O que aconteceria se Barack Obama fosse o Darth Vader?

Pois é povo... são tantas as coisas que estão acontecendo no cenário político internacional que é normal alguém se perguntar: E se Barack Obama fosse o Darth Vader?

Se você, assim como milhões de pessoas, perdeu noites de sono com esta questão, não se preocupe, pois eu não imagino o que aconteceria... EU SEI!
Então, se você não tem mais nada pra fazer, venha comigo nesta viagem que, com certeza, não vai te levar a lugar nenhum...

1 - O planeta Terra seria chamado de Império Galáctico (ou Mundial)

Como o país mais forte do planeta seria comandado por Darth Vader, é lógico que dentro de muito em pouco tempo ele dominaria o planeta inteiro e comandaria a tudo e a todos. Isto seria uma prova clara de que o "lado negro" da força teria corrompido este grande líder mundial.

O novo imperador da Terra

2 - Os terroristas seriam os líderes da Aliança Rebelde

Já que o mundo é comandado por um tirano ditador que se opõe a liberdade, todos os que lutam contra a opressão fariam parte da Aliança Rebelde. E como não há ninguém que enfrente os EUA melhor que os terroristas, eles seriam os cabeças disso tudo.

Fighting for the freedom

3 - Osama Bin Laden seria o Mestre Yoda

Isso era mais do que lógico... algo tipo SUPERLÓGICO! Afinal, é ele quem sabe das técnicas que poderiam derrotar Darth Obama, mas ao invés de partir pro pau, se esconde no QUINTODOSINFERNOS e ensina milhares de pessoas a fazerem isso.

Mestre Yoda: Terrorista ele é...

4 - O povo se interessaria mais por política

Como todo político precisaria de um sabre luz, as discuções de leis e tudo o mais ficariam bem mais interessantes!

Mais uma transmissão da TV Senado...

5 - O passebus Aumentaria

Ah, tudo é motivo pra essa bosta aumentar.

Portanto, fiquem atentos a estes sinais... A qualquer hora eles podem ocorrer!


E lembrem-se: Tam tam tam tãtãtam tãtãtam...

Sobre as férias.

Cá estou eu, em frente a um PC, quase uma da manhã. Estou em Criciúma, visitando um amigo de longa data cujo nome não convém ao caso. Falemos das férias. Comuns, nada que eu não esperava. Fui ao cinema hoje assistir "Contato de 4º grau". Supostamente um filme de terror, mas não é bem isso. Não sou muito chegado a esse estilo de filme mas devo adimitir que este em particulçar me surpreendeu. Gostei muito da maneira como ele foi apresentado, por assim dizer. Fez-me ficar com vontade de ter a certeza de que alienígenas existem.

Ontem assisti "Jardineiro Fiel". É um bom filme. Fez-me ficar com vontade de ser uma boa pessoa. Não tenho idéia de por quanto tempo isso ainda vai durar.

Só pra constar, gostaria de fazer algumas considerações sobre meu amigo Alex. Sou obrigado a escrever isso. Mais cedo ou mais tarde acabaria escrevendo. "Ele já foi um ser humano um dia, agora estuda jornalismo. Espero que ao menos quando ele estiver formado se lembre que foi humano um dia."

E lembrem-se crianças: "O PODER É DE VOCÊS! "

Ah, o tempo...

Cara, estes dias estavamos discutindo na casa do Gabe sobre o tempo. E automoveis. Tá, isso não vem ao caso. O que é importante saber é que estamos preso sob o dominio de Kronos, e não podemos fazer nada para impedir que o tempo passe tão rápido. A não ser que tenhamos um buraco negro guardado ou algum dispositivo que nos permita percorrer o universo à velocidade da luz...

Pois é, a alguns anos atrás ninguém entenderia esta piadinha infame. Tudo por culpa DELE. Querem prova maior de que tudo esta fadado a mudar?

Eu sei, eu sei... foi palha. É que eu estava me sentindo culpado por ter abandonado o blog para ver Friends e Dr. House, então resolvi postar alguma coisa para aliviar a minha culpa...

.... CONSEGUI! HÁ

Ah, acheia a imagem no blog Alô Insanidade... ou algo assim ^^

E lembrem-se: "Tudo tem o seu tempo: não podes produzir uma criança num mês, por engravidares nove mulheres." (S. Handel)

Ma * ra * vi * lho * so - Pérola do pagode japonês

Quem não rir não ganha sobremesa.

Ao Fredo

Mal passavam das três horas da tarde quando ao acordar, ele resolveu sair da cama. Não porque tinha algum compromisso ou um objetivo específico qualquer, afinal, fome ele não tinha, e os dentes se auto-escovavam, ele achava. Calçou as meias que um dia foram brancas, o tênis que preto sempre fora, e sentou-se no sofá da sala. Viu o próprio reflexo na tela da TV, e se achou barbudo demais, mas não importava. Ainda assim, o tédio o fez levantar-se e ir de encontro ao banheiro. Espuma, espuma, lâmina, corta, corta. Fez só lado direito da face. "E se eu saísse assim?". O estômago roncou, e o homem com meia barba abriu a porta do armário da cozinha. "Miojo de novo não." Não obstante, três minutos depois (nominais), aquele miojo estaria sendo seu cafédamanhãlmoçodatarde. A louça pode ficar suja por mais um tempo. "Por quanto tempo eu consigo trancar a respiração?". Arfffffff, arf, arf, não muito. "E se o destino do mundo dependesse disso? Alguém diria 'Alfredo, a alavanca que desativa o lançamento dos mísseis nucleares fica lá embaixo d'água, você é o único que pode fazer isso!', e eu diria 'Não consigo!'. Bom, provavelmente não vai acontecer." Ficou curioso quanto ao horário, olhou pro relógio de pulso e leu 11 horas. Ficou surpreso por ser tão cedo, pensava ter dormido mais. Olhou novamente e viu o relógio parado, acabou a pilha há meses. Foi ao banheiro e surpeendeu-se com a meia barba, da qual já havia esquecido, e resolveu fazer o resto. Descuido estranho, a lâmina voou pela janela, e a barba continuou pela metade. "Droga." Tinha uma farmácia a umas duas quadras, e lá ele deveria ir. Colocou um sombrero que um amigo tinha trazido do México. "Se é pra sair que nem um louco, vamos fazer isso de maneira apropriada." No caminho, foi atropelado mas não se feriu.

Brothercast #8 - Animal Planet & Flying Apaghetti Monster Church

Calma, calma... não é porque o título tá em inglês que o brothercast mudou. Continuamos falando somente MERDA!

Nesta edição, apresentamos todo o conhecimento adquirido por [Anderson] sobre o mundo animal, bem como provas de que a natureza pode ser muito IDIOTA!

Também abordamos como tema a Igreja do Monstro de Espaguete Voador, uma religião que explica muitas coisas, inclusive o aquecimento global. Aproveitem!

E para que vocês vejam que os pastafarianos realmente conseguem explicar o aquecimento global, segue um gráfico cartesiano auto-explicativo:

Ah, agradecimentos especiais a Susan, que ligou milhões de vezes pra atrapalhar nossas gravações.

E lembre-se: O Wolverine é GAY... ELE É GAY!

Mais um dia de trabalho!

Eis que a vida como ela é torna-se muito mais interessante quando se está na rádio udesc.
Vejeremos um simples exemplo de como incríveis acontecimentos acontecem neste local:

Cena 1

Alex chega,
cumprimentos.
Conversas aleatórias sobre fatos que não devem ser mencionados.
finalmente a incrível dedução.
Como conquistar uma enfermeira?

Fale pra ela:

- Eu estou com umas feridas no meu saco, acho que estou com gonoréia. Dê uma olhada!

Depois do exame.

- Não, seu pênis é perfeitamente saudável

- Ah, então vamos transar!

Teach me, sensei!

Eu escreveria algo decente, mas estou praticamente sem palavras. Com vocês, o cara mais motherfucker ever:

O que aconteceria se eu tivesse ganhado na mega da virada

Sim sim, eu arrisquei a sorte e fiz lá meus dois joguinhos da mega da virada, mas como vocês bem sabem, ou não, eu falhei miseravelmente em ter a sorte de acertar 6 números nestes joguinhos. Em todo o caso, façamos um compilado de possíveis coisas que aconteceriam se por acaso eu tivesse tirado a sorte grande!

1 - Eu me tornaria um super herói

Com tanta grana assim eu me tornaria a pessoa mais megalomaníaca e egocêntrica do mundo e portanto me tornaria um super herói, não por querer ajudar os outros mas apenas para alimentar o meu ego com todas as pessoas do mundo me idolatrando. Obviamente, memso assim, eu nunca seria mais estiloso que "ele"

2 - Eu encontraria wally

Eu compraria o FBI e a CIA e contrataria o Sherlock Holmes só pra saber onde ele está. Afinal ficam falando que é super difíl achar esse cara, e mais uma vez, para alimentar meu ego eu o acharia e mostraria pra todo o mundo o meu feito. hehehe

3 - Eu tentaria Fazer algo muito grandioso

Mais uma vez, para alimentar meu ego, eu faria algo realmente grandioso e estupido, tipo tentar matar um urso polar usando as próprias mãos, o resultado seria algo assim:

4 - Eu não me preocuparia com o planeta

Tá, não que eu me preocupe muito agora, mas se eu tivesse ganhado na mega da virada me preocuparia menos ainda, afinal de contas eu ia ter dinheiro pra comprar um planeta novo só pra mim. Além do mais, nós sabemos que o aquecimento global não tem nada a ver com cuidar do meio ambiente e todas essas balelas que falam e sim com o fato de que não existem mais piratas.

5 - O Passebus aumentaria de preço

Ah, tudo é motivo pra essa bosta aumentar.




Pensando bem, ser um multimilhonário excêntrico e megalomaníaco não é tão bom assim. Ainda bem que eu não ganhei esse prêmio!

Culpado, confesso!

Sim sim, sou culpado. Nunca me preocupei com o bem estar animal, mas sou obrigado a dar um certo créedito a ONG AnimaNaturalis. Os protestos que os caras fazem são, no mínimo, interessantes.

Mas pode ficar calmo, eu não vou me tornar vegetariano ou me preocupar mais com qualquer bixo que seja, só por que eu vi umas fotos de pessoas em gaiolas. Apenas dando valor a criatividade dos protestos. São bons. Creio até que possam funcionar com algumas pessoas, mas eu já sou um caso perdido. E você?

Brothercast #7 - Considerações sobre Avatar e natal!

Dae galera... finalmente coloco a disposição de todos os nossos 2 ouvintes o Brothercast de Natal (Ho Ho Ho)...

Tá, eu sei que tá atrasado, mas é que ficou bem interessante. Bem, talvez nem tanto... ah, tá aí pra quem quiser.

Agradecimentos especiais ao Puff e a Helena Estranha, que participaram do programa, e ao Thiago Paçoca, que ficou de tiete.

E lembrem-se: Papai Noel MORREU!

Ga-Rei Zero

Você mataria alguém que você ama, por amor?

Ga-rei Zero estreou no Japão no final de 2008 e é baseado no mangá homônimo de Hajime segawa e a animação ficou por conta do estudio AIC(anime International Company), o mesmo estudio q animou Parasite Dolls, Petite princess Yucie e a série Tenchi muyo. E devo dizer que apesar de ser um anime de apenas 12 episódios, as sequências de luta são muito boas.

A história se passa em um mundo (supostamente o nosso) em que existem, digamos, espíritos malignos, e como todo shounen que se preze, não são todas as pessoas capazes de vê-los. Essas pessoas que possuem a capacidade de enchergar os espíritos são soldados que trabalham para o governo no ministério de controle de eventos sobrenaturais (ou algo assim), ou seja, tem pancadaria e como já comentei a animação é ótima...

A pira muito loca começa logo no primeiro episódio SPOILLER ALERT pq todos os personagesn q você supos serem os personagens principais simplesmetem morrrem, na verdade, são assassinados por uma garota... ae você fica tipo: tá e agora? todo mundo morreu porra... OH MY FUKING DOG!!!

Sobre o desenrolar da história não vou comentar pq a pira do anime tá mesmo na expectativa que surge no final do primeiro episódio... então é isso ae, quem quiser conferir fikadica.

E lembrem-se crianças: " O PODER É DE VOCÊS"