Como saber se a sua namorada é um homem!

Poisé meus amigos, quem que nunca passou por uma situação como essa? Quer dizer... eh... enfim, obviamente ninguém quer ter o desprazer de passar por isso, seria no mínimo, constrangedor, e para previnílos de mais um mal que nós de tisantechupa preparamos este manual para que nenhum homem seja pego desprevinido. É muito simples, voce apenas deve atentar para algumas pequenas coisas...




1 - Sua namorada tem mãos maiores que as suas e/ou mais pelos que você


Tudo bem, eu até concordo que tem mulher peluda por ae. Também existem mulheres que tem mão grande, mas GERALMENTE não é assim. Cara, eu não sou lá muito alto e conheço mulheres que são uns 15cm maiores que eu e ainda assim tem mãos menores que as minhas. Como eu disse, não que isso seja uma regra, mas se ela tiver mãos grandes e for peluda, cuidado!



2 - Sua namorada é daltônica

(não achei nenhuma imagem boa o suficiente para colocar aqui)

Eu não sou ex-pecialista nem nada, mas pelo que eu sei, daltonismo é uma doença genética e com uma característica muito interessante. É uma doença unicamente MASCULINA. Talvez a sua namorada seja uma dessas pessoas exepcionais, tipo um X-man, e parte dos "poderes" dela seja o daltonismo, mas a probabilidade é pequena. Seria mais fácil acreditar que ela é de fato um homem!




3 - Ela tem um pomo de adão



Um pouco de história: reza a lenda que quando Eva deu de comer a Adão do fruto proibido (diz-se que era uma maça) ele engasgou e o caroço da fruta ficou ali, no pescoço dele, durante toda a sua vida, eis que surgia assim o pomo de adão, uma herança que os HOMENS carregam até hoje. Gênesis à parte, diz-se por ae que geralmente mulheres não possuem pomo de adão. Atente a esse detalhe quando decidir ficar com uma "garota".



4 - Ela tem um pênis

Me nego a comentar!

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS!"

Poruque Gatos Sao mais legais que Cachorros

1 - Gatos se alimentam sozinhos. Se você não quer gastar com ração os gatos são a melhor opção pq eles sabem caçar. Eles vao atras da própria comida, comem qualquer coisa q se mova e seja muito menor q eles. a unica coisa q seu cão vai fazer se você nao alimentá-lo será virar o lixeiro da cozinha no chão.

2 - Gatos nao sao idiotas. Se voce bate no seu cao, chuta ele, da umas vassouradas e depois disso se ele ainda estiver vivo, é só voce chegar perto e fazer um carinho na barriga dele q ele fica todo bobo, parece até q nem levou uma surra a poucos minutos. Se você bater no seu gato ele te amaldissoará com aquele olhar maligno q só os gatos possuem.

3 - O Tom é bem mais legal que o Spike (acho q é esse o nome daquele cachorro do Tom e Jerry)

4 - Cães se vendem por comida, gatos apenas se aproveitam do fato de você alimenta-los.

5 - Cães usam dorgas!

6 - Eu tb gostaria de afirmar q os videos de gatos no youtube sao mais legais que os videos de cães, mas talvez isso nao seja verdade. cães tem videos bem legais tb. Digamos q eles empatam nesse item.

6 - E o principal motivo pelo qual os gatos são melhores q os caes é que:

CÃES COMEM O PRÓPRIO VOMITO

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Manual de sobrevivência em uma Boate Gay

Pois é galera, SIM, nós (Alex, Ariane, Gabriel, Rafael, Puff e umas amigas da Ari) fomos a uma Boate Gay. Mas apenas porque era de graça, e também por fins jornalísticos e pra tentar desmitificar a teoria do André. Tá, mas qual a importância desse manual? Afinal, por que eu ia querer ir pra uma boate gay se eu vou ter que "sobreviver" lá dentro? Bom, como dito antes, a gente entrou DE GRAÇA! E sei lá, talvez você tenha entrado lá por curiosidade e acabou se arrependendo... enfim, a gente não tem como saber o que você foi fazer lá dentro, então, use o guia do jeito que preferir.


Então, segue um pouco do que aprendemos nessa empreitada:

1 - Sempre vá acompanhado (de preferência com mulheres)
Bom, isso é meio óbvio. Uma cambada de homens sozinhos na boate gay pode passar uma impressão errada sobre a sua orientação sexual. Mulheres são um bom escudo. Mas cuidado! Nunca deixe elas entrarem na frente. Se não, corre o risco delas sumirem e vocês ficarem sozinhos, sem lenço nem documento (sim, isso aconteceu com a gente). E também não adianta ir sozinho com duas mulheres, porque eventualmente uma delas vai querer ir ao banheiro, e como é sabido, uma mulher nunca vai ao banheiro sozinha, e durante esse tempo você vai ficar sozinho e desamparado, o que pode ser ruim, ou bom, dependendo do que você foi fazer ali. Outro problema de quando se vai com somente duas mulheres é que você pode ser confundido com o amigo gay delas, o que é totalmente normal em uma boate gay.

2 - Nunca vá ao banheiro sozinho
Tá, não é de praxe homens irem juntos ao banheiro, mas é uma ocasião especial, afinal, você está numa boate gay, lembra? Então, é bom que você leve um amigo pra guardar as suas costas (no bom sentido) para o caso de alguém tentar "socializar" com você lá dentro. OU, se você for realmente medroso, pode usar uma fralda.

3 - Mantenha-se são
Outro um tanto quanto óbvio, mas não por isso menos importante. Como diz o velho ditado, "Cu de bêbado não tem dono", e isso é ainda mais importante quando você está "atrás das linhas inimigas", como é o caso. Então, cuidado com o Beijo do Dragão. Não, isso não é o que você está pensando. Não é um gay muito feio querendo te beijar. Mas se isso acontecer, tome cuidado também. É uma bebida misteriosa, com Tequila, Absinto, outras coisas obscuras, e fogo. Isso, fogo. E um moranguinho e um abacaxi. A moral é que você tem que apagar o fogo do dragão, depois matá-lo num gole.

P.S.: Nunca tome mais de três beijos do dragão. No outro dia dá uma dor no rab..., quer dizer, de cabeça, dor de cabeça... (não que algum de nós tenha tomado e acordado com o rab..., quer dizer, com a cabeça doendo, mas um amigo nosso, esse sim, mas isso é problema dele e não vamos nos meter). Portanto, evite as bebidas flambadas, pois o fogo da bebida pode acabar parando no seu cu, o que não é algo muito apreciável.

4 - No desespero, pegue na mão do seu amigo
Tá, até agora você se saiu bem. Mas no segundo Beijo do Dragão, o mundo virou de patas pro ar, e as mulheres sumiram. Pra ajudar, tem um cara que gamou em você e tá em posição de ataque. O som tá alto e você não quer que ele chegue perto o suficiente pra você conseguir dizer que é hetero. E agora, o que fazer? Uma opção que pode salvar o seu rab..., digo, a sua pele, é dar uns tapas na bunda do seu amigo, ou começar a agarrar ele. A não ser que você desconfie que ele possa ser gay. Aí a coisa pode ser ainda mais desastrosa, já que o ambiente é muito propício pra esse tipo de revelação. Mas se a coisa ficar MUITO feia, você pode, em ÚLTIMO CASO, pegar na mão do seu amigo. Afinal, essa é a coisa mais gay que você pode fazer.

Por ora, essas são as dicas. Agora vamos a outras constatações.




1 - Há muito mais casais de homens do que de mulheres
Pois é, ao contrário do que desejávamos, a proporção de casais "masculinos" era muito maior que a de femininos. Tipo, uns 4 pra 1.





2 - Existem casais de lésbicas gostosas
Em contrapartida ao item 1, desmitificamos a teoria do André de que duas mulheres gostosas se beijando é algo que só acontece nos filmes. Esses casais existem, mas infelizmente a proporção também é pequena. Dos três casais lésbicos observados, apenas um e meio era gostoso. Mas é alguma coisa.





3 - Existem casais heteros em boates gays
Bom, talvez fossem outras pessoas querendo fazendo um post num blog. Talvez todos os heterossexuais do local só queriam fazer um post num blog. Vai saber.



Bom, isso não é nem uma dica de sobrevivência, nem uma constatação. É só uma dica bônus: estabeleça um ponto de referência, pra observar as lésbicas gostosas. Marque 12 horas num ponto fixo, e quando aparecer algo interessante, avise o seu amigo! Se você não apontar um casal lésbico pra cinco brothers, você não é brother.

Esse foi um post especial feito em conjunto, por Alex, Gabriel, Rafael, e Puff (in memoriam).

E lembrem-se: "Esse não é um post preconceituoso. Sério."

Como fazer para descobrir se o seu amigo é VIADO

Pois é, acho que criamos mais uma série de posts. Pelo menos estes são úteis. Haha

Então, você tem um amigo que vive fazendo brincadeiras estranhas (e por estranhas entenda homossexuais)? Que tem cabelinho comprido, faz luzes, cuida da pele??? Até ai tudo bem. Não que isso seja muito normal, mas realmente existem caras estranhos. Só que últimamente ele começou a ver animes e vive fazendo cosplay das garotinhas destas séries japonesas? Diz que é só pra zuar com a galera, mas você nota que ele tá curtindo? Resumindo, seu amigo é como o Shino ( o cara desta foto)?Sabe, o teu brother pode ser um homossexual... ou pelo menos o alvará ele deve ter!

Mas se mesmo depois disso tudo você ainda não tem certeza, não vá perguntar na lata, pois se ele não for pode ficar chateado contigo, e se ele for ele pode pensar que você não se importarta com isso e começar a dar em cima de você, o que acabaria com a amizade de vocês (Ou não. Quem sou eu para julgar). Então, a grande questão é, O QUE FAZER?

*Primeiramente, observe se ele começa a falar palavras como "mona", "mapô", "acué", "passa o cheque", "tá com a tia"* (Tradução: bicha, mulher, dinheiro, defecar no falo e pegar Aids). Se estas gírias estão se tornando comuns no vocabulário dele, cuidado, ele pode ser gay. Ou pode fazer como eu e apelar para uma consultora de assuntos gays (sim, nosso blog possui alguém com esse cargo). Ou tu acha que eu descobri essas palavras como?


*Se depois do primeiro passo você ainda tiver dúvidas, compre umas latinhas de cerveja (ou um barril de chop de uma vez) e comecem a beber e conversar sobre diversos assuntos. Agora, se no meio da conversa ele começar com um papo de que o cara que bebe uma vez por semana não é alcolatra, então o cara que da o cu uma vez por semana não é viado, cuidado, ele pode ser gay. Ou o gabe. Então, de qualquer maneira, cuidado. Segue o vídeo explicando este último comentario:



*Se depois de tudo isso, a dúvida continuar permeando sua mente, você pode convidar ele para ver Os Cavaleiros do Zodíaco na sua casa e perguntar, assim como quem não quer nada, qual é o cavaleiro favorito dele. Se ele responder que é o Shun, cuidado, ele pode ser homossexual. Agora, se ele afirmar que é o Aphrodite de peixes, com certeza ele é viado.










E agora que você descobriu que ele é gay, pare de fazer estas brincadeiras cheias de viadagem com o cara, pois ele pode achar você está falando sério. Ou continue fazendo, pois como eu já disse, ele pode achar que você está falando sério (não quero julgar ninguém).

P.S. Este post não tem a intenção de ofender ninguém, tem apenas cunho humoristico. Vocês que curtem Cavaleiros do Zodiaco, por favor não se zanguem comigo.

E lembrem-se : "O Gabriel não é viado. O namorado dele talvez, mas ele não."

Como fazer para saber se seu amigo é um vampiro

Você tem aquele amigo maloqueiro que sai todas as noites pra encher a cara e dorme o dia inteiro? A janela do quarto do cara tem blackout sempre fechado? O cara é pálido tem olheiras profundas e se alimenta mal? Até aí tudo bem, só que de uns tempos pra cá você acha que o cara piorou? você acha que ele está mais pálido que o normal (pra um cara como ele) e só ve ele comendo carne mal passada e mais importante que isso, o cachorro chato do vizinho, que ficava latindo a noite toda, apareceu morto enforcado no poste de luz e sem sangue no corpo? CUIDADO! Seu amigo pode ter se tornado um vampiro! Isso mesmo, VAMPIRO!

Então a pira é a seguinte: você acha que seu amigo se tornou uma criatura das trevas semi-viva(ou semi-morta, vai do gosto do freguês) mas não quer perguntar assim na caruda porquê:

1) se ele não for pode ficar ofendido e isso pode abalar a amizade de vocês ou

2) Se ele for vai saber que você descobriu e vai acabar tendo que te matar.

Agora você está desesperado e não sabe o que vai fazer? É muito simples. Aqui vão algumas dicars pra você descobrir discretamente se seu amigo é ou não um vampiro sem acabar com a amizade (e nem com a sua vida).


1º) Todo mundo sabe que vampiro não gosta de alho, ou pelo menos é o que as pessoas acham, mas na verdade não é bem assim. O que acontece é que os vampiros possuem os sentidos mais desenvolvidos que os seres humanos, portanto se o alho já tem gosto e cheiro fortes até pra nós meros mortais, imagina pros caras. claro que não vai oferecer alho cru pro cara comer né, ele vai sacar que cê tá desconfiando de alguma coisa. Convida ele pra almoçar (ou jantar) na sua casa... mesmo que isso seja meio gay, lembre-se que tudo faz parte do plano, então deixa de bixisse e inventa uma história de que você viu na Ana Maria Braga uma receita de macarrão com molho especial e mãos a obra...
O mais importante aqui é você preparar uma comida com muito tempero. Alho, cebola, pimentão, páprica, pimenta do reino e todas essas porcarias que fazem arder o cu, quer dizer, a língua. Se o cara reclamar que o cheiro e/ou o gosto da comida está muito forte, desconfie.

2º) Esta é mais eficaz que a de cima mas pode lhe prejudicar um pouco. Todo mundo sabe que vampiros são sedentos por sangue então faz assim: aproveita que ja convidou o cara pra comer na sua casa e quando estiver cortando a carne, propositalmente corte a palma da mão, ou o dedo, pensando bem corta logo o dedinho inteiro, lembre-se que o importante é ter sangue e quanto mais melhor, além do mais, você não usa o dedinho pra nada mesmo, nem vai fazer falta. Depois disso é só observar a reação do seu amigo. Se o cara começar a chupar seu dedo com uma cara de extase que você nunca viu antes ao invés de tentar estancar a ferida e fazer um curativo, com certeza ele é um vampiro. Se ele não for é no mínimo uma pessoa muito estranha e provávelmente é viado, afinal o cara ta chupando teu dedo como se fosse uma puta. mas considerando aquele video do "two girls one cup", um cara que bebe sangue até que não é tão estranho assim.






3º) Este é um dos mais difíceis de serem feitos mas é o melhor pra comprovar se ele é mesmo um vampiro. Se o cara não tiver namorada(o que é bem provável, afinal ele é um anti-social que fica em casa dormindo o dia inteiro e só sai a noite pra encher a cara de pinga e vomitar no meio-fio) você vai ter que arranjar uma pra ele (ou pagar uma puta, ou várias) pra ficar com ele. O motivo é bem claro. Todo mundo sabe que vampiros são seres das trevas que perderam sua condição humana e estão de certa forma mortos e portanto não podem ter filhos. Faça assim... certifiqui-se de que a namorada(ou a puta) não tomam anticoscepcionais, depois tenha certeza de que elas estão em período fértil (eu disse que esse era difícil) e por último faça o cara transar com ela sem camisinha todos os dias durante uma semana. se a garota (seja a namorada ou a puta) não engravidar pode ter certeza de que o cara é vampiro(ou estéreo, o que na verdade faz muito mais sentido... enfim, apenas um detalhe).






4º) Claro que eu deixei o melhor por último. Este teste é tão infalível quanto o anterior e é bem mais simples. Todo mundo sabe que vampiros assim como lobisomens são fracos contra balas de prata, então tudo que você tem que fazer é arranjar uma arma e uma bala de prata e atirar no seu amigo. Mas não vai atirar na cara né, não queremos que você acabe matando uma pessoa inocente. Atira no joelho ou na mão ou no ombro, sei lá, em algum lugar que você sabe que não vai ser fatal. Depois disso é bem simples, se ele ficar gritando desesperadamente te chingando adoidado e se contorcendo de dor (como qualquer vampiro faria) é óbvio que o cara é um vampiro.


Agora você já sabe e fica a seu critério matar ou não o cara, afinal O PODER É DE VOCÊS e antes de ele ter se tornado uma criatura das sombras ele foi seu amigo.

Como fazer para comer aquela sua amiga comprometida

Bem... vou deixar de postar besteiras e ensinar algo serio para vocês...

Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.


Do que você precisa:

- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia:

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.

3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.



4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.


6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão servir de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.


11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.


14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).

15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.


17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:

1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente

3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.


Copiado na caruda de http://vidaordinaria.com/
Vi comentários que falavam que realmente funciona, então não perca tempo xD

E lembrem-se crianças: "Na vida não há nada a temer... exceto os tigres"(Sobrevivente de um ataque de Tigres)