Uma super declaração de amor

Como fazer para descobrir se o seu amigo é VIADO

Pois é, acho que criamos mais uma série de posts. Pelo menos estes são úteis. Haha

Então, você tem um amigo que vive fazendo brincadeiras estranhas (e por estranhas entenda homossexuais)? Que tem cabelinho comprido, faz luzes, cuida da pele??? Até ai tudo bem. Não que isso seja muito normal, mas realmente existem caras estranhos. Só que últimamente ele começou a ver animes e vive fazendo cosplay das garotinhas destas séries japonesas? Diz que é só pra zuar com a galera, mas você nota que ele tá curtindo? Resumindo, seu amigo é como o Shino ( o cara desta foto)?Sabe, o teu brother pode ser um homossexual... ou pelo menos o alvará ele deve ter!

Mas se mesmo depois disso tudo você ainda não tem certeza, não vá perguntar na lata, pois se ele não for pode ficar chateado contigo, e se ele for ele pode pensar que você não se importarta com isso e começar a dar em cima de você, o que acabaria com a amizade de vocês (Ou não. Quem sou eu para julgar). Então, a grande questão é, O QUE FAZER?

*Primeiramente, observe se ele começa a falar palavras como "mona", "mapô", "acué", "passa o cheque", "tá com a tia"* (Tradução: bicha, mulher, dinheiro, defecar no falo e pegar Aids). Se estas gírias estão se tornando comuns no vocabulário dele, cuidado, ele pode ser gay. Ou pode fazer como eu e apelar para uma consultora de assuntos gays (sim, nosso blog possui alguém com esse cargo). Ou tu acha que eu descobri essas palavras como?


*Se depois do primeiro passo você ainda tiver dúvidas, compre umas latinhas de cerveja (ou um barril de chop de uma vez) e comecem a beber e conversar sobre diversos assuntos. Agora, se no meio da conversa ele começar com um papo de que o cara que bebe uma vez por semana não é alcolatra, então o cara que da o cu uma vez por semana não é viado, cuidado, ele pode ser gay. Ou o gabe. Então, de qualquer maneira, cuidado. Segue o vídeo explicando este último comentario:



*Se depois de tudo isso, a dúvida continuar permeando sua mente, você pode convidar ele para ver Os Cavaleiros do Zodíaco na sua casa e perguntar, assim como quem não quer nada, qual é o cavaleiro favorito dele. Se ele responder que é o Shun, cuidado, ele pode ser homossexual. Agora, se ele afirmar que é o Aphrodite de peixes, com certeza ele é viado.










E agora que você descobriu que ele é gay, pare de fazer estas brincadeiras cheias de viadagem com o cara, pois ele pode achar você está falando sério. Ou continue fazendo, pois como eu já disse, ele pode achar que você está falando sério (não quero julgar ninguém).

P.S. Este post não tem a intenção de ofender ninguém, tem apenas cunho humoristico. Vocês que curtem Cavaleiros do Zodiaco, por favor não se zanguem comigo.

E lembrem-se : "O Gabriel não é viado. O namorado dele talvez, mas ele não."

Como fazer para saber se seu amigo é um vampiro

Você tem aquele amigo maloqueiro que sai todas as noites pra encher a cara e dorme o dia inteiro? A janela do quarto do cara tem blackout sempre fechado? O cara é pálido tem olheiras profundas e se alimenta mal? Até aí tudo bem, só que de uns tempos pra cá você acha que o cara piorou? você acha que ele está mais pálido que o normal (pra um cara como ele) e só ve ele comendo carne mal passada e mais importante que isso, o cachorro chato do vizinho, que ficava latindo a noite toda, apareceu morto enforcado no poste de luz e sem sangue no corpo? CUIDADO! Seu amigo pode ter se tornado um vampiro! Isso mesmo, VAMPIRO!

Então a pira é a seguinte: você acha que seu amigo se tornou uma criatura das trevas semi-viva(ou semi-morta, vai do gosto do freguês) mas não quer perguntar assim na caruda porquê:

1) se ele não for pode ficar ofendido e isso pode abalar a amizade de vocês ou

2) Se ele for vai saber que você descobriu e vai acabar tendo que te matar.

Agora você está desesperado e não sabe o que vai fazer? É muito simples. Aqui vão algumas dicars pra você descobrir discretamente se seu amigo é ou não um vampiro sem acabar com a amizade (e nem com a sua vida).


1º) Todo mundo sabe que vampiro não gosta de alho, ou pelo menos é o que as pessoas acham, mas na verdade não é bem assim. O que acontece é que os vampiros possuem os sentidos mais desenvolvidos que os seres humanos, portanto se o alho já tem gosto e cheiro fortes até pra nós meros mortais, imagina pros caras. claro que não vai oferecer alho cru pro cara comer né, ele vai sacar que cê tá desconfiando de alguma coisa. Convida ele pra almoçar (ou jantar) na sua casa... mesmo que isso seja meio gay, lembre-se que tudo faz parte do plano, então deixa de bixisse e inventa uma história de que você viu na Ana Maria Braga uma receita de macarrão com molho especial e mãos a obra...
O mais importante aqui é você preparar uma comida com muito tempero. Alho, cebola, pimentão, páprica, pimenta do reino e todas essas porcarias que fazem arder o cu, quer dizer, a língua. Se o cara reclamar que o cheiro e/ou o gosto da comida está muito forte, desconfie.

2º) Esta é mais eficaz que a de cima mas pode lhe prejudicar um pouco. Todo mundo sabe que vampiros são sedentos por sangue então faz assim: aproveita que ja convidou o cara pra comer na sua casa e quando estiver cortando a carne, propositalmente corte a palma da mão, ou o dedo, pensando bem corta logo o dedinho inteiro, lembre-se que o importante é ter sangue e quanto mais melhor, além do mais, você não usa o dedinho pra nada mesmo, nem vai fazer falta. Depois disso é só observar a reação do seu amigo. Se o cara começar a chupar seu dedo com uma cara de extase que você nunca viu antes ao invés de tentar estancar a ferida e fazer um curativo, com certeza ele é um vampiro. Se ele não for é no mínimo uma pessoa muito estranha e provávelmente é viado, afinal o cara ta chupando teu dedo como se fosse uma puta. mas considerando aquele video do "two girls one cup", um cara que bebe sangue até que não é tão estranho assim.






3º) Este é um dos mais difíceis de serem feitos mas é o melhor pra comprovar se ele é mesmo um vampiro. Se o cara não tiver namorada(o que é bem provável, afinal ele é um anti-social que fica em casa dormindo o dia inteiro e só sai a noite pra encher a cara de pinga e vomitar no meio-fio) você vai ter que arranjar uma pra ele (ou pagar uma puta, ou várias) pra ficar com ele. O motivo é bem claro. Todo mundo sabe que vampiros são seres das trevas que perderam sua condição humana e estão de certa forma mortos e portanto não podem ter filhos. Faça assim... certifiqui-se de que a namorada(ou a puta) não tomam anticoscepcionais, depois tenha certeza de que elas estão em período fértil (eu disse que esse era difícil) e por último faça o cara transar com ela sem camisinha todos os dias durante uma semana. se a garota (seja a namorada ou a puta) não engravidar pode ter certeza de que o cara é vampiro(ou estéreo, o que na verdade faz muito mais sentido... enfim, apenas um detalhe).






4º) Claro que eu deixei o melhor por último. Este teste é tão infalível quanto o anterior e é bem mais simples. Todo mundo sabe que vampiros assim como lobisomens são fracos contra balas de prata, então tudo que você tem que fazer é arranjar uma arma e uma bala de prata e atirar no seu amigo. Mas não vai atirar na cara né, não queremos que você acabe matando uma pessoa inocente. Atira no joelho ou na mão ou no ombro, sei lá, em algum lugar que você sabe que não vai ser fatal. Depois disso é bem simples, se ele ficar gritando desesperadamente te chingando adoidado e se contorcendo de dor (como qualquer vampiro faria) é óbvio que o cara é um vampiro.


Agora você já sabe e fica a seu critério matar ou não o cara, afinal O PODER É DE VOCÊS e antes de ele ter se tornado uma criatura das sombras ele foi seu amigo.