Cinco motivos para ser vegetariano

Bem. Depois do último Brothercast, fui notificada pelo Clubinho Vegetariano e resolvi que nós, vegetarianos discriminados, merecemos um direito de resposta! Para tanto, seguindo a linha do "motivos para", apresento a vocês cinco belos e edificantes motivos para abster-se de comer carne.

#1 Bichinhos são fofinhos

Oh, sim. Na minha opinião, até os bois e as vacas são muito fofinhos e legais. Ao contrários dos tomates, como você poderá conferir no segundo motivo para ser vegetariano.

Óin

#2 Tomates não têm sentimentos

Não adianta. Eles não nos fazem rir nem chorar, só servem para prevenir câncer de próstata.

Eles são maus

#3 O peido dos bovinos faz mal para a camada de ozônio

É verdade! Você não aprendeu nada no ensino médio? A agricultura é responsávem por 14% da emissão dos gases do efeito estufa porque o peido das vacas tem metano, um gás 23 vezes mais poluente que o dióxido de carbono que sai do cano de escape dos carros. Se as pessoas não comessem carne, não precisariam existir tantos bois no mundo e existiriam menos bois para poluir a camada de ozônio! Mas não temam, crianças. Se mil vacas peidarem ao mesmo tempo, não vamos morrer assados, não.

Que fedor

#4 Ficar mais cheiroso

Você usa desodorante, toma banho, passa perfume, mas não adianta: no final do dia você está mais fedido que coró no lixo? Não comer carne é a solução. A carne tem sal em excesso e gorduras saturadas que não existem nos vegetais. E essas coisas todas vão pra corrente sanguínea e... enfim. Dizem que o esperma dos vegetarianos tem um gosto mais suave também.

Ai amor, não quero

#5 Os animais não gostam de fumar

Bem, este motivo não envolve carne, mas ser vegetariano não é só isso. Os cigarros são testados em animais (por isso eu parei de fumar) e bem... eles não gostam. Exceto pelos macacos, mas... vocês sabem como são os macacos.

E lembrem-se: "O amor verdadeiro passa, mas o bacon ficará em suas veias para sempre!" Bjs.

Cinemateca dos brothers - Amnésia

Hoje eu acordei e tinha uma tatuagem no meu braço: "postar no blog sobre o filme "Amnésia" (apropriei-me da piada do Rafael). Eu não lembrava como havia chego naquela cama estranha. Só recordava que havia escrito cinco páginas numa reportagem para a faculdade, o que causou um bug no meu cérebro e fez com que eu ficasse com perda de memória recente.

Esta é a moral do filme de Cristopher Nolan, "Amnésia". Após ser vítima de um assalto, ser espancado e ver sua mulher ser assassinada, o azarado Leonard Shelby (Guy Pearce) fica com perda de memória recente. Mesmo assim, ele parte em uma jornada para descobrir o assassino de Natalie (Carrie Anne-Moss). Para isso, ele tatua mensagens no corpo inteiro e tira fotos de acontecimentos importantes. Uma narrativa totalmente não linear que nos leva até o começo da história.

A diferença que existe entre eu e Leonard é que ninguém me bateu. Enfim. Uma amiga já me deu o apelido de Alzheimer e a falta de memória é conhecida entre os brothers.

Há um vídeo muito engraçado que faz paródia de "Amnésia". Foi sugestão de Rafael, o Pavão:

[11:01] Rafael ●๋•: voce viu ontem o video
[11:01] Rafael ●๋•: da amnesia?
[11:03] Ari: vi sim
[11:03] Ari: HAHAHAHAHAHAA
[11:03] Ari: muito baao
[11:03] Rafael ●๋•: e não lembra de ter visto antes?
[11:03] Ari: vou colocar no mesmo post
[11:03] Ari: nao, nunca vi!
[11:04] Rafael ●๋•: vc viu esse vídeo sim, não lembra????
[11:04] Rafael ●๋•: porra, que cabreiro
[11:04] Rafael ●๋•: esquecer do video todo
[11:04] Rafael ●๋•: hahaha
[11:04] Ari: hahaha
[11:05] Ari: juro que não lembro...

É. Preciso ir a um neurologista.

Eis o famigerado vídeo:

E lembrem-se: "It's a dick!"

Manual de sobrevivência em uma Boate Gay

Pois é galera, SIM, nós (Alex, Ariane, Gabriel, Rafael, Puff e umas amigas da Ari) fomos a uma Boate Gay. Mas apenas porque era de graça, e também por fins jornalísticos e pra tentar desmitificar a teoria do André. Tá, mas qual a importância desse manual? Afinal, por que eu ia querer ir pra uma boate gay se eu vou ter que "sobreviver" lá dentro? Bom, como dito antes, a gente entrou DE GRAÇA! E sei lá, talvez você tenha entrado lá por curiosidade e acabou se arrependendo... enfim, a gente não tem como saber o que você foi fazer lá dentro, então, use o guia do jeito que preferir.


Então, segue um pouco do que aprendemos nessa empreitada:

1 - Sempre vá acompanhado (de preferência com mulheres)
Bom, isso é meio óbvio. Uma cambada de homens sozinhos na boate gay pode passar uma impressão errada sobre a sua orientação sexual. Mulheres são um bom escudo. Mas cuidado! Nunca deixe elas entrarem na frente. Se não, corre o risco delas sumirem e vocês ficarem sozinhos, sem lenço nem documento (sim, isso aconteceu com a gente). E também não adianta ir sozinho com duas mulheres, porque eventualmente uma delas vai querer ir ao banheiro, e como é sabido, uma mulher nunca vai ao banheiro sozinha, e durante esse tempo você vai ficar sozinho e desamparado, o que pode ser ruim, ou bom, dependendo do que você foi fazer ali. Outro problema de quando se vai com somente duas mulheres é que você pode ser confundido com o amigo gay delas, o que é totalmente normal em uma boate gay.

2 - Nunca vá ao banheiro sozinho
Tá, não é de praxe homens irem juntos ao banheiro, mas é uma ocasião especial, afinal, você está numa boate gay, lembra? Então, é bom que você leve um amigo pra guardar as suas costas (no bom sentido) para o caso de alguém tentar "socializar" com você lá dentro. OU, se você for realmente medroso, pode usar uma fralda.

3 - Mantenha-se são
Outro um tanto quanto óbvio, mas não por isso menos importante. Como diz o velho ditado, "Cu de bêbado não tem dono", e isso é ainda mais importante quando você está "atrás das linhas inimigas", como é o caso. Então, cuidado com o Beijo do Dragão. Não, isso não é o que você está pensando. Não é um gay muito feio querendo te beijar. Mas se isso acontecer, tome cuidado também. É uma bebida misteriosa, com Tequila, Absinto, outras coisas obscuras, e fogo. Isso, fogo. E um moranguinho e um abacaxi. A moral é que você tem que apagar o fogo do dragão, depois matá-lo num gole.

P.S.: Nunca tome mais de três beijos do dragão. No outro dia dá uma dor no rab..., quer dizer, de cabeça, dor de cabeça... (não que algum de nós tenha tomado e acordado com o rab..., quer dizer, com a cabeça doendo, mas um amigo nosso, esse sim, mas isso é problema dele e não vamos nos meter). Portanto, evite as bebidas flambadas, pois o fogo da bebida pode acabar parando no seu cu, o que não é algo muito apreciável.

4 - No desespero, pegue na mão do seu amigo
Tá, até agora você se saiu bem. Mas no segundo Beijo do Dragão, o mundo virou de patas pro ar, e as mulheres sumiram. Pra ajudar, tem um cara que gamou em você e tá em posição de ataque. O som tá alto e você não quer que ele chegue perto o suficiente pra você conseguir dizer que é hetero. E agora, o que fazer? Uma opção que pode salvar o seu rab..., digo, a sua pele, é dar uns tapas na bunda do seu amigo, ou começar a agarrar ele. A não ser que você desconfie que ele possa ser gay. Aí a coisa pode ser ainda mais desastrosa, já que o ambiente é muito propício pra esse tipo de revelação. Mas se a coisa ficar MUITO feia, você pode, em ÚLTIMO CASO, pegar na mão do seu amigo. Afinal, essa é a coisa mais gay que você pode fazer.

Por ora, essas são as dicas. Agora vamos a outras constatações.




1 - Há muito mais casais de homens do que de mulheres
Pois é, ao contrário do que desejávamos, a proporção de casais "masculinos" era muito maior que a de femininos. Tipo, uns 4 pra 1.





2 - Existem casais de lésbicas gostosas
Em contrapartida ao item 1, desmitificamos a teoria do André de que duas mulheres gostosas se beijando é algo que só acontece nos filmes. Esses casais existem, mas infelizmente a proporção também é pequena. Dos três casais lésbicos observados, apenas um e meio era gostoso. Mas é alguma coisa.





3 - Existem casais heteros em boates gays
Bom, talvez fossem outras pessoas querendo fazendo um post num blog. Talvez todos os heterossexuais do local só queriam fazer um post num blog. Vai saber.



Bom, isso não é nem uma dica de sobrevivência, nem uma constatação. É só uma dica bônus: estabeleça um ponto de referência, pra observar as lésbicas gostosas. Marque 12 horas num ponto fixo, e quando aparecer algo interessante, avise o seu amigo! Se você não apontar um casal lésbico pra cinco brothers, você não é brother.

Esse foi um post especial feito em conjunto, por Alex, Gabriel, Rafael, e Puff (in memoriam).

E lembrem-se: "Esse não é um post preconceituoso. Sério."

Cinemateca dos brother - Cenas de um casamento

Bem, eu gosto de uns filmes meio angustiantes, longos e esquisitos. Ontem vi, no Clube de Cinema do Ielusc o filme Fanny e Alexander, de Ingmar Bergman, o que me lembrou de outro filme do mesmo diretor, chamado Cenas de um casamento (ou se preferir, o bizarro nome sueco Scener ur ett äktenskap).

O filme conta a história de Marianne (Liv Ullmann) e Johan (Erland Josephson), que têm um casamento aparentemente muito feliz. Um dia eles recebem a visita de Katarina (Bibi Anderson) e Peter (Jan Malmsjö), um casal de amigos que está quase se divorciando. A partir daí, o negócio vira um caos depressivo. Marianne descobre que está grávida e Johan não recebe a notícia com muito contentamento. Semanas depois, ele revela a Marianne que está apaixonado por uma mulher bem mais jovem, Paula, e irá viajar com ela para Paris - é, assim mesmo, do nada! Marianne, obviamente, fica desesperada (e tenta mostrar compreensão, o que é angustiante).

Lendo assim, a história não parece muito boa. Mas a fotografia é linda, os atores são ótimos, a história é significativa e o ambiente opressivo impera. A princípio, "Cenas de um casamento" era uma minissérie. Era dividida em seis episódios (com nomes bem emblemáticos, diga-se de passagem): "Inocência e pânico", "A arte de empurrar as coisas para debaixo do tapete", "Paula", "O vale das lágrimas", "Os analfabetos" e "No meio da noite numa casa escura em algum lugar do mundo". A adaptação para o cinema ficou com 168 minutos - quase três horas, nem tanto assim.

Segundo o diretor Ingmar Bergman, depois que esse filme passou na TV Suécia (oh sim, o filme é sueco. Ver legendado é uma diversão a mais), houve um aumento substancial no número de divórcios no país. A procura por consultores de casamento também aumentou.

Então pessoal: se vocês quiserem se convencer de que casar é uma bosta e de que o verdadeiro amor não existe, assistam "Cenas de um casamento". Mas não acaba por aí: existe uma continuação, Saraband, que apesar de também ser triste, mostra que nem tudo está perdido. Mas sobre "Saraband" eu falo em outro momento.

E lembrem-se: "no meu tempo, as coisas eram feitas pra durar. Casamentos, inclusive". Bjs

Brothers na night

Hoje eu irei levar alguns dos brothers para uma experiência emocionante: vamos para a buati gay. Acho que isso vai dar um bom post depois.

Para entrar no clima de balada, vejam este vídeo do Saturday Night Live com Jim Carrey, Will Ferrell e um outro cara que não sei o nome.


http://www.youtube.com/watch?v=SpwK3vFGJp0


Infelizmente o usuário desativou a incorporação e eu não pude colocar o vídeo aqui. Tá valendo.

E lembrem-se: "o cigarro fumou meus dentes". Bjs.

Duas décadas de vida e nada resolvido

São 8h31 da manhã.

Para ilustrar esta bela manhã de sol, uma tirinha do Malvados

André Dahmer é rei.


E lembrem-se: "Deus te ama, mas está te ignorando para te deixar apaixonado". Bjs.

O mundo virou de patas pro ar

Como todo mundo sabe, o mundo está perdido. É gente matando e se matando, azucrinando com os brother... mas nem tudo é breu, Deus olha por nós!

Com vocês, a irmã Sofia e sua trupe salvando almas em Angola - que por sinal, é a terra da Conceição, ex-bolsista da rádio Udesc FM.

A dica foi do Eberson.
E não esqueçam: homem de brinco é armadilha de satanás! Bjs.

Mamãe, quero ser cineasta

A Mostra Cine Vídeo Joinville me deixou muito inspirada e me ensinou uma coisa. Todo mundo (eu disse TODO MUNDO) pode fazer um curta. Por isso compartilho com vocês o pior roteiro já escrito na face da terra. É fácil de filmar, baixo orçamento. Vai fazer sucesso e vamos ganhar rios de dinheiro (ok, não).

Com vocês,
A CEBOLA MISTERIOSA


Cena 1 – noite – ext./int.

Fábrica de alimentos em conserva

As chaminés da fábrica, que fica num canto afastado da cidade, soltam fumaça. Dentro da fábrica, na linha de produção, os vinte operários que trabalham na esteira botando água e sal dentro dos vidros de conserva bocejam de sono. Um deles, magro e jovem, 25 anos, pega uma garrafa que tem um líquido preto, diferente da água e do sal e derrama dentro do vidro de cebola em conserva. Ninguém vê o ocorrido. O vidro continua andando na esteira até ser fechado e colocado dentro de uma caixa de papelão que vai para dentro de um caminhão para ser transportada.

Cena 2 – noite – int.

Casa de IVONETE, modesta e surpreendentemente pequena. Vê-se que tem gato para TV a cabo.

Em casa, IVONETE, cabelos grisalhos, baixa e gorda, está assistindo TV e sua barriga ronca. Vai até a cozinha, que está na mais completa escuridão. Não acende a luz, abre a geladeira e só tem cebola em conserva.

IVONETE (resmungando irritada)

Mas que absurdo, vou comer isso mesmo. Não posso gastar, tudo custa os olhos da cara hoje em dia. Hunf.

Pica as cebolas em cima da mesa e coça os olhos, que ficam vermelhos e começam a lacrimejar.

IVONETE

Mas que merda! Mas vai isso mesmo, se eu comprar comida, não vai sobrar dinheiro pra Megasena amanhã. Agora eu ganho!

Quando coloca o primeiro pedaço de cebola na boca, lágrimas começam a cair. Come todas as cebolas, e continua chorando. Volta a sentar na frente da TV, e continua chorando. Sempre sem acender a luz da casa.

IVONETE (pensando)

Energia também ta muito cara. Mas que coisa esquisita, por que esta choradeira uma hora destas?

INSERT: Pendurado na parede, o calendário mostra o dia 24 de outubro. Está escuro e a luz da lua ilumina. Fade out.

Fade in. É de dia e tem sol. O calendário marca o dia 26 de outubro.

Cena 3 – dia – int.

Casa de Ivonete. Agora o local está totalmente bagunçado.

IVONETE anda dentro de casa de um lado para o outro, e continua chorando. Vai até o banheiro e lava o rosto. Escova os dentes. Volta para a cozinha. Pega no quintal de casa cravos e folhas de hortelã. Masca-os. Não tem jeito, as lágrimas de IVONETE não param de cair.

Cena 4 – dia – ext.

Rua na frente da casa de Ivonete.

IVONETE sai para a rua e ainda chora. A expressão de seu rosto é de desespero. Senta numa sarjeta. Um senhor passa, olha para aquela mulher já meio acabada chorando tanto e dá dinheiro a ela, que abre a boca de surpresa, mas aceita. Todas as pessoas que passam no local dão dinheiro a IVONETE, em grande quantidade. Ela fica ali até o fim do dia e guarda o dinheiro nos bolsos. Quando se levanta para ir embora, os bolsos estão gordos. Um casal passa.

HOMEM

Olha ali aquela senhora, chorando daquele jeito!

MULHER

Coitada!

Cena 5 – dia – ext.

Em frente à casa de IVONETE, que foi reformada.

De manhã, IVONETE sai de casa - ainda chorando. Meio maltrapilha, leva uma cadeira de praia e uma lata. Arma a cadeira numa calçada, bota a lata em frente e se senta. Assume um ar triste e agradece aos que deixam dinheiro na lata, que são praticamente todos os passantes. Cada vez que não tem ninguém olhando, ela dá um sorriso malicioso. Mas ainda chora.

Cena 6 – dia – int.

Grande mansão.

IVONETE sai de dentro da mansão, com a cadeira de praia e a lata. Não dá para ver o rosto dela. Alguém abre a porta de uma limusine e IVONETE entra. O chofer se vira e pergunta:

CHOFER

Para onde vai hoje, madame?

Agora o rosto de IVONETE é mostrado. Ela ainda chora.

IVONETE

Para o trabalho, claro.

(palmas)

haha

Mais um toque feminino para o blog

Bem. Agora, além de correspondente internacional, este blog tem mais um aditivo para entrar para as paradas do sucesso: uma jornalista!

Ok, é só pra avisar. Não quero ler nenhum comentário do tipo "ah, mas agora todo mundo pode ser jornalista, blá blá blá". Pelo menos eu tenho embasamento teórico. TÁ? Fora que eu já tinha passado da metade da faculdade quando o diploma caiu, então tinha que terminar. Imagina, o que eu ia fazer da minha vida, física na Udesc? Eu não, lá só tem gente louca.

Então para começar, vou fazer um negócio bem de jornalista: indicar um blog que eu gosto muito de ler. Não é nerd, não tem nada a ver com o Japão, não é colorido e muito menos serelepe, mas é bem legal.

http://blog.estadao.com.br/blog/antonioprata/

Esse cara me entende.