergunta: O que uma coisa tem haver com a outra? É que na verdade, o grupo de bombeiros era formado por um bando de escravos (talvez a melhor definição de trabalho voluntário), que ganhavam a liberdade e a cidadania romana após 6 anos de serviço.

Agora, ninguém duvida que é bom ser livre para fazer o que se quer, mas será que a liberdade realmente existe? Não estamos sempre presos a algo? Por exemplo: Os juvenis de hoje em dia querem liberdade para viverem nas baladas, fazendo o que querem sem dar satisfação para ninguém, mas eles estão presos aos pais deles que bancam (ou não) essa vida. Assim, eles não são completamente livres.

Já o cara que batalha pelo seu dinheiro não tem tempo de fazer tudo o que quer. Ou não tem dinheiro, pois fazer tudo o que se quer sai caro. Se ele não pode fazer tudo o que se quer, então ele não é livre.

Agora, se o ser possui dinheiro para fazer tudo o que deseja, então ele é famoso e provavelmente não pode sair sozinho pois seria assediado por uma multidão de fãs, paparazis, ou assaltado. Se ele não quer que isso aconteça mas não pode evitar, ele não é livre.

Isso me faz refletir sobre como deve ser difícil a vida de famoso. Mas, pelo menos existem pessoas que se doem por estes seres tão oprimidos. Então, por favor, DEIXEM A BRITNEY EM PAZ!




Era para ser um post sério, e eu transformei num post de CU... digo, falei merda novamente. Ai que decepção.

E lembrem-se crianças: "LEAVE BRITNEY ALONE!"

Pra que entender as mulheres?

Pois é pessoal, esse negócio de relacionamentos é deveras complicado(Já dizia o Mathias).

O cara tenta dar flores para impressionar a garota e se ferra. Da chocolate e se ferra novamente. Se empenha para dar todo o seu amor e carinho e leva na cabeça mais uma vez.

Isso já aconteceu com você? Você deu de tudo para conquistar a pessoa amada e os resultados foram totalmente negativos? Então, você já pensou em dar o CU?

Não que eu tentaria, mas o homossexualismo pode ser uma opção a se considerar. Segue um vídeo para tirar a dúvida daqueles que acharam a ideia válida:



E lembrem-se crianças: "Normalmente, CU não tem acento, mas como o CU é seu, você poe nele o que você quiser"