Cinco motivos para ser vegetariano

Bem. Depois do último Brothercast, fui notificada pelo Clubinho Vegetariano e resolvi que nós, vegetarianos discriminados, merecemos um direito de resposta! Para tanto, seguindo a linha do "motivos para", apresento a vocês cinco belos e edificantes motivos para abster-se de comer carne.

#1 Bichinhos são fofinhos

Oh, sim. Na minha opinião, até os bois e as vacas são muito fofinhos e legais. Ao contrários dos tomates, como você poderá conferir no segundo motivo para ser vegetariano.

Óin

#2 Tomates não têm sentimentos

Não adianta. Eles não nos fazem rir nem chorar, só servem para prevenir câncer de próstata.

Eles são maus

#3 O peido dos bovinos faz mal para a camada de ozônio

É verdade! Você não aprendeu nada no ensino médio? A agricultura é responsávem por 14% da emissão dos gases do efeito estufa porque o peido das vacas tem metano, um gás 23 vezes mais poluente que o dióxido de carbono que sai do cano de escape dos carros. Se as pessoas não comessem carne, não precisariam existir tantos bois no mundo e existiriam menos bois para poluir a camada de ozônio! Mas não temam, crianças. Se mil vacas peidarem ao mesmo tempo, não vamos morrer assados, não.

Que fedor

#4 Ficar mais cheiroso

Você usa desodorante, toma banho, passa perfume, mas não adianta: no final do dia você está mais fedido que coró no lixo? Não comer carne é a solução. A carne tem sal em excesso e gorduras saturadas que não existem nos vegetais. E essas coisas todas vão pra corrente sanguínea e... enfim. Dizem que o esperma dos vegetarianos tem um gosto mais suave também.

Ai amor, não quero

#5 Os animais não gostam de fumar

Bem, este motivo não envolve carne, mas ser vegetariano não é só isso. Os cigarros são testados em animais (por isso eu parei de fumar) e bem... eles não gostam. Exceto pelos macacos, mas... vocês sabem como são os macacos.

E lembrem-se: "O amor verdadeiro passa, mas o bacon ficará em suas veias para sempre!" Bjs.

Em homenagem ao nosso mascote

Muitos pediram, pois eis que surge, em homenagem ao nosso mascote, um vídeo que ressalta a diferença entre usuários linux e windows. Essa é o primeiro filme da CAFILMES, com produção do BROTHER. Assistam e divirtam-se. Aos que queriam, que esperavam, que ansiavam pelo vídeo, aqui está.

Bom, existem algumas vantagens em se ter um mascote chinês. para ser mais exato 7. Já que para se ter um pato são cinco, um ornitorrinco seis, então o blog escolheu um melhor, uma evolução digamos assim, listamos sete motivos.

1 - Longevidade: Se o china morrer, você pode pegar outro e ninguém sentirá a diferença. Tudo bem, você pode dizer que isso funciona com os japoneses também, mas enquanto você só teria 127,4 milhões de mascotes nipônicos, você tem quase 1,3 bilhão de mascotes chineses.

2 - Mão-de-obra barata: Os chineses não conhecem algo chamado "direitos trabalhistas", por conta de sua democracia comunista. Por isso, mascotes chineses trabalham por muito, mas muito pouco.

3 - Cultura: Como os chineses tem uma cultura milenar e muitas vezes desconhecida para a maior parte do público, se um dia você for pego fazendo alguma coisa estranha, pode dizer que é uma antiga tradição chinesa, e por a culpa no mascote. Imagine: "Seu juiz, eu atirei naquele cara porque ele estava deitado com a minha mulher em um lençol vermelho, e existe uma tradição milenar chinesa que diz que quando você pega sua mulher com um cara na cama sobre um lençol vermelho você deve atirar. Foi meu mascote que me ensinou."

4 - Viagem: Se um dia você quiser viajar e comprar aparelhos baratos na China para revender na 25 de março em SP, você pode dizer que está levando seu mascote para passear. Para passar com os equipamentos na fronteira, diga que é uma tradição milenar brasileira, afinal, com certeza eles também não conhecem a cultura do Brasil.

5 - Culinária: Quando você receber alguém em casa e resolver inventar alguma coisa para comer com aquela salada da semana passada que está na geladeira e meio quilo de carne moída de 4ª categoria, você pode dizer que é um prato típico, afinal a cozinha chinesa contém muitos sabores exóticos. Fica melhor se você disser que é afrodisíaco.

6 - Informática: Se um dia você comprar alguma novidade teconlógica que não entenda e o troço der pau, quem melhor do que um chinês para abrir e consertar. Ele vai arrumar, fazer um robô com as peças que sobraram e dois meses depois vai te oferecer um modelo melhorado por um "plecinho ótimo, né".

7 - Calma: Você não consegue deixar um chinês estressado. Eles são o povo mais paciente do planeta. Se você oferecer heroína para eles então.

Bom, você tambem pode deixar sua homenagem ao china comentando este post.

E tenho dito;

6 Motivos para se ter um ornitorrinco

Auêra Povo!

Sim, graças a Rafael, o pavão, nós sabemos que patos são excelentes animais de estimação, isso foi comprovado por nada menos que 5 motivos. Entretanto eu estava meditando e percebi que na falta de patos, ornitorrincos podem ser uma boa opção de bichinho. Lhes darei 6 motivos para domesticar um ornitorrinco:

1. Se você é assumidamente um zoofilo, e gostaria de ter animais das mais variadas espécies em sua residência, mas desisti quando é invadido pela baita preguiça de limpar toda aquela merda , seu mascote dos sonhos é um ornitorrinco, já que ele é um réptil, ave e mamífero, tudo em um, do tipo pague 1 e leve 3.


2. Ornitorrincos se alimentam de insetos e pequenos roedores, portanto se sua casa parece o Butantan, e você tá meio sem grana para dedetizar, adquira já um exemplar e una o útil ao agradável (para ele é claro).


3. Se você, como a maioria dos juvenis da atualidade, possui hábitos noturnos e fica puto da vida quando não tem nada pra fazer, e na tv só passa reprises de novela mexicana e seriados de dez anos atrás, fique sabendo que ornitorrincos são crepusculares, imagine só ele seria seu companheiro inseparável de aventuras, e vocês se divertiriam muito (não dessa forma, seus pervertidos).



4. Assim como o coelhinho da Páscoa e a équidna, o ornitorrinco é um dos poucos mamíferos que põe ovos, pense bem: você pode criar seu próprio feriado ou data comemorativa e sair a caça dos ovinhos de ornitorrinco, com direito àquelas pegadas desenhadas no chão e tudo mais, ou ainda jogar na cara daquela sua prima chata e ranhenta: "Meu mamífero bota ovos e o seu não, Ah!!!".


5. Sua face está estampada na moeda de vinte centavos do dólar australiano. Caramba, seu futuro animal de estimação possui muito respaldo no exterior, que orgulho!


6. Ornitorrincos estão fora da lista de animais em extinção, por isso você não precisa ficar se preocupando com aquele fiscal novato do Ibama, que quer mostrar serviço e para isso prende até um velhinho por ter cortado um xaxim no quintal (mentira).

Isso é tudo pessoal! E acreditem: dentro de cada aberração existe um ser absolutamente encantador.

5 Motivos para se ter um pato

Muita gente gostaria de ter um animal de estimação, mas fica confuso na hora de escolher um. A maioria escolhe cães ou gatos, o que é compreensível, mas acabam negligenciando uma formidável espécie: os patos. Abaixo seguem alguns motivos para se criar uma dessas fabulosas aves.

Patos da Udesc Joinville

1 - Patos são muito legais
Ah, isso é meio óbvio, mas tudo bem. Patos são criaturas maneiras, descoladas e com um gingado suave. Impossível não conquistar as multidões.

Super Patos - Patos legais

2 - Patos entendem de tecnologia
Poisé, por mais que isso seja misterioso, é verdade. Todos os patos são discípulos do guru Technopato, que domina a tecnologia como um pássaro domina o voo. Sempre que você precisar conifgurar a sua impressora ou de conselhos para comprar seus gadgets, seu pato lhe dará todo o suporte tecnológico.

Technopato - Guru da tecnologia

3 - Patos emitem baixos índices de radioatividade
Pouca gente sabe disso, mas patos emitem baixíssimos níveis de radioatividade, e são completamente seguros no que diz respeito a isso. A não ser que ele seja um pato misterioso que sofreu mutações ou foi acidentalmente atingido por raios gama durante um experimento secreto realizado pelo governo estadunidense numa base militar secreta em Cuiabá. Ou se ele for inimigo do Superman e estiver andando com Kryptonita no bolso. Mas isso é bem pouco provável, já que patos gostam do Superman, como vocês veem no item 4.

Pato radioativo - Não existe

4 - Patos gostam do Superman
Nunca entendi o porque.

Pato fazendo cosplay de Superman - Eles gostam

5 - Seu pato pode ser parente do Tio Patinhas
Bom, sempre existe essa possibilidade. E o Tio Patinhas é um pato velho já, tá com o pé na cova. Se seu pato for parente dele, ele vai receber uma parte da herança, e o Tio Patinhas tem MUITO dinheiro. E se você sempre foi legal com o seu pato, ele não vai se importar em dividir com você.

Tio Patinhas - Pato cheio da grana

Acho que são motivos suficientes. Alexandre Pato, meu suposto sósia segundo a minha vó (não, eu não me orgulho disso, haha), aprova esse post.

Alexandre Pato: "Eu aprovo esse post"

E lembrem-se: "Patos nunca se esquecem."