Brothercast #7 - Considerações sobre Avatar e natal!

Dae galera... finalmente coloco a disposição de todos os nossos 2 ouvintes o Brothercast de Natal (Ho Ho Ho)...

Tá, eu sei que tá atrasado, mas é que ficou bem interessante. Bem, talvez nem tanto... ah, tá aí pra quem quiser.

Agradecimentos especiais ao Puff e a Helena Estranha, que participaram do programa, e ao Thiago Paçoca, que ficou de tiete.

E lembrem-se: Papai Noel MORREU!

Tamarindo Helenístico

ATENÇÃO!
Essa é uma homenagem muito especial, a uma garotinha (que por sinal é seguidora do blog) que, segundo o Gabe, seria tão estranha quanto eu. Ela me fez uma poesia, e isso me tocou tanto que estou postando para o mundo todo saber o que significou pra mim, aí está:

Tamarindo Helenístico

Andar de ônibus, plantando bananeira,
Se aquele cara pode, de qualquer maneira
sempre falando besteira,
Podemos também, numa qualquer-feira.

Subir no ônibus pro Iririú,
via Jararacuçu!
De norte a sul,
que me lembra azul!

Desmaio e parto simulado
e você sempre ao meu lado,
vestida de peru assado (?!)
É só ônibus, eu devia ter parado!

Olhe o céu pela sua janela
e veja essa manhã tão bela,
perfeita para fazer um tapete, dozela!
Coloque o trigo na panela.

Pulei corda, ai meu joelho...
Não mate o coelho (rima com joelho)
contemple pois seu espelho,
pois para ela o sul é vermelho!

Isso é tudo pessoal! Anuncio: Recital de poesia a qualquer horário, em qualquer lugar, de qualquer autor, qualquer textor, lido por qualquer um!

Cinemateca dos Brother- La France

Auêra Povo!
No sábado (08/11) eu fui assistir a Mostra do Cinema Francês Contemporâneo, no SESC, que tem como objetivo divulgar os filmes premiados em diversos quesitos, e estimular o conhecimento da cultura francesa, ainda mais que 2009 é o Ano Internacional da França no Brasil. Essa divulgação conta com o apoio da Embaixada da França no Brasil e acontece não só em Santa Catarina, mas em diversos estados.
Bem, mas vamos ao filme: La France, de Serge Bozon, foi gravado em 2007, concorreu nos festivais internacionais de Cannes, Buenos Aires, México, São Francisco, Rotterdam, Viena e Nova York, e ganhou o prêmio "Jean Vigo" de melhor longa-metragem, no Festival do México.
O cenário do filme é a Primeira Guerra Mundial, no outono de 1917. Uma jovem chamada Camille vive esperançosa pela volta de seu marido que foi lutar na guerra, até que recebe uma carta, na qual ele diz que não escreverá novamente e que ela pare de esperar, até aí tudo bem, para alguem da época, Camille teria todos os motivos para ficar em casa chorando, se lamentando ou até mesmo se matar! Mas não é isso que ela faz, e sim decide ir atrás dele. Ao tentar sair de casa vestida normalmente, ela é barrada por oficiais que dizem que uma mulher não pode sair sozinha de casa, e forçada a voltar. Então adivinhem o que ela faz? Corta os cabelos, se veste de homem e vai a luta, ela passa por maus bocados até encontrar um grupo de soldados, que mais tarde ela descbrirá que são desertores. Camille conquista pouco a pouco a confiança deles, já que os salva frequentemente, ela é muito batalhadora, uma heroína, porém não do tipo super fantástica, mas amargurada diante do que vai vivenciando. O filme conta até com uma singela, porém muito fofinha trilha sonora, é que sempre que os soldados estavam deprimidos, um deles tirava um instrumento (que eu não sei o nome) e começava a tocar e cantar.
Estou um pouquinho eufórica, mas vou parar por aqui antes que eu faça spoilers, rsrsrs. Quem se interessar: fica a dica!

Isso é tudo pessoal! E Lembrem-se: Beeeeeeeemmmm lá no fundo você é mais do que parece...

Biblioteca dos Brother

Auêra povo!

Nós temos uma cinemateca e uma discoteca, então adivinhem o que falta? Não, não é uma pipoteca, mas sim uma biblioteca, é claro. Já que este blog conta com uma parcela significativa de seguidores que curtem uma boa e construtiva leitura (exatamente por isso que eles o acompanham), nada mais justo do que contempla-los com algumas sugestões interessantes e exóticas, ou não.

Para estrear este espaço, gostaria de indicar não propriamente um só livro, mas sim um autor, poeta, mais precisamente: Walt Whitman.

Não me aprofundando muito em sua história e no que o levou a escrever, só tenho a dizer que o "poeta da América", como também é conhecido, nasceu nos EUA, em 1819, morreu em 1892, e era de orientação homossexual (nada contra, nem à favor, e muito pelo contrário, hahahaha), mas acima de tudo Withman teve uma contribuiçao muito grande na história e na literatura. Ele era super envolvido com as causas ambientais, o que não era muito comum na sua época, diga-se de passagem, e arriscava até fazer "previsões" de quão negro seria o futuro se as pessoas não se mexessem e fossem à luta, seus versos são leves e ele não enalteceu nenhum tipo de ídolo ou herói. Ah, e só pra constar ele era criticado e odiado (wool).

Bem está dado o recado, recomendo qualquer obra dele, espero que gostem!

"Esta manhã, antes do alvorecer, subi numa colina para admirar o céu povoado, e disse à minha alma: Quando abarcarmos esses mundos e o conhecimento e o prazer que encerram, estaremos finalmente fartos e satisfeitos?E minha alma disse: Não, uma vez alcançados esses mundos prosseguiremos no caminho."

Lembrem-se: "Livros não mudam o mundo. Quem muda o mundo são as pessoas. Livros mudam as pessoas". (Mário Quintana)

6 Motivos para se ter um ornitorrinco

Auêra Povo!

Sim, graças a Rafael, o pavão, nós sabemos que patos são excelentes animais de estimação, isso foi comprovado por nada menos que 5 motivos. Entretanto eu estava meditando e percebi que na falta de patos, ornitorrincos podem ser uma boa opção de bichinho. Lhes darei 6 motivos para domesticar um ornitorrinco:

1. Se você é assumidamente um zoofilo, e gostaria de ter animais das mais variadas espécies em sua residência, mas desisti quando é invadido pela baita preguiça de limpar toda aquela merda , seu mascote dos sonhos é um ornitorrinco, já que ele é um réptil, ave e mamífero, tudo em um, do tipo pague 1 e leve 3.


2. Ornitorrincos se alimentam de insetos e pequenos roedores, portanto se sua casa parece o Butantan, e você tá meio sem grana para dedetizar, adquira já um exemplar e una o útil ao agradável (para ele é claro).


3. Se você, como a maioria dos juvenis da atualidade, possui hábitos noturnos e fica puto da vida quando não tem nada pra fazer, e na tv só passa reprises de novela mexicana e seriados de dez anos atrás, fique sabendo que ornitorrincos são crepusculares, imagine só ele seria seu companheiro inseparável de aventuras, e vocês se divertiriam muito (não dessa forma, seus pervertidos).



4. Assim como o coelhinho da Páscoa e a équidna, o ornitorrinco é um dos poucos mamíferos que põe ovos, pense bem: você pode criar seu próprio feriado ou data comemorativa e sair a caça dos ovinhos de ornitorrinco, com direito àquelas pegadas desenhadas no chão e tudo mais, ou ainda jogar na cara daquela sua prima chata e ranhenta: "Meu mamífero bota ovos e o seu não, Ah!!!".


5. Sua face está estampada na moeda de vinte centavos do dólar australiano. Caramba, seu futuro animal de estimação possui muito respaldo no exterior, que orgulho!


6. Ornitorrincos estão fora da lista de animais em extinção, por isso você não precisa ficar se preocupando com aquele fiscal novato do Ibama, que quer mostrar serviço e para isso prende até um velhinho por ter cortado um xaxim no quintal (mentira).

Isso é tudo pessoal! E acreditem: dentro de cada aberração existe um ser absolutamente encantador.

Aventuras e desventuras

Auêra povo, eis que tudo o que vai volta, então para não quebrar a regra, nós, alguns dos brother, como o Gabe mencionou no último post, voltamos. Com muita energia, muita garra, muita vibração e muitas notícias, pra mexer o coreto nesse blog, e pra nenhum leitor botar defeito.

A viagem rendeu imensamente, poderia ser descrita até como um filme, e ganharia o Oscar de melhor roteiro adaptado: teve lições, eventos, esclarecimetos, ironias do destino, encontros e desencontros, humor, Le Parkour na estação de metrô, uma trilha sonora impecável, efeitos especiais, planos estratégicos para dominação do mundo, tragédias, (alguns idiotas que sobem na casinha de brinquedo e quase saem sem cabeça, não fui eu não, foi alguém muito parecida comigo, não era nem do grupo...) teve aventuras de uma galera descolada e sempre preparada pro que der e vier num clima de muita descontração, teve mistério revelado de um sinistro estabelecimento típicamente japones, artes marciais com hashis, houveram também dramas, confusões com a polícia, terrorismo, sem mencionar as cenas impróprias para maiores de 40 anos! Por isso fiquem atentos, pois a qualquer momento nossos redatores trarão maiores informações e conteúdos, para juntamente com esses elementos desenvolver uma super produção com dimensões hollywoodianas. Coming soon.


Enfim, mas falando sério (cof cof) eu achei essa viagem muito instrutiva, em diversos aspectos, me trouxe novas perspectivas, pude ampliar meus horizontes e conhecer coisas e pessoas que realmente tem muito a oferecer!

Isso é tudo pessoal! A mente que se abre a uma nova idéia, jamais voltará ao tamanho original (o cu também)

Mi Muñequita

No último sábado dia 05/09, eu, os brother e mais um pessoal (já sei, o burro vai na frente mais como era mais de um...hahaha) fomos à uma peça teatral no SESC, chamada: Mi Muñequita. De fato um espetáculo cultural pra ninguém botar defeito, e como tal deixou diversos aprendizados que eu devo dividir com os prezados leitores desse blog, portanto compilei a lista:

COISAS QUE APRENDI COM MI MUÑEQUITA...

1. Que bonecas também são gente e exigentes de atenção.
2. Que Madre é Mãe (em espanhol, claro).
3. Que a carne junto ao osso é sempre a mais gostosa.
4. Que lobos podem comer seus filhotes adotivos, porque é isso que eles fazem.
5. Que uma maneira eficaz de matar a própria mãe, é chegar diante dela e admitir: "Eu sou Lésbica".
6. Que na falta de mateiral de leitura, quando se vai ao banheiro, a embalagem de desodorante quebra um galho fenomenal.
7. Que não se deve morar com o cunhado, principalmente se o mesmo já foi seu namorado, e o fim não foi amistoso.
8. Que a culpa das crianças serem retardadas é toda das bonecas.
9. Que jardins são feitos com objetivo de ocultar cadáveres.
10. Que por mais que a bundinha da menina seja bonita, ainda é da menina.
11. Que "Todas las promessas de mi amor se irán contigo".
12. Que a censura não é 14 anos, nem aqui, nem no Quirguistão.

De modo bem geral, isso é tudo pessoal! Ministério da saúde adverte: Reprimir seus desejos mais profundos, pode causar sério dano mental, portanto evite isso fazendo nesse exato momento aquilo que lhe der na telha.

Ursos, ah os ursos- Parte II

Você se lembra da observadora e esclarecedora postagem de Alex, o Leão, sobre o peculiar modo de vida de nossos amigos ursos? Pois bem, se a resposta foi um categórico NÃO, de uma olhadinha nas postagens mais antigas, mas volte correndo para esse post, pois tenho complementações importantes, sobre esses simpaticos animais que podem definitivamente, mudar a sua vida (ou não) :

Os ursos pandas, na verdade não são ursos, estudiosos dizem que apesar da semelhança, urso é urso, panda é panda (em uma linguagem simples), mas o que eu realmente acho é que eles não passam de japoneses espiões disfarçados em território chines.

Antes de um urso hibernar, ele tem que comer muito musgo, raizes, sementes e terra para formar uma espécie de tampão anal que o impedirá de fazer suas necessidades fisiológicas por um grande período de tempo. Ok, agora se imagine passando uns três meses dormindo com uma rolha gigante no CU... (sem comentários).

O maior sonho de qualquer urso no mundo é ser famoso e amado como o Pooh.

Os coalas também não são ursos, eu sou da seguinte opinião: eles são um cruzamento mal sucedido de mini-urso com uma pá...

Uma abelha consegue ferroar um urso, mas um urso inexplicávelmente não consegue ferroar uma abelha.

Não existem ursos rosa, então por que diabos, a indústria de brinquedos insiste em fabricar exemplares dessa cor?

Isso é tudo pessoal. E lembrem-se: Fingir-se de morto ao ver um urso furioso, pode não dar certo!

Seriado Educativo

Se há algo extremamente educativo, é o tipo de seriado como o Baywatch Hawaii, portanto segue uma lista com as lições que qualquer idiota, digo, qualquer pessoa pode aprender assistindo-o:
1. Mesmo estando paralisada da cintura para baixo, ao ver um garoto sendo atacado por um assassino você será capaz de se levantar e salvá-lo.
2. Se você tem bulimia, é provavelmente porque dois homens amam você ao mesmo tempo. Apenas diga aos dois que você só quer ser amiga deles, e sua bulimia vai embora.
3. É sempre fácil conseguir uma vaga para estacionar perto da praia.
4. Salva-vidas do sexo masculino sempre colocam uma camisetaquando saem da praia. Salva-vidas do sexo feminino não precisam se preocupar com isso.
5. Se você encontrar uma garota bonita mas problemática, ela provavelmente é uma contrabandista de diamantes ou tem distúrbio de personalidade: não aceite seu convite para jantar.
6. Dick van Patten, embora seja um cidadão idoso, pode ser surpreendentemente difícil de ser vencido numa luta de boxe.
7. Se as pessoas estão morrendo misteriosamente na água, é porque uma gigantesca enguia elétrica escapou de um aquário nas proximidades.
8. Uma garota que está pensando em abandonar seu bebê deveria deixá-lo na praia. São muitas as chances de que um salva-vidas legal leve o bebê para casa e resolva criá-lo como se fosse seu.
9. É muito fácil nadar com um tubarão.
10. Focas selvagens são animais de estimação adoráveis e facilmente treinadas.

Isso é tudo pessoal. E lembrem-se: "Vocês podem levar essas valiosas lições para a vida toda!"