Sobre o dia do orgasmo

Pessoal, estava eu em uma pesquisa frenética no google sobre o orgasmo, para ver se havia algo a mais para se comentar, mas não sei por que, os sites que me apareciam eram todos de pornografia...

Errr.. não que eu conheço este tipo de site. Meus amigos que me contaram isso...

Pois bem, para quem não sabe, os orgasmos são reflexos do sistema nervoso autônomo, ou seja, aquele que lida com partes que não controlamos conscientemente. Assim na literatura médica já foi visto casos de pessoas que tinham orgasmos até escovando os dentes (o que deve ser uma cena engraçada de se presenciar).

Se descobrisem como fazer com que todos sentissem isso, poderiam criar até um slogan para a higiene bucal: Sinta o PRAZER de possuir dentes limpos! O mundo estaria livre das cáries.

Mas voltando ao assunto. Quando se fala em orgasmos, é inevitavel não nos lembrarmos do tão comentado ponto G. Que ele existe para as mulheres já é comprovado, pois em 2008, cientistas italianos já fizeram experimentos para detectá-lo (até imagino como). Mas vocês, caros leitores, sabiam que ele existe para o homem? Na verdade, o método de estimulação do ponto G masculino é totalmente homossexual, o que nos faz pensar se realmente esta história de estimular o ponto G vale a pena. Mas, se você é homem e gostou da idéia, olhe este post: http://tisantechupa.blogspot.com/2009/07/pra-que-entender-as-mulheres.html

Agora, voltando aos orgasmos. Quando se trata do caso masculino, é fácil comprovar se realmente ocorreu, pois os rastros são inconfundiveis. Mas e quanto ao caso feminino? Afinal de contas, ele não deixa vestigios de nada, fazendo com que sejamos obrigados a confiar na palavra delas.

Então, para você que já ficou na dúvida sobre a veracidade de tal informação, segue um vídeo explicativo, mostrando as diferenças entre o orgasmo feminino verdadeiro e falso.



Para finalizar, considerem-se convidados para o dia mundial do orgasmo global, que é um dia onde os participantes convidam pessoas de todo o mundo para terem um orgasmo coletivo e emitirem pensamentos positivos em busca da paz no mundo. Este ano, ele está marcado para 21 de dezembro de 2009, exatamente às 14:47hs. Para mais informações, acesse: www.globalorgasm.org

E lembrem-se crianças: "Se existem mulheres que querem participar do orgasmo global e não possuem companheiros para compartilhar a tarefa, nossos redatores são altamente treinados e capacitados para esta missão. Não que sejamos interesseiros. Apenas estamos lutando a favor da paz mundial".

Dia do Orgasmo [2]

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco... e os homens muito menos!

Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que se aconteceu ou foi simulado.

Orgasmo masculino, não! É aquela coisa que todo mundo vê, deixa o maior flagrante por onde passa...
Diante desde mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.
Acompanho de perto, aliás juntinho, este latejante tema.

Vi, outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre o orgasmo feminino.
A mulher que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo, como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica. Apresentou uma pesquisa que foi feita nos E.U.A para medir a descarga elétrica emitida pela "periquita", na hora do orgasmo.

E chegou a incrível conclusão que na hora "H", a perseguida dispara uma descarga de 250.000 microvolts!

Ou seja cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para acender uma lâmpada!Ou seja cinco "pererecas" juntas, ligadas na hora do "ai meu deus", seriam suficientes para acender uma lâmpada!. Uma dúzia então seria capaz de dar partida em um fusca.

Uma amiga minha me contou que está treinando para carregar a bateria do celular...
Disse que gozou e Tchan!
CARREGOU!

É preciso ter cuidado, porque, isto não é mais "xibiu" é...
TORRADEIRA ELÉTRICA!

E se der um curto-circuito na hora de "virar o zoinho" além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a "linguiça" torrada!!!

Pensei: "Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora "H" não tire o pênis, nem pise no chão no molhado...
Pode ser pior!"


É recomendável, meu amigo, na hora em que você for "molhar" o seu "biscoito" lá na "canequinha" de sua namorada, perguntar: É 110 ou 220 volts?
Senão, meu xará, depois do que essa moça falou lá no Jô, "pode dar ovo frito no café da manhã!"

Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade, são as mulheres a solução contrao APAGÃO!!!


Relaxa e goza
Marta Suplicy sobre orgasmo.

Texto de Millor Fernandes mais enfim muito bom.

E por falar em orgasmo

Ao persistirem os sintomas o médico deverá ser consultado!


E Lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Feliz dia do orgasmo

E como sempre em datas interessantes como essas eu recorro ao nosso querido amigo Marcelo Duarte, criador da série de livros e do site guiadoscuriosos.

Dia do Orgasmo
A data, celebrada em 31 de julho, foi instituída por iniciativa de diversas redes de sex shop inglesas. O objetivo era aquecer as vendas de objetos eróticos e incentivar os debates sobre o prazer sexual feminino. No Brasil, o Dia do Orgasmo é comemorado por alguns municípios em diferentes ocasiões. Vila Velha (ES) o celebra em 31 de março; Esperantina (PI), em 09 de maio. Há também o Dia do Primeiro Orgasmo na TV (festejado pelos cariocas em 07 de junho) e o da Orasmoa (criado pelo Jornal o Norte On Line em João Pessoa (PB)).

há muito mais informações interessantes no site sobre sexo e orgasmo. Recomendo a leitura. por enquanto é só pessoal, mas fiquem ligados que ainda hoje mais coisa será comentada sobre o assusnto!

Domingão do Faustão

A pedidos do Anderson que está sem net e me garantiu que este é um ótimo clipe e para todos que perderam a oportunidade de conhecer a banda no quadro "mete a cara" (a cara seus safados) aí está:





E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

O Dia do SEXO

Para todos aqueles que ainda não sabem, a preservativos Olla está promovendo uma campanha para oficializar o dia 6 de setembro (6/9) como o Dia do Sexo.

Inspirado por isso e por um post de Ronald Rios no Badalhoca (http://mtv.uol.com.br/badalhoca/blog), resolvi postar algumas considerações sobre o sexo (considerações feitas por Ronald Rios ).


Começamos considerando que as mulheres não gostam tanto de sexo como os homens. Elas gostam, mas não tanto. Pra começar, tem dias que elas não querem fazer sexo. Não estão chateadas ou tristes, apenas não querem. Isso só acontece com os homens, por exemplo, NUNCA. Os homens nunca não querem fazer sexo. Você nunca vai ver um homem falar "Querida, hoje não."

Agora, alguma mulher pode ler isso e pensar "Não, mas às vezes o meu namorado chega em casa tão cansado que só quer dormir mesmo!"

É porque ele não sabe que ela quer fazer sexo. Se ele souber, ele vai querer fazer sexo. Se ele ACHAR, ele já vai querer. Sexo muda tudo para o homem. O homem encara o sexo de uma maneira diferente que as mulheres.

O sexo não é a prioridade da mulher. Uma mulher deixa de fazer sexo porque ela tem alguma coisa construtiva para fazer. O homem deixa de fazer qualquer coisa construtiva para fazer sexo. Aliás, ele é capaz de destruir algo se isso se meter no caminho entre ele e sexo. Foi assim que convenceram o primeiro Homem-Bala a fazer o serviço. "Olha só, tem uma mulher nua fora do circo. Mas a gente tá trancado aqui dentro. Para você sair daqui, você tem que destruir a lona."

O cara já tinha entrado no canhão quando o outro disse "mulher nua".

Eu disse que o homem nunca recusa sexo e isso é verdade. Mas às vezes ele não... consegue fazer. Todo homem já passou por essa de broxar. É terrível, é o pior pesadelo que o homem pode passar. É a maior sensação de desperdício que o homem conhece. Para passar uma ideia para as mulheres do que é isso, broxar é como você dar 400 reais num ingresso VIP pro show do Oasis, daí você chega no local do show, a banda entra no palco, vão começar a tocar e você FICA SURDO.

Você ouvia Oasis O TEMPO TODO EM CASA SOZINHO e na hora do show, você fica surdo. E dai vem a explicação:

"Essa é a primeira vez que eu fico surdo... normalmente eu ouço tão bem, eu ouço duas vezes. Na primeira vez eu ouço rapidinho, mas na segunda eu já consigo ouvir um pouco mais."

Aliás, esse papo de "isso nunca me aconteceu antes, essa é a primeira vez que isso acontece" é totalmente estúpido. Por que ser a primeira vez tem que tornar o cara isento de culpa? Nenhum homicida pode alegar isso. "Essa é a primeira vez que eu mato uma pessoa." Eu queria ver um dia um cara falando depois de falhar: "Olha... essa é a OITAVA VEZ que isso me acontece. Eu já esperava isso. Pelo menos o jantar estava bom, né? Lasanha de molho branco. Gosto muito."

Para evitar a "surdez", tem gente que toma Viagra. E fora uma ereção monstruosa, o efeito colateral do Viagra é uma enxaqueca filhadaputa. É curioso você pensar nisso, porque a mulher deixa de fazer sexo quando tem dor de cabeça. E o homem diz "Ok, eu vou ter dor de cabeça, mas você garante que eu vou fazer sexo durante isso?"

Pois é pessoal, pensem nisso.

E lembrem-se crianças: "Se vocês mulheres não tiverem nada para fazer no dia do sexo, os editores deste blog são profissionais altamente treinados para fazerem o que vocês quiserem (hulala)."

O paradoxo da espera do ônibus

Homem espera em vão o ônibus. Em vão? ora, se o ônibus está demorando, então ele está mais perto de chegar. Baseado em várias histórias reais. Desenho desanimado de Christian Caselli. Desenhos de Gabriel Renner e narração de Chico Serra.

sem mais delongas, curta o curta:




E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Um pouco de cultura (ou não)

Romeu e Julieta
Ato II
Cena II

Jardim de Capuleto. Entra Romeu.



ROMEU — Só ri das cicatrizes quem ferida nunca sofreu no corpo. (Julieta aparece na janela.) Mas silêncio! Que luz se escoa agora da janela? Será Julieta o sol daquele oriente? Surge, formoso sol, e mata a lua cheia de inveja, que se mostra pálida e doente de tristeza, por ter visto que, como serva, és mais formosa que ela. Deixa, pois, de servi-la; ela é invejosa. Somente os tolos usam sua túnica de vestal, verde e doente; joga-a fora. Eis minha dama. Oh, sim! é o meu amor. Se ela soubesse disso! Ela fala; contudo, não diz nada. Que importa? Com o olhar está falando. Vou responder-lhe. Não; sou muito ousado; não se dirige a mim: duas estrelas do céu, as mais formosas, tendo tido qualquer ocupação, aos olhos dela pediram que brilhassem nas esferas, até que elas voltassem. Que se dera se ficassem lá no alto os olhos dela, e na sua cabeça os dois luzeiros? Suas faces nitentes deixariam corridas as estrelas, como o dia faz com a luz das candeias, e seus olhos tamanha luz no céu espalhariam, que os pássaros, despertos, cantariam. Vede como ela apoia o rosto à mão. Ah! se eu fosse uma luva dessa mão, para poder tocar naquela face!
JULIETA — Ai de mim!
ROMEU — Oh, falou! Fala de novo, anjo brilhante, porque és tão glorioso para esta noite, sobre a minha fronte, como o emissário alado das alturas ser poderia para os olhos brancos e revirados dos mortais atônitos, que, para vê-lo, se reviram, quando montado passa nas ociosas nuvens e veleja no seio do ar sereno.
JULIETA — Romeu, Romeu! Ah! por que és tu Romeu? Renega o pai, despoja-te do nome; ou então, se não quiseres, jura ao menos que amor me tens, porque uma Capuleto deixarei de ser logo.
ROMEU (à parte) — Continuo ouvindo-a mais um pouco, ou lhe respondo?
JULIETA — Meu inimigo é apenas o teu nome. Continuarias sendo o que és, se acaso Montecchio tu não fosses. Que é Montecchio? Não será mão, nem pé, nem braço ou rosto, nem parte alguma que pertença ao corpo. Sê outro nome. Que há num simples nome? O que chamamos rosa, sob uma outra designação teria igual perfume. Assim Romeu, se não tivesse o nome de Romeu, conservara a tão preciosa perfeição que dele é sem esse título. Romeu, risca teu nome, e, em troca dele, que não é parte alguma de ti mesmo, fica comigo inteira.
ROMEU — Sim, aceito tua palavra. Dá-me o nome apenas de amor, que ficarei rebatizado. De agora em diante não serei Romeu.
JULIETA — Quem és tu que, encoberto pela noite, entras em meu segredo?
ROMEU — Por um nome não sei como dizer-te quem eu seja. Meu nome, cara santa, me é odioso, por ser teu inimigo; se o tivesse diante de mim, escrito, o rasgaria.
JULIETA — Minhas orelhas ainda não beberam cem palavras sequer de tua boca, mas reconheço o tom. Não és Romeu, um dos Montecchios?
ROMEU — Não, bela menina; nem um nem outro, se isso te desgosta.
JULIETA — Dize-me como entraste e porque vieste. Muito alto é o muro do jardim, difícil de escalar, sendo o ponto a própria morte – se quem és atendermos – caso fosses encontrado por um dos meus parentes.
ROMEU — Do amor as lestes asas me fizeram transvoar o muro, pois barreira alguma conseguirá deter do amor o curso, tentando o amor tudo o que o amor realiza. Teus parentes, assim, não poderiam desviar-me do propósito.
JULIETA — No caso de seres visto, poderão matar-te.
ROMEU — Ai! Em teus olhos há maior perigo do que em vinte punhais de teus parentes. Olha-me com doçura, e é quanto basta para deixar-me à prova do ódio deles.
JULIETA — Por nada deste mundo desejara que fosses visto aqui.
ROMEU — A capa tenho da noite para deles ocultar-me. Basta que me ames, e eles que me vejam! Prefiro ter cerceada logo a vida pelo ódio deles, a ter morte longa, faltando o teu amor.
JULIETA — Com quem tomaste informações para até aqui chegares?
ROMEU — Com o amor, que a inquirir me deu coragem; deu-me conselhos e eu lhe emprestei olhos. Não sou piloto; mas se te encontrasses tão longe quanto a praia mais extensa que o mar longínquo banha, aventurara-me para obter tão preciosa mercancia.


E aí está, um treco da cena que creio eu, é a mais famosa de R&J!
Confesso, fique desejoso da obra de Willian Shakespeare após assistir Som & Fúria.
Eis aí a prova de que a Globo por vezes apresenta boas mini séries!

Porrada e Esporte

Tem gente que reclama da violência no esporte, e como o mais popular por aqui e o futebol, nesse a porrada come solta tanto no campo quanto na arquibancada, mais pra que tanta reclamação, com o preço de um ingresso pode-se ver dois esportes, futebol e vale tudo, a porrada comendo sem regras, é muito legal, sempre torço pra vê a porrada comendo, e porque não na torcida também, o esporta e saúde o caralho, o negocio e marketing puro, afinal os artigos esportivos custam muito caro, e esportista sem patrocinador morre de fome, espírito olímpico, quem é o otário que ainda acredita nessa piada, superação, garra, palavras e historias bonitas, e a máquina da industria esportiva ganhando milhões, é claro que o verdadeiro esporte, aquele que coloca em pé de igualdade o mais forte e o mais fraco, o Xadrez, não faz parte das olimpíadas, e claro não geraria lucro.

Ainda tem um iludidos pra não dizer burros que são voluntários em Olimpíadas e na Copa do Mundo enquanto os organizadores embolsam milhões, quem é o tipo de maluco que trabalha voluntariamente pra essa porcaria de jogos Olímpicos, vão se ferra antes que me esqueça.

Vendo 147

Calma pessoal, esse post não é um anúncio, apesar do que possa parecer. Também não é nenhuma mensagem código (não para vós, reles mortais. MUAHAHA).

O objetivo destas mal traçadas linhas (hehe) é apresentar a todos os 34 seguidores de nosso blog (contando com duplicatas, fakes e os que entraram só porque eu insisti muito) a banda Vendo 147.

Os caras são de Salvador - BH, possuem um EP lançado e fazem um rock instrumental cheio de riffs e com muito peso. Como eles mesmos falam, um rockão.

Mas, o que mais chama a atenção nessa banda não é o nome (que é bem peculiar), mas o fato de eles terem 2 bateristas tocando a mesma bateria ao mesmo tempo.

Não, vocês não leram errado. E nem se preocupem, pois as leis da física não estão mudando (não que eu saiba). Isto é o que chamam por aí de Clone Drum.

O Clone Drum é o que o nome diz (seria algo como bateria clonada, para quem possui um inglês pior que o meu). Os bateristas dividem o mesmo bumbo, que tem pele batedor dos dois lados, usando um set de bateria cada um e tocando um de frente para o outro, fazendo batidas sincronizadas.

Visualmente, fica assim:



Reza a lenda que a primeira banda a começar com essa moda foi a Monsters, banda suíça que eu ainda não conheço (HAHA), mas os soteropolitanos da vendo 147 são os pioneiros aqui no pais.

Então, confiram aqui um vídeo (por sinal, o único que tem no youtube) da banda Vendo 147, ao Vivo no festival "Nada pode parar o rock" em Aracaju City, com a música HELL.



Se quiserem saber mais sobre eles, visitem o myspace (http://www.myspace.com/vendo147) ou o fotolog (www.fotolog.com/vendo147).

E lembrem-se crianças: "Tá tudo bem agora".

Crise dos Brother REVOLUTIONS

A definição de crise é oriunda do latim, tendo o mesmo sentido da palavra vento. Indica, um estágio de alternância, no qual uma vez transcorrido diferencia-se do que costumava ser.

No campo da Psicologia, o conceito de crise é explicado como toda a situação de mudança a nível BIOLÓGICO, psicológico ou social, que exige da pessoa ou do grupo, um esforço suplementar para manter o equilíbrio ou estabilidade emocional.

Já postamos aqui sobre os efeitos da crise econômica que tem abalado os brother, levando-os a fazerem coisas que (segundo o narrador de sessão da tarde) até Deus duvida, mas ninguém comentou direito sobre os efeitos da gripe suína sobre os brother.

Talvez nenhum dos outros redatores tenha se prontificado a isto pois faltam-lhes palavras, afinal de contas, a gripe suína é algo sério.

Confesso a todos que também fico sem palavras diante de tal assunto. É melhor não falar nada, só mostrar...


E lembrem-se crianças: "Uma imagem vale mais do que mil palavras."

A arte da vadiagem

A vadiagem com certeza é uma arte difícil, grandes mestres dessa arte estão em toda a parte, gênios do ócio, filósofos do menor esforço, a questão é que donos da mídia que dominam a economia querem convencer o povo que trabalhar é bom e que você vai ser feliz trabalhando e sustentando sua família honestamente, uma forma fácil de dominar o povo, o que da muito certo a vários séculos, os políticos fazem isso brilhantemente, estão errados em faze-lo, creio que não pois o povo quer ser dominado e viver feliz sem ter que resolver grandes questões como quem domina e quem é dominado, feliz do pai de família que pode se sentar ao domingo beber sua cerveja e assistir ao futebol, o ócio é uma arte e a ignorância é uma dádiva.

Tá tudo bem agora...

Cara... eu, o Rafael e a Ariane estamos aqui na rádio neste exato momento arrumando a cagada do pessoal de floripa... É phoda ser bolsista aqui viu. Mas finalmente a tortura chegou ao fim, então...


E lembrem-se crianças: " Tá tudo bem agora."

Charlie The Unicorn

Venho apresentar a vocês que não o conhecem, a saga de Charlie O Unicórnio.
Charlie The Unicorn é o 18 vídeo mais visto no Youtube e 7 mais visto na categoria comédia. Ele foi criado sob uma produção independente de Jason Steele que fez a animação, vozes e a própria direção da mini-série. A popularidade foi tanta que chegou em pouco tempo há 23 milhões de visitas fazendo com que Charlie e Jon ingressasem no Film Cow (famoso site de cartoons independentes).
Mas então o que leva eu postar a história de Charlie aqui?
Eu vos respondo NADA, absolutamente NADA, porque o script de Charlie The Unicorn é tão nonsense, besta, insano, idiota e imbecil que me faltam palavras para descrevê-lo.
Simplesmente o texto é relapso e como estavam falando de coisas sem sentido esta semana aqui ele veio bem a calhar, lembrando que isto como tudo pode ser resumido como IT'S NOT MAKE SENSE!

Confiram para mim o que é o melhor episódio de Charlie The Unicorn!

Anime das Rurgs

Eis que finalmente cheg as telas da animax um anime do gueto. Como fã de anime e de dublagem que sou não poderia deixar de postar estes vidos aqui.






e ae está mais uma liçã importante




Créditos para o site AnimPró. que foi daonde e retirei a idéia da postagem.


E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

I want to Break free

Hoje, estava eu na rádio, trabalhando e discutindo com o Rafael (o Pavão) sobre liberdade. Na verdade este assunto começou por causa da edição de um programa, que nos ensinou que os bombeiros voluntários já existiam em Roma desde antes de Cristo.

Agora você se pergunta: O que uma coisa tem haver com a outra? É que na verdade, o grupo de bombeiros era formado por um bando de escravos (talvez a melhor definição de trabalho voluntário), que ganhavam a liberdade e a cidadania romana após 6 anos de serviço.

Agora, ninguém duvida que é bom ser livre para fazer o que se quer, mas será que a liberdade realmente existe? Não estamos sempre presos a algo? Por exemplo: Os juvenis de hoje em dia querem liberdade para viverem nas baladas, fazendo o que querem sem dar satisfação para ninguém, mas eles estão presos aos pais deles que bancam (ou não) essa vida. Assim, eles não são completamente livres.

Já o cara que batalha pelo seu dinheiro não tem tempo de fazer tudo o que quer. Ou não tem dinheiro, pois fazer tudo o que se quer sai caro. Se ele não pode fazer tudo o que se quer, então ele não é livre.

Agora, se o ser possui dinheiro para fazer tudo o que deseja, então ele é famoso e provavelmente não pode sair sozinho pois seria assediado por uma multidão de fãs, paparazis, ou assaltado. Se ele não quer que isso aconteça mas não pode evitar, ele não é livre.

Isso me faz refletir sobre como deve ser difícil a vida de famoso. Mas, pelo menos existem pessoas que se doem por estes seres tão oprimidos. Então, por favor, DEIXEM A BRITNEY EM PAZ!




Era para ser um post sério, e eu transformei num post de CU... digo, falei merda novamente. Ai que decepção.

E lembrem-se crianças: "LEAVE BRITNEY ALONE!"

Nada a Declarar

Não que isso interesse aos caros leitores, mas não faço a menor idéia do que escrever. Estou sem criatividade, sem epifanias, insigths e revelações divinas. Nenhuma idéia que preste em minha mente. Um vazio total, um vácuo perfeito, um verdadeiro, completo e absoluto NADA!

E escrevendo aqui e agora, tentando explicar o motivo de minha ausência neste humilde recinto digital (???), eis que surge uma luz. Afinal de contas, O QUE É O NADA?

O nada pode ser definido como a ausência de tudo, o que físicamente é conhecido como vácuo e matamaticamnete representado por 0 (zero). Mas, sabendo que 0 (zero) é um número, podemos afirmar que ele é algo. E como tudo é algo, o nada é tudo.
Talvez não faça muito sentido, mas a física quântica também não faz. E falando em física quântica, ela afirma que no vácuo (que é igual a nada), existe exatamente um porrilhão de pares de partícula/antipartícula, que são algo (logo, são tudo). Esses pares são denominados partículas virtuais, não por viverem na internet, mas por não estarem lá físicamente, mesmo estando lá. A quântica também explica que devido a uma variação de energia que vem do nada, esses pares podem se separar, fazendo surgirem do nada partículas e antipartículas reais.
Com isso, temos uma explicação científica e totalmente lógica (ou não) para o maior mistério da humanidade: Como as canetas BIC surgem do nada?

Pois é galera, agora vou dormir porque a minha cabeça já está doendo. Afinal de contas, como minha mente se encontra submersa num imenso nada, então são muitos os pensamentos que estão passando por ela neste exato momento.

E lembrem-se crianças: "Nada do que foi será, denovo do jeito que já foi um dia (Lulu Santos)"

Pulp Wars

Se alguém quiser me dar essa camiseta... http://www.splitreason.com/product/826

Remember, remember, kids: "Me deem a camiseta."

Cachorro Legal

Dispensa comentários.

Fonte: http://www.naointendo.com.br/, ou algum lugar daonde eles pegaram [não somos bandidos ;)]

A Insustentável Aleatoriedade Específica

Por puro tédio e falta do que fazer, resolvi postar algo, mas eu to tão vagabundo que fiquei com preguiça de pensar em algo decente. Por isso, resolvi fazer esse post totalmente aleatório especialmente pra vocês, assíduos leitores do sétimo blog mais interessante da internet. Bom, não TOTALMENTE aleatório, já que isso é impossível. E eu vinha refletindo sobre isso ao tentar resolver o cubo mágico (que era do Gabi, e eu acabei quebrando posteriormente, haha), girando "aleatoriamente" e pensando quanto tempo ia demorar pra ele ficar certo. Mas, na real, eu não sou capaz de fazer movimentos realmente aleatórios, já que meu corpo e mente estão pré-determinados a executar eles em certa ordem, com seus movimentos "preferidos", por assim dizer.

Isso nos leva a questionar a real existência de qualquer aleatoriedade. E se você, como eu, acredita no eterno retorno, ou seja, que estamos num ciclo infinito sem começo nem fim, onde todas as possibilidades de mundos e acontecimentos possíveis se repetirão indefinidamente, isso se torna deveras assutador. Eu lembrava o por que no começo do parágrafo, mas agora eu esqueci. =)

De qualquer forma, meu post aleatório se transformou num post sobre aleatoriedade. Juro que nem era a intenção. Alright!

Remember, remember, kids: Esqueci.

Falando em 20 de julho...

Em 1969, o Homem pisou na Lua pela primeira vez. O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41. Este era o número da bota azul do astronauta Neil Armstrong, então com 38 anos. Isso aconteceu no dia 20 de julho de 1969, às 23h56min31 (hora de Brasília). O passo foi dado com o pé esquerdo. Depois de deixar sua pegada em solo lunar, Armstrong disse a frase ensaiada: "esse é um pequeno passo para o homem, mas um gigantesco salto para a humanidade".
Mais uma vez créditos ao Guia.

Na verdade há quem diga que isso foi uma baita farsa e que o homem nunca foia à lua coisa nenhuma. Não pretendo discutir sobre isso agora, mas que conste aqui a minha opinião: Geralmente isso é dito por um bando de idiotas que sequer possuem algum tipo de formação científica, porém também existem alguns poucos incrédulos dentro das áreas científicas. Mas você, caro leitor, acredite na idéia que mais lhe agradar, independente de ser ou não um idiota.

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Heil Brothers!

Olá pessoas, hoje, 20 de julho é comemorado o dia do amigo e como bons blogueiros que somos não poderiamos deixar a data passar em branco então ae vai mais uma curiosidade sobre a data:

Dia do Amigo - 20 de julho

A ideia de estabelecer o Dia do Amigo partiu de um sociólogo argentino, Enrique Ernesto Febbraro. Inspirado pela corrida espacial, ele decidiu prestar uma homenagem à humanidade pelos esforços em estabelecer vínculos para além das fronteiras da Terra. Divulgou durante um ano o lema "meu amigo é meu mestre, meu discípulo e meu companheiro" e, com a chegada do homem à Lua em 20 de julho de 1969, escolheu a data para promover uma festa dedicada à amizade. A comemoração se tornou oficial em Buenos Aires, Argentina, com o decreto nº 235/79. Aos poucos, ela foi adotada em outras partes do mundo.

Informação retirada do site guiadoscuriosos

E só pra constar:

Olha a corrente
Te pegou XD


PARABÉNS pelo dia do AMIGO...
A vida as vezes nos faz pensar porquê as pessoas são tão falsas?
Aí nos perguntamos: onde é que estão os amigos?
Eu respondo: os seus não sei, mas um
dos meus neste momento esta lendo esta mensagem !
　　　Mande a todos os teus verdadeiros amigos..
　　　　　　A mim também se for o caso!
　　　　　　　　Se receber pelo menos 4, é sinal, de que és um bom amigo
　　　　 - Obrigado por vc existir!

E lembrem-se crinaças: "O PODER É DE VOCÊS"

As Verdades Sobre Casamento.

Olá Brothers, faz muito tempo que eu não faço um post no blog devido a problemas técnicos com minha banda larga...

Portanto como estou vizitando meus amigos da sua, da minha, da nosa Radio Udesc FM :P
vou utilizar a internet do lugar pra fazer este post rapidinh...

Bem eu que jah estou indo para o meu quinto ano de namoro, muito provavelmente isto vai virar casamento... Vou colocar aqui um video do famoso Chris Rock falando umas verdades sobre casamento... Espero que curtam...

Festa dos Brother

A data da festa já está marcada. O blog comemora 1 ano de Criação dia 5 de dezembro e portanto temos que comemorar. Sei que ainda está cedo pra isso mas tem que ficar avisado com antencedência, assim você, caro leitor, já fica sabendo que não deve marcar nenhum compromisso para a data. O local e as atrações do evento ainda não estão totalmente definidos, mas o importate é que todos saibam que haverá uma comemoração. Enfim, só pra constar.

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Domo Arigatô, Mr. ROBOTÔ

Estava assistindo Terminator: The Sarah's Connor Chronicles, quando me surge uma epifania derivada de uma citação de Sarah, que resumia seu nihongo (japonês) a um single de uma banda setentista, Styx com a música Mr.Robotô.

Pensei eu, seria esta a visão dos americanos sobre o Japão daquela epóca a letra desta canção e assim me fez lembrar que já a havia escutado em outras ocasiões.

Styx é uma banda bem rodada já, originou-se nos meados dos anos 60 em Chicago, vindo a fazer um estrondoso sucesso quando o vocal e compositor Tommy Shaw ingressou na banda.

Eles misturam rock progressivo com pop-rock, ao meu ver um som bem agradável. Eles foram o primeiro grupo a conseguir consecutivamente discos de platina múltiplos em seus albúns, de 1977 à 1981.

Fiquem agora com o clipe de Mr. Roboto do Styx, é hilário ver um robô de olhos puxados.


Ah sim e quando me referia que já havia escutado a música em questão seria no dorama(drama) japonês, Densha Otoko(Homem do Trem) que conta a vida de um otaku japonês que conhece uma bela mulher no trem.
Como a trilha da série também é boa, deixarei o vídeo, com as três músicas da série incluído o trecho que toca Mr.Roboto na mesma.

Music, sweet music

Certo, eu sei que ninguém vai se importar, mas, Julian Casablancas vai lançar logo logo um CD solo, intitulado Phrazes For The Young. Pra quem não sabe, ele é o vocalista do The Strokes. E pra quem não sabe quem é The Strokes, o problema não é meu, é do ensino fundamental desse país.

Quase chorei com esse vídeo, é muito foda. Fortes influências de Koyaanisqatsi, me pareceu. Tá, isso realmente ninguém deve saber o que é. É um filme muito lóki de 1982, que mostra imagens da vida cotidiana, filmadas de um jeito bem bonito e interessante. Mas sem falas. Só música e imagens. Sinceramente, quando tentei ver não tive paciência de terminar, mas um dia ainda o farei, parece bem massa. E tem duas continuações, se não me engano. Foram usados vários samples desse filme no clipe Hard To Explain, também do Strokes, e um sample da trilha rola em Take A Bow, do Muse, que por acaso era a música de um dos trailers do Watchmen, apesar de não tocar no filme. MAS, no filme toca uma parte da música do próprio Koyaanisqatsi, quando o Dr. Manhattan vai pra Marte, se não me engano (fuck, semi-spoiler!). Acho que era só isso.
Aguardem ansiosamente, por isso, e pelo novo do Strokes (mas esse deve vir só ano que vem). Adeus




Remember remember, kids: "Drunkeness is cowardice. Sobriety is loneliness."

O Mistério Do Chocoleite

Hoje, amiguinhos, vou falar sobre uma conclusão que eu tirei há alguns dias já, mas ainda não tinha tido o empenho de postar. O pessoal das rurgs estava a tomar um delicioso drink, o fabulosa combinação Dreher + Chocoleite. Alright, nem tão fabulosa quando quente, mas novamente, estou me desvirtuando do real sentido desse post.

Aí eu comecei a me perguntar, de onde vem o Chocoleite? "É chocolate + leite de vaca", uma mente menos aguçada poderia dizer. "É verdadi", a Sabrina Sato poderia responder. Eu nunca acreditei. Eis que numa epifania, eu percebi. "Chocoleite, Choco, Leite, chocobo, leite, peraí! Chocobo!". Sim, aquelas adoráveis criaturas do Final Fantasy são as geradoras do Chocoleite.



Mas Chocobo é uma ave, como poderia dar leite? Ainda mais achocolatado? Bom, há exemplos na natureza de outros animais com características estranhas, como o famigerado Ornitorrinco, cujo nome científico Ornithorhynchus anatinus, significa "com bico de ave, semelhante a pato", e mesmo parecendo uma ave que na verdade é um mamífero, dá leite, apesar de não ser um morcego.

Agora que isso já está provado, partimos pra outra conclusão importante: se Chocoleite é leite de chobobo, quer dizer que em algum lugar há uma criação de chocobos! Onde? Se alguém tiver alguma ideia e quiser discorrer sobre o tema, por favor o faça.

Remember, remember, kids: "Ornitorrincos não são morcegos."

Let`s Rock

Pois é galera, cansei de músicas fofinhas. Chega dessa viadagem de fazer biquinho para tudo.

Em homenagem ao dia mundial do rock, que foi ontem, apresento-vos a minha mais grata descoberta deste ano. Vi esse pessoal na MTV numa madrugada viajando, e desde então, passaram a ser minha banda favorita, ou uma das favoritas (devido a este contato recente, não sei se é somente paixão ou amor verdadeiro).
Trata-se da banda The Gaslight Anthem. Os caras são de New Jersey, lançaram o seu segundo albúm ano passado e tem músicas que grudam no seu cérebro. Pode ser descrito como uma mistura de The Clash com Bruce Sprinsteen.

Então chega de papo furado. Confiram The Gaslight Anthem e a música Even Cowgirls Get the Blues.



E lembrem-se crianças "You Rock (Guitar Hero sobre o Rock)"

Viva a internet

Já diziam por ai, o que seria da internet sem os idiotas... e a pornografia, claro. Não que eu fique vendo isso. Um amigo meu que ve e me conta... cada coisa...

E como de qualquer modo não podemos postar pornografia aqui (poderiamos colocar isso em votação), coloco mais um dos caras que ficaram famosos graças a internet. Como tudo acontece muito rápido, não foi possivel identificar o cara. Talvez seja o dentinho "caindo da calçada"... ou não.

Se vocês conhecerem ele, por favor me apresentem... hehehe



E lembrem-se crianças: "Este vídeo foi feito por idiotas altamente qualificados. Não tentem isso em casa sem a supervisão de um idiota profissional"

Ale le Bleu... à nouveau

Poster ici des chansons plus mignon...
Ceci est à Tie avec Tiago Pethit.
Le nom de la chanson, c'est que la chanson française.
Si vous ne comprenez pas le français, est la merde...
voir le clip de la chanson française:



Et rappelez-vous les enfants: "utiliser google traducteur."

O verdadeiro Rock`n`Roll

Pessoal, uma imagem vale mais do que mil palavras.



Eis aqui, o verdadeiro rock`n`roll.

E lembrem-se crianças: "God gave Rock`n`roll to you"

Dia mundial do Rock

Well pessoas, já que hoje é dia mundial do rock, nosso caro leitor e colaborador, Maicon, deu-nos a idéia de começarmos hoje postagens referentes a uma semana toda dedicada ao Rock. Essa frase ficou estranha mas foda-se. Para começar com algo sério falaremos então sobre porque justamente hoje dia 13 de julho é comemorada esta data. Então para vocês um pouco de cultura:

Dia Mundial do Rock
No dia 13 de julho de 1985, foi realizado o histórico show Live-Aid (Ajuda ao vivo). O evento foi idealizado pelo irlandês Bob Geldof, integrante da banda Boomtown Rats, para ajudar as pessoas que passavam fome na África.

Os shows aconteceram simultaneamente em Londres, na Inglaterra, e na Filadélfia, nos Estados Unidos. Cerca de 170 mil pessoas participaram da maratona musical - 70 mil na Inglaterra e 100 mil nos Estados Unidos, enquanto 1,5 bilhão de pessoas assistiram tudo pela TV.

O objetivo era reverter toda a renda obtida para as vítimas da seca que devastava a África. Com a venda de ingressos a 35 dólares e a venda dos direitos de transmissão a 160 países, o espetáculo conseguiu arrecadar cerca de 70 milhões de dólares.

Participaram do Live-Aid artistas como Mick Jagger, Tina Turner, Madonna, David Bowie, Sting, Phil Collings, Eric Clapton, Elton John, Paul McCartney, Jimmy Page, Robert Plant, além das bandas U2, Ozzy Osbourne e The Who, entre outros.

A idéia de montar o espetáculo surgiu quando George Geldof assistiu, pela televisão, o documentário Fome na Etiópia. Ele ficou chocado em ver a situação das pessoas que não tinham forças nem para espantar, do próprio corpo, as moscas que as rodeavam.



Artigo retirado do Site guiadoscuriosos! E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Demência!!!

Em comemoração ao dia mundial do rock, trago uma mensagem de visão anárquica de um certo grupo de jovens sobre a sociedade atual.

Porque "negô" pensa que entende de música por escutar Zeca Balero (nada contra, pois também ouço).

Enfim enjoy este monólogo.




E viva o bom e velho saudoso punk e todo o rock'n roll!

Crise dos Brother Volume 2

Antes de mais nada gostaria de desejar a todos um feliz dia mundial do rock! por isso vou postar um funk. Se algum redador do blog se empenhar em escrever algo sobre a data eu ficaria grato, anyway vamos ao que interessa.
Essa crise ae tá acabando com o emprego de muita gente, galera indo pra rua e sabe que pra se manter no mercado de trabalho tá cada vez mais difícil. Tem que saber falar ingries e isso ainda é muito pouco... então presenteio vocês com alguém que é especialista no assunto





E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS"

Dieu bénisse le rock

Galera, hoje é o DIA MUNDIAL DO ROCK. Parabéns para todos nós.
Infelizmente estou sem muitas idéias do que postar, então vou postar rock "fofinho"(sim, rock francês).

O nome da banda é Trust. Eles começaram em 1977 e permanecem até hoje. Surpreenderam a todos nos anos 80, com o seu hard/heavy(fofinho) misturado a crueza do punk, além de seus biquinhos enquanto cantavam. Na época, foi uma das bandas que mais inseriu a política em sua temática, e segundo fontes seguras (google... hehe), eram considerados o AC/DC francês, além de fazerem troca-troca de integrantes com o Iron Maiden no início da carreira.

Então, vocês podem conferir aqui a banda Trust, com a música Antisocial.



Vai dizer que não é fofinho(^^).

E lembrem-se crianças: "It`s a long way to the top if you wanna ROCK`N`ROLL"

Mina e Lisa

Vocês sabem que a internet está aí para divulgação de todo e qualquer tipo de material, alguns sábios utilizam-se da era da informação para assim difundir seu trabalho expondo os à uma grande vitrine.

E foi isso que alguns estudantes paulistanos de artes audio-visuais (pelo que pesquisei) fizeram. Assim lançando o inusitado seriado cult youtubesístico Mina e Lisa.

O mini seriado trata da vida de duas colegas adolescentes sanseis (neto de japoneses) em busca da descoberta do sexo. Vários conflitos e dúvidas a respeito disso são abordados ao delongo da série.

Apesar de os diálogos serem curtos e sem uma redigência de texto culto, os mesmos são hilários e simplistas.

A trilha sonora é muita boa também, dando ênfase a música de fundo e a que toca no episódio 15, mas não conseguir descobrir a banda, se alguém descobrir por favor poste-a aqui.

Enfim retirem suas próprias conclusões de Mina e Lisa: Garotas procuram garotos.




E se gostaram entrem no canal do seriado e peçam segunda temporada!

Soul Eater

Soul Eater é um shounen baseado em um manga do Atsushi Okubo e a animação do projeto ficou por conta do estudio Bones. A série possui 51 episódios nos quais é contada a história de 3 shinigamis e suas armas (que também são pessoas com personalidades próprias e histórias isoladas). Sinceramente eu não acho a animação de Soul Eater muito impressionante, mas o desenvolvimento dos personagens, suas personalidades no mínimo interessantes dão um "Q" a série que a torna muito agradável. Como por exemplo o fato de o filho da morte ter TOC e ser obsessivo por simetria.

Para resumir a história digamos que existem shinigamis que tem que matar pessoas que ficaram com a alma corrompida para que elas não se tornem kishins, pessoas que tiveram sua alma corrompida e comeram muitas almas de oustros seres humanos e ficaram muito ultra power modafucker fortes. Ou seja, é uma história super aleatória para que o anime/manga tenha muitas lutas power. Queria falar mais sobre cada personagem e dar uma idéia melhor do anime mas pá. da muito trabalho e não to com paciência pra isso. O fato é que eu acho o anime bom e recomendo.

A trilha sonora da série também é muito boa, mas o pricipal motivo mesmo pra eu falar da série é porque o segundo encerramento é a música Style da Nishino Kana que caso você não esteja lembrado, caro leitor, é uma das músicas fofinhas que foi postada aqui no blog. E com essa informação despeço-me.

E lembrem-se crinaças: "O PODER É DE VOCÊS"

Mais músicas "fofinhas"

Pois é pessoal, continuo postando as músicas fofinhas. E esta é fofinha de verdade, pois como já deduzimos, se a música é francesa ela é fofinha.

Então, ouçam Louise Attack:



e agora tenho que sair, afinal de contas, tenho coisas para fazer.

E lembrem-se crianças: "Alright"

O referencial muda tudo...

Então pessoal, não sei se todos sabem como funciona o esquema de vermos as cores, mas vou explicar.

Por exemplo, se você ve uma camiseta verde, ela somente é verde pois a tinta do tecido absorve todas as cores da luz branca(sim, a luz branca é a soma de todas as cores possiveis), menos a cor verde.

Isso funciona da mesma maneira para cada cor que você ve em cada objeto, mas, você aceita isso por que você não é um desses objetos.

Agora imagine que você é uma camisa que nós enchergamos como verde. Todos diriam que você é verde, mas como você absorve todas as cores menos o verde, você diria que é de todasascoresexistentesnomundo menos verde.

Eu até poderia dizer o nome dessa cor, mas como não sou uma camiseta verde, então não tenho como dizer isso (talvez verde elevado a -1).

Resumindo, o referencial muda tudo.

E lembrem-se crianças: "Não é você que enxerga a camisa, mas sim a camisa que encherga você"

Como fazer para saber se seu amigo é um vampiro

Você tem aquele amigo maloqueiro que sai todas as noites pra encher a cara e dorme o dia inteiro? A janela do quarto do cara tem blackout sempre fechado? O cara é pálido tem olheiras profundas e se alimenta mal? Até aí tudo bem, só que de uns tempos pra cá você acha que o cara piorou? você acha que ele está mais pálido que o normal (pra um cara como ele) e só ve ele comendo carne mal passada e mais importante que isso, o cachorro chato do vizinho, que ficava latindo a noite toda, apareceu morto enforcado no poste de luz e sem sangue no corpo? CUIDADO! Seu amigo pode ter se tornado um vampiro! Isso mesmo, VAMPIRO!

Então a pira é a seguinte: você acha que seu amigo se tornou uma criatura das trevas semi-viva(ou semi-morta, vai do gosto do freguês) mas não quer perguntar assim na caruda porquê:

1) se ele não for pode ficar ofendido e isso pode abalar a amizade de vocês ou

2) Se ele for vai saber que você descobriu e vai acabar tendo que te matar.

Agora você está desesperado e não sabe o que vai fazer? É muito simples. Aqui vão algumas dicars pra você descobrir discretamente se seu amigo é ou não um vampiro sem acabar com a amizade (e nem com a sua vida).


1º) Todo mundo sabe que vampiro não gosta de alho, ou pelo menos é o que as pessoas acham, mas na verdade não é bem assim. O que acontece é que os vampiros possuem os sentidos mais desenvolvidos que os seres humanos, portanto se o alho já tem gosto e cheiro fortes até pra nós meros mortais, imagina pros caras. claro que não vai oferecer alho cru pro cara comer né, ele vai sacar que cê tá desconfiando de alguma coisa. Convida ele pra almoçar (ou jantar) na sua casa... mesmo que isso seja meio gay, lembre-se que tudo faz parte do plano, então deixa de bixisse e inventa uma história de que você viu na Ana Maria Braga uma receita de macarrão com molho especial e mãos a obra...
O mais importante aqui é você preparar uma comida com muito tempero. Alho, cebola, pimentão, páprica, pimenta do reino e todas essas porcarias que fazem arder o cu, quer dizer, a língua. Se o cara reclamar que o cheiro e/ou o gosto da comida está muito forte, desconfie.

2º) Esta é mais eficaz que a de cima mas pode lhe prejudicar um pouco. Todo mundo sabe que vampiros são sedentos por sangue então faz assim: aproveita que ja convidou o cara pra comer na sua casa e quando estiver cortando a carne, propositalmente corte a palma da mão, ou o dedo, pensando bem corta logo o dedinho inteiro, lembre-se que o importante é ter sangue e quanto mais melhor, além do mais, você não usa o dedinho pra nada mesmo, nem vai fazer falta. Depois disso é só observar a reação do seu amigo. Se o cara começar a chupar seu dedo com uma cara de extase que você nunca viu antes ao invés de tentar estancar a ferida e fazer um curativo, com certeza ele é um vampiro. Se ele não for é no mínimo uma pessoa muito estranha e provávelmente é viado, afinal o cara ta chupando teu dedo como se fosse uma puta. mas considerando aquele video do "two girls one cup", um cara que bebe sangue até que não é tão estranho assim.






3º) Este é um dos mais difíceis de serem feitos mas é o melhor pra comprovar se ele é mesmo um vampiro. Se o cara não tiver namorada(o que é bem provável, afinal ele é um anti-social que fica em casa dormindo o dia inteiro e só sai a noite pra encher a cara de pinga e vomitar no meio-fio) você vai ter que arranjar uma pra ele (ou pagar uma puta, ou várias) pra ficar com ele. O motivo é bem claro. Todo mundo sabe que vampiros são seres das trevas que perderam sua condição humana e estão de certa forma mortos e portanto não podem ter filhos. Faça assim... certifiqui-se de que a namorada(ou a puta) não tomam anticoscepcionais, depois tenha certeza de que elas estão em período fértil (eu disse que esse era difícil) e por último faça o cara transar com ela sem camisinha todos os dias durante uma semana. se a garota (seja a namorada ou a puta) não engravidar pode ter certeza de que o cara é vampiro(ou estéreo, o que na verdade faz muito mais sentido... enfim, apenas um detalhe).






4º) Claro que eu deixei o melhor por último. Este teste é tão infalível quanto o anterior e é bem mais simples. Todo mundo sabe que vampiros assim como lobisomens são fracos contra balas de prata, então tudo que você tem que fazer é arranjar uma arma e uma bala de prata e atirar no seu amigo. Mas não vai atirar na cara né, não queremos que você acabe matando uma pessoa inocente. Atira no joelho ou na mão ou no ombro, sei lá, em algum lugar que você sabe que não vai ser fatal. Depois disso é bem simples, se ele ficar gritando desesperadamente te chingando adoidado e se contorcendo de dor (como qualquer vampiro faria) é óbvio que o cara é um vampiro.


Agora você já sabe e fica a seu critério matar ou não o cara, afinal O PODER É DE VOCÊS e antes de ele ter se tornado uma criatura das sombras ele foi seu amigo.

Songs From Candy Mountain

Então, tô de volta com mais duas músicas fofinhas. Vai ficar coisa demais, realmente, mas eu acredito que tem gente suficientemente desocupada pra assistir (se você tá lendo isso, provavelmente se enquadra nessa categoria, rá!). O primeiro, Flosstradamus ft. Caroline Polacheck, com a música Big Bills. Não sabe quem são? Bom, nem eu, mas isso é realmente desimportante pro atual post.




O segundo é de uma banda chamada Kings Of Convenience, e a música I'd Rather Dance With You.

Fofurices e Miguxices

É isso ae pessoas, continuando com a série músucas fofinhas ae vai mais um PV super fofix, ou melhor, kawaii, já que o vídeo é japonês. Claro que esse não vai ser tão fofinho como Coralie Clément ou Amélie Poulain, já que não é uma cantora francesa, mas as japinhas também conseguem ter sua fofura, ou para ser mais fofo, o seu "je ne sais qua"!





E lembren-se crinaças: "O PODER É DE VOCÊS"

Pra que entender as mulheres?

Pois é pessoal, esse negócio de relacionamentos é deveras complicado(Já dizia o Mathias).

O cara tenta dar flores para impressionar a garota e se ferra. Da chocolate e se ferra novamente. Se empenha para dar todo o seu amor e carinho e leva na cabeça mais uma vez.

Isso já aconteceu com você? Você deu de tudo para conquistar a pessoa amada e os resultados foram totalmente negativos? Então, você já pensou em dar o CU?

Não que eu tentaria, mas o homossexualismo pode ser uma opção a se considerar. Segue um vídeo para tirar a dúvida daqueles que acharam a ideia válida:



E lembrem-se crianças: "Normalmente, CU não tem acento, mas como o CU é seu, você poe nele o que você quiser"

Alright

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain" (francês, again, justificando a "fofura"). Se você não viu esse filme, você não é brother, então veja!




Remember, remember: "Eu adoraria ajudar, mas não tanto quanto eu adoraria NÃO ajudar." ;)

Ale le Bleu...

Pois é pessoal, resolvemos começar a postar músicas fofinhas. E como qualquer coisa fica fofinha em francês(até PANQUE ROQUE fica fofinho), começamos com Coralie Clément.

Se não me engano, vi ela pela primeira vez no altas horas. Lá eu descobri o que é um theremin.

Não sabe?? Se FODEU... MUAHAHAHAHAHAHA



E lembrem-se crianças: " Eu sei o que é um theremin, e você não. HÁ"

Little Man

Alguns homens dispendem suas vidas a tentar compreender o universo feminino.
Estes quase sempre são mal sucedidos e quando começam a obter compreensão desde universo de tamanho surreal acabam de alguma forma não conseguindo repassar tal conhecimeto.

Eis que então surge Mathias que com uma pequena redação irá nos iluminar acerca deste território desconhecido.



E se você também apóia Mathias não deixe de participar, porque Mathias é ídolo!

Asa sunt fetele - Little Man - Legendado

Os ursos, ah os ursos...

Para mostrar para o Ed que gosto da natureza, coloco aqui algumas coisas que aprendi sobre os ursos enquanto eu assistia o programa animal:

*Que os ursos são gente orgulhosa, embora não sejam exatamente gente;

*Que os ursos são grandes e marrons. Digo, não todos. Existem os filhotes de urso, que são pequenos e marrons;

*Que os ursos tem esse nome por causa de um time de futebol de Chicago;

*Que não se sabe quantas pessoas os ursos matam, mas sabe-se que o índice de mortes é menor que o índice da primeira e segunda guerra mundiais juntas;

*Que estima-se que os ursos matem mais de dois milhões de salmões por ano. Já ataques de salmões a ursos são muito mais raros.

E lembrem-se crianças: "Se você não conhece o Ed você não é Brother"

DeLarge versus Vader

Eu sempre tive vontade de escrever quadrinhos. Eu queria fazer algo legal. Algo engraçado. E eu achei que seria fácil! As férias começaram, e era o momento perfeito pra começar...
Depois de "muito" tempo trabalhando nisso, percebi que é realmente muito mais difícil do que parece. Ainda mais se for pra ser engraçado!
Vou postar pra não dizer que meu trabalho foi em vão! Mas não faço mais isso! Prometo! Haha
Então, fiquem com a primeira e última história da saga de um conto só, DeLarge vs Vader.

Hehauehauheauhea, holy shit, chega!

A triste história de Dentinho! O menino que não sabia beber.

Olá pessoas!

Dando as caras neste novo e reformulado blog dos brother's, o brother remanescente nas apresentações. Infelizmente por residir na vila oculta do Kuro Kani (Vulgo black caranguejo) e por problemas técnicos não fui capaz de apresentar-me de antemão.

Hoje lhes trago a história de um garotinho triste, que por uma situação peculiar veio à sofrer muito na vida.

Se trata da história de Dentinho, um garotinho bêbado. Este mesmo não soube degustar dos prazeres da bebida e assim obteve um fim fatídico. O que me recorda de um sábio conselho de professor Away.

"Seres Juvenis sempre tem que atentar a sua alimentação a base de leite com pêra, ovo maltino e pão com mortadela."

Let's enjoy esta comovente novela!

Pen Spinning

Pois é, a partir de agora decreto que o pen spinning é o esporte dos brother. Então já sabe né, se você não praticar você não é brother.

Segue um vídeo com os movimentos básicos, para que nós, meros mortais, possamos tentar chegar ao nível dos chineses from hell of darkness mother fucker.



E lembrem-se crianças: "Com a reforma ortográfica, jamais trema em cima da linguiça!"

Palavras, Ah as palavras...

Estava eu lendo Dexter ontem quando de repente comecei a pensar sobre como algumas palavras são mais específicasa que outras para expressar o que querem expressar. Por exemplo cadeira. Você pode imaginar que cadeira tenha outro nome, cadeira pode ser boi ou tijolo ou sbrables e ainda assim estaria certo. já com chiclete é diferente, eu não consigo imaginar a palavra chiclete com outro nome. Chiclete é só chiclete não pode ser outra coisa. Enfim,

Também sempre achei que a palavra úmido deveria ser escrito com H. sei lá, úmido sem H parece estar errado, parece que falta alguma coisa, parece que não significa o que deve significar, dá uma idéia diferente... pode ser qualquer coisa, mas não é Húmido. Sei lá, acho que é meio díficil de entender mesmo, você teria que ser eu pra saber como que é. Enfim,

Tambem tem a questão do mal-assombrado. como que uma casa pode ser mal-assombrada? Concordamos que algo assombrado é algo assustador, certo? E concordamos que Mal é o contrário de bem, certo? Então me responda, uma casa ou seja lá o que for, que é habitada por espíritos malígnos não deveria ser MAU-assombrada? Já que a idéia de mal-assombrado é de que seja maligno. Um local MAL-assombrado então seria um local assombrado de maneira ruim, ou seja, não bem assombrado, pouco assombrado, de assombrassões precárias( acho que já deu pra sacar a idéia, né?). Enfim,

E por fim também tem o caso do BONdos e MALdoso. Uma pessoa bondosa é uma pessoa boa, certo? que pratica bondade, ou seja, vem de BOM, que é o contrário de MAU. Então por que diabos de motivo maldoso se escreve com L? Não deveria ser MAUdoso? Puta que merdae bateman! Enfim...

E Lembrem-se crianças: " O PODER É DE VOCÊS"

Ed, o robô.

Sim, eu tenho a total consciência de que isso é velho pra cacete, e eu devia estar estudando ao invés de postando, mas esse robô sempre me diverte.
É só clicar no título aí e falar com ele.
Segue um trecho de uma treta.

Capítulo V: Donde se descobre que Ed, o Robô, não é brother.

Você:

Esse é o recadinho dos brothers. Se você não mandar o recadinho dos brothers pra cinco brothers, aí você não é brother!

Robô Ed:

Você acha que eu não sou?

Você:

É só mandar o recado pra cinco brothers!

Robô Ed:

Não costumo passar recados. Pode dar muita confusão. Posso dizer o que não devo para a pessoa errada... Já pensou?

Você:

É, definitivamente, você não é brother.

Robô Ed:

Você acha que eu não sou?

Você:

Já falei que não, seu puto.

Robô Ed:

Então tá falado!

Dance, Dance, Dance

Eu queria escrever uma descrição pra esse site. Mas aí, eu lembrei da máxima: "Uma imagem vale mais que mil palavras." Imagem e som, no caso. Em movimento. Contínuo. Eterno. Sou fã.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

O "Maravilhoso" mundo do Twitter

O Twitter é mais uma das formas dos desocupados dizerem ao mundo inteiro o que estão fazendo de besteiras, e como estão fazendo.

Vejam e Aprendam...



E lembrem-se crianças: "U MO BU GAI FEI DI TAO"