retorno depois de muito tempo a esse belíssimo blog para fazer um apelo em prol de uma criatura inocente. Segue:
"Olá! Essa é a Madonna, uma cadela de porte grande, de aproximadamente cinco anos. Foi resgatada de um lar onde sofria maus tratos. O antigo tutor não dava nem comida, tanto que ela pulava o muro todos os dias para roubar dos animais dos vizinhos. Foi abandonada por esse péssimo tutor e voltou com machucados muito feios que originaram bicheiras, mas agora está melhor e em tratamento num hotelzinho. Está até voltando a abanar o rabinho!
Infelizmente,as pessoas que a resgataram não podem arcar com todos os custos do resgate sozinhas. Por isso, será que você pode ajudar? Então entre em contato com a Ariane pelo (47) 9979-9062 ou ariane.spereira@gmail.com.
E se você souber de alguém que tenha condições de oferecer um lar temporário ou queira adotar, divulgue! Quando ela estiver melhor, vai adorar ter um tutor que a ame e que ela possa fazer feliz."
Calma pessoal. Esse post não é mais uma cópia do texto da Glória Stein. É um texto sério sobre o que REALMENTE ACONTECERIA se os homens começassem a menstruar, e não esse blablablá de mulher... haha.
Well, brincadeiras a parte vamos aos acontecimentos:
1º - Pânico:
Cara, não existe homem que, ao ver o seu membro expelir sangue, não entre em pânico. O grande problema não é o sangue em si, mas de onde ele sai. Se fosse de um braço ou uma perna, tudo bem, afinal de contas você tem um par de cada (geralmente). Mas quando um homem nota que o sangue sai do pênis, a coisa fica tensa. Logo pensamos "Não vou mais poder transar", ou "Vou ser castrado", ou ainda "Vou ter que mijar sentado". É horripilante!
"mijar sentado... Nãããããããããooo!"
2º - Fraudas Descartáveis:
Mulheres usam absorventes. Homens teriam que usar fraudas descartáveis. É tudo uma questão simples de anatomia: Se você tem um buraco no meio das pernas, é fácil de colocar algo discreto e se sentir seguro. Mas se você possui algo que se projeta para fora e aponta para qualquer direção (principalmente ao acordar), é necessário aumentar a área de "cobertura". Isso ou colocar um OB na uretra, o que seria muito desagradável. Fico com calafrios na espinha, só de imaginar alguém colocando uma rolha na minha uretra...
É tudo uma questão de anatomia.
3º - Cólicas e Dor de Cabeça:
Se as mulheres tem, por que os homens não teriam? Isso poderia até diminuir a vontade sexual de um homem nos dias em que as dores são muito fort... neeeeeeeemm... que nada, isso é besteira... esqueçam... haha.
That's IMPOSSIBLE!
4º - Guerras:
Em geral, existem mais homens ocupando cargos importantes, como o de presidente ou ministro. Como estes líderes estariam mais sensíveis, emputecidos e impacientes (por estarem de chico), nada mais comum do que guerras acontecendo por motivos banais. Não que as mulheres briguem por motivos banais, é que, eh... hum... bem, o fato é que a terceira e quarta guerras mundiais provavelmente já teriam acontecido.
Típico de quem está menstruado...
5º - O passebus aumentaria:
Ah... tudo é motivo pra essa bosta aumentar... e provavelmente irá aumentar no ano que vem... Saco!
Graças a Deus que os homens não menstruam... sangrar por lugares indesejáveis por culpa de minhas hemorróidas já é o suficiente... digo... eh...
E lembrem-se: Mesmo não menstruando, alguns homens ainda precisam de fraudas...
Pois é pessoal... muito tempo após o último post e provavelmente muito tempo após alguém acessar esta bagaça, trago para esta abandonada e sombria página uma singela homenagem àquele que sempre está preocupado em nos ensinar, chamar nossa atenção, Encher o Saco, FAZER REPROVAR E FOD... digo, digo... o PROFESSOR!
Bem, mas que raio me fez lembrar deste ser? Seria raiva ou tramas de infância? NÃO! É que em outubro foi comemorado o dia do professor. Isso fez com que eu me lembrasse dos meus amigos que fazem licenciatura, dos professores que se fazem descolados para chamar a atenção dos alunos, das professoras que tive e achei gost... errr... Tá, chega de enrolação. Apesar das brincadeiras, acredito que muitas vezes a classe destes humildes trabalhadores é injustiçada. Eles são desrespeitados, chamados de vagabundos (pois sempre perguntam se o professor trabalha além de dar aula) e perdem a identidade (pois sempre que encontramos um ex-professor nosso, nunca o chamamos pelo nome, mas sempre por PROFESSOR) em troca de um salário muitas vezes ridículo. E muitos deles dão boas aulas e sabem como prender nossa atenção...
não prestar atenção é um PRE-RI-GO!
Por tanto, quero deixar aqui os meus agradecimentos a todos os mestres que me ensinaram (ou não) e minhas congratulações a todos os que se dedicam a esta nobre arte. Encerro o post com uma música que resume bem a vida destes magnanimos do saber. De Moacyr Franco: O professor.
Pois é pessoal, finalmente chegou o dia da eleição. Vocês não sabem o quanto esperei por isso. Não que eu seja um desses patriotas... até me acho meio facilmente manipulável, sabe. O que eu realmente esperei com a chegada do dia 3 de outubro foi o FIM de TODA propaganda eleitoral, que é um saco, convenhamos.
Bem, acredito que todos devam ter achado horrivel a poluição visual, sonora e toda a lixarada jogada no chão, além de pessoas mirando bandeiras nas cabeças dos eleitores em QUALQUER local público. Todos, menos os cabos eleitorais, que afirmam que isso tudo é inveja porque não tiramos um troco fazendo um trabalho "justo"...
Whatever... sem entrar no mérito do sentimento motivador de nossa revolta, creio ser senso comum que eleições são uma temporada onde o vergonha alheia mode está COMPLETAMENTE ON. De fato, existem algumas campanhas ridiculamente grudentas e impagáveis. Confiram alguns dos melhores momentos:
Tem cada figura que PELAMORDEDEUS. Legal também é um vídeo solo da Havanir...
Delhe neles Havanir... Outra que chama muita atenção é Cameron Brasil, com o slogan "Vote com prazer, 1969"
E ela ainda fala o que pretende fazer no futuro... tudo com muito gozo...
Pois é... acho que algumas pessoas realmente podem ter se cansadoo de vortar nos filhos das putas e resolveram votar nelas... tem gosto pra tudo... e VIVA a democracia!
Well, mas o momento mais hilário das campanhas, melhor que o jingle do Eymael e as versões para músicas do Queen, Michael Jackson e outros mais foi uma das declarações que ocorreu no debate presidencial da Globo...
A internet é algo que revolucionou a história da humanidade. É através dela que o mundo se conecta e se aproxima. Todos a utilizam para um infindável número de coisas, desde o trabalho até o lazer, desde a pirataria até a pornog.. digo, digo...
Bem, nada de novo até aqui. Todos sabem da importância que a internet tem em nossas vidas (alguns fazem da internet a sua vida, mas...). O que eu queria apresentar aos caríssimos leitores é uma listinha simplória sobre algumas coisas que a internet tornou obsoletas. Mas não essas coisinhas como CDs, videolocadoras e enciclopédias. Falo das coisas realmente importantes, como:
Revista Playboy: Antigamente, esta era a maneira que os jovens cheios de espinhas e pelos nas mãos tinham para adentrar à puberdade. Era o jeito de se conhecer algo sobre o assunto. Hoje em dia, qualquer criança com um conhecimento básico sobre o computador pode ter acesso a sites de conteudo adulto, apenas clicando em "Sim, tenho mais de 18 anos".
A playboy mais esperada da década
Sessão de conteudo adulto nas videolocadoras: Após completar a maioridade, era perfeitamente possivel alugar uns "filminhos de sacanagem". Lógico que isto requeria uma certa discrição, como aparecer na locadora em horários pouco movimentados e camuflar o pornozão entre uma fita de comédia pra família e um drama comovente. Nos tempos atuais, basta um computador no quarto, internet banda larga, fones de ouvido e a habilidade de utilizar a combinação alt+TAB se alguém adentrar o recinto de sopetão. Isso tudo acompanhado de uma futura limpeza de registro, claro.
alt+TAB não funciona aqui !
Anonimato: Nem tudo é pornografia pessoal. Outra coisa que a internet destruiu foi o fato de um Zé Ninguém continuar sendo um Zé Ninguém. Antes era mais difícil de se saber tantas coisas sobre as pessoas, ou quem é aquela menina do filme por... digo, digo...
Agora, todos nós somos fortemente vigiados. Se você procurar informações sobre alguém no Google, você vai achar. Se você procurar seu nome no Google, TU VAI ACHAR. Se tu procurar por BANDAS COLORIDAS COM MÚSICAS DE MERDA QUE ALIENAM OS JUVENIS E DEVERIAM TER PERMANECIDO NO ANONIMATO, VOCÊ VAI ACHAR!
Eles estão de olho!
Neste momento você deve estar pensando: É verdade... muitas coisas mudaram. Mas o que você não sabe é que existe algo melhor do que a pornografia gratuita. Algo que pode até compensar o surgimento de EMOs ou coloridos do inferno. Algo que só a internet pode nos trazer: uma calculadora de KI!
clique na imagem e saiba o seu poder de luta.
Você que é fissurado em DBZ, não precisa mais fazer como o Vegeta, que no início dos anos 1990 tinha que usar um identificador de poder para saber se o seu adversário era forte. Basta fazer umas simples perguntas, responder no questionário e pronto. E mais: por ser algo on-line, não sofre danos físicos!
