Palavras, Ah as palavras...

Estava eu lendo Dexter ontem quando de repente comecei a pensar sobre como algumas palavras são mais específicasa que outras para expressar o que querem expressar. Por exemplo cadeira. Você pode imaginar que cadeira tenha outro nome, cadeira pode ser boi ou tijolo ou sbrables e ainda assim estaria certo. já com chiclete é diferente, eu não consigo imaginar a palavra chiclete com outro nome. Chiclete é só chiclete não pode ser outra coisa. Enfim,

Também sempre achei que a palavra úmido deveria ser escrito com H. sei lá, úmido sem H parece estar errado, parece que falta alguma coisa, parece que não significa o que deve significar, dá uma idéia diferente... pode ser qualquer coisa, mas não é Húmido. Sei lá, acho que é meio díficil de entender mesmo, você teria que ser eu pra saber como que é. Enfim,

Tambem tem a questão do mal-assombrado. como que uma casa pode ser mal-assombrada? Concordamos que algo assombrado é algo assustador, certo? E concordamos que Mal é o contrário de bem, certo? Então me responda, uma casa ou seja lá o que for, que é habitada por espíritos malígnos não deveria ser MAU-assombrada? Já que a idéia de mal-assombrado é de que seja maligno. Um local MAL-assombrado então seria um local assombrado de maneira ruim, ou seja, não bem assombrado, pouco assombrado, de assombrassões precárias( acho que já deu pra sacar a idéia, né?). Enfim,

E por fim também tem o caso do BONdos e MALdoso. Uma pessoa bondosa é uma pessoa boa, certo? que pratica bondade, ou seja, vem de BOM, que é o contrário de MAU. Então por que diabos de motivo maldoso se escreve com L? Não deveria ser MAUdoso? Puta que merdae bateman! Enfim...

E Lembrem-se crianças: " O PODER É DE VOCÊS"

Ed, o robô.

Sim, eu tenho a total consciência de que isso é velho pra cacete, e eu devia estar estudando ao invés de postando, mas esse robô sempre me diverte.
É só clicar no título aí e falar com ele.
Segue um trecho de uma treta.

Capítulo V: Donde se descobre que Ed, o Robô, não é brother.

Você:

Esse é o recadinho dos brothers. Se você não mandar o recadinho dos brothers pra cinco brothers, aí você não é brother!

Robô Ed:

Você acha que eu não sou?

Você:

É só mandar o recado pra cinco brothers!

Robô Ed:

Não costumo passar recados. Pode dar muita confusão. Posso dizer o que não devo para a pessoa errada... Já pensou?

Você:

É, definitivamente, você não é brother.

Robô Ed:

Você acha que eu não sou?

Você:

Já falei que não, seu puto.

Robô Ed:

Então tá falado!

Dance, Dance, Dance

Eu queria escrever uma descrição pra esse site. Mas aí, eu lembrei da máxima: "Uma imagem vale mais que mil palavras." Imagem e som, no caso. Em movimento. Contínuo. Eterno. Sou fã.

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

O "Maravilhoso" mundo do Twitter

O Twitter é mais uma das formas dos desocupados dizerem ao mundo inteiro o que estão fazendo de besteiras, e como estão fazendo.

Vejam e Aprendam...



E lembrem-se crianças: "U MO BU GAI FEI DI TAO"

A Internet

Muitos acreditam que a internet é coisa do capeta, mas na verdade, ela não é nada mais do que um grande celeiro de mentiras, besteiras e pornografia.

Nela, os desocupados nerds se relaciona com outros desocupados nerds atravéz do orkut, msn e twitter, além de ficar postando inutilidades em blogs.

Este, com certeza, é um ambiente malígno, onde todos querem apenas passar a perna em você. Se você caiu no erro de postar uma foto sua no Internet, veja o que pode acontecer.







Este é o gordinho original. Veja o que pode acontecer...














Por isso, muito cuidado pessoal.

E lembrem-se crianças: " O que seria da internet se não fossem os idiotas... e a pornografia. Não que eu veja. Um amigo meu que ve e me conta. Cada coisa..."

Crise dos Brothers!

Localizado a cerca de uma porrada de quilômetros do Sol, com diâmetro aproximadamente igual a um monte de vezes a distância entre os olhos da Monalisa, fica um planeta chamado Terra.
Nesse planeta vive uma espécie conhecida como homo sapiens, que seja por arrogância ou pura estupidez, gosta de ver a si mesmo como a espécie dominante.
Mas nada disso realmente importa pro atual post.
A crise mundial dos brothers, assim como a gripe suína, tá pegando geral. Muitos perderam seus imóveis com a crise imobiliária estadunidense, e foram pras ruas pedir um help pros brothers! Aqui temos imagens de alguns ídolos de infância, bem como alguns random strangers, que só querem seu trocadinho. Começamos com o caso de um herói que, ao invés de abusar de seus poderes para conseguir fortunas de maneira desonesta, tenta se alimentar trabalhando da maneira que sabe melhor:

Então, se alguém aí vir um monstro gigante, chama o cara. Um pratinho de comida aí resolve a treta.
O próximo é o excelentíssimo brother do darkside, Darth Vader (Spoiler: pai do Luke [se foderam{mentira, todo mundo sabia disso}]), que após a explosão da Death Star, tá tentando juntar grana pra construir outra.

Um homem em busca de vingança. Contra ninjas! Quem não ajudaria um cara desses? Talvez os ninjas.

Essa é provavelmente a história mais triste. Um viajante do tempo, preso em nosso triste 2009, onde ainda não inventaram nem o papel higiênico reutilizável! O cara realmente precisa de um capacitor de fluxo.

Remember remember, kids: "Se você não der um trocado pra 5 brothers, aí você não é brother!"

Como fazer para comer aquela sua amiga comprometida

Bem... vou deixar de postar besteiras e ensinar algo serio para vocês...

Então, você está apaixonado por uma de suas amigas, mas ela tem namorado e provavelmente não vai dar pra você de qualquer forma.


Do que você precisa:

- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia:

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.

3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.



4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.


6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão servir de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.


11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.


14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).

15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.


17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:

1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente

3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.


Copiado na caruda de http://vidaordinaria.com/
Vi comentários que falavam que realmente funciona, então não perca tempo xD

E lembrem-se crianças: "Na vida não há nada a temer... exceto os tigres"(Sobrevivente de um ataque de Tigres)